Я боюсь своего мужа у меня на него невроз

Даже не знаю, с чего начать. Зарегистрировалась под другим ником, вдруг мне здесь смогут помочь с моей проблемой. Все время читала посты людей с просьбами и радует, что помощь их находит. В общем, о самой ситуации.

Живём с мужем не в официальном браке (сожительствуем). Месяц назад родилась у нас дочка. Брак у нас свежий, не успели друг к другу притереться, как узнали, что ждём ребёнка. Мужу 40 лет, мне 25. Я до этого состояла в официальном браке, но нынешний муж помог мне развестись. Помог в плане моральном. Муж сам из центральной части России, а я из маленького городка в Сибири. Он приезжал сюда по работе, так и познакомились.

Простите за сумбур в тексте, мысли скачут, меня трясет.

Ругались постоянно. В основном из-за мелочей. Он очень вспыльчивый, а я стала очень раздражительной. В декабре 2016 начались проблемы с деньгами. Спасались моей зарплатой и отпускными. С 10 января 2017 я вышла в отпуск (ежегодный), а с 7 февраля уже на больничный вышла по беременности (140 дней). Живём в моей квартире. Потом в феврале начались проблемы. Мои деньги заканчивались, а у него деньги не появлялись. Жили тяжело, я нервничала. Я никогда не просила сверхестественных доходов. Но у нас начал копиться долг за квартплату, а я никогда такого не допускала. В общем, я его не упрекала за отсутствие денег, ждала. Благо, была заначка. В марте, кажется, мы занимаем через мою маму 60 тысяч на ремонт в квартире, муж обещал написать расписку, но её, естественно, до сих пор нет. Я его просила оставить 15 тысяч на дальнейшую жизнь (питание, мелкие расходы - интернет, телефон). Но потом выяснилось, что он ничего не оставлял. Потом я получила декретные за больничный, на них было куплено все для ребёнка и питались на них, я опять сделала заначку. Тянула деньги как могла, но они не резиновые. Последние детские деньги ушли на платную палату в роддоме (пришлось через сутки переехать из общей палаты, так как дочери было жарко в общей, температура была 37 и 8 у неё). Я вернулась домой, а жить нам не на что. И вот, начался уход за ребёнком. Мне очень тяжело, я устаю и морально, и физически. У меня истерики почти каждый день (моя истерика - это закрыться в ванной и пореветь). Естественно срываюсь на муже из-за мелочей. Стала раздражительная. Наверное, гормоны тоже сыграли свою роль. В очередной наш откровенный душевный разговор, которые так любит заводить мой муж, я честно сказала, что мне плохо от того, что в доме нет денег. В общем, читайте, что я его упрекнула. Но, он просил откровенности, я сказала, как есть. Мне очень тяжело приготовить из одного окорочка блюдо, которое мы могли бы есть пару дней и могли бы этим блюдом наесться. Запасы продуктов начали стремительно таять. Я ещё больше начинала нервничать. И ведь неизвестно, когда деньги появятся. У него своя фирма, заработок не стабильный. Он каждую неделю говорил заветную фразу: "вот, в пятницу придут деньги". Пятница проходила и я с надеждой ждала следующей пятницы. Моя мама узнала про это, начала немного денег подкидывать, пакеты с едой приносить. В общем, это все о деньгах. Но, я уже говорила, мне очень много другого раздражало. Например, я 4 часа с дочерью на руках, у ребёнка болит животик, а у меня болят все части тела от усталости. Прошу его покачать её. Качает 5 минут и вручает мне с психами, что он не может. На прогулку его не отправить, ему некогда (работает, кстати, на дому, поэтому все время находится дома). В общем, перейду к самой сути.

Сегодня мы в очередной раз поругались, меня все достало и я сказала, что больше не хочу жить вместе. Он ушёл из дома (он часто во время ссор уходит). Начала названивать его мама. Я сказала, что устала от такого, у меня нет никаких сил. Сказала, что может проблема и во мне, я этого не отрицаю. Вечером он вернулся домой. Я гладила белье. Он начал меня оскорблять. Сказал, что заберет дочь и увезет. Я сказала, что этого не будет. В итоге, пока я гладила, он начал швырять в меня какую-то мелочевку. Я в ответ начала его тоже оскорблять. Потом он рванул в детскую, якобы собирать ребёнка. А я рванула к телефону, чтобы вызывать полицию. Он начал забирать телефон, в итоге выкрутил мне руку, укусил меня, расцарапал мне руку и ногу. Я от боли взвыла и рухнула на пол, выпустив телефон из рук. Обозвала его, после чего получила смачный пинок по ноге.

Сейчас он мне ставит условия проживания с ним. Я просто поддакивала всему, что он говорит, потому что я боюсь, что он заберет дочь. Когда успокоились, он меня обнял и говорит, что не заберет у меня ребёнка, типа только так мог меня в чувства привести. И сказал, что руку на меня поднял только потому, что я его сама спровоцировала.

А мне теперь очень страшно. Я не знаю, что мне делать. Помогите, пожалуйста, советом. Может ситуация в целом стандартная для кого-то, может ничего страшного и не произошло, если кому-то так может показаться. Но я безумно боюсь. Я боюсь потерять ребёнка.

З.Ы. Простите за ошибки и если неправильно оформила пост. Первый раз пишу тут.

Что делать, если я боюсь мужа? В статье не идет речь о ситуациях бытового насилия. Бытовое насилие – особые случаи. Я всегда категорична, если речь о насилии – срочно расставаться. Но ведь бывает такое, что нет видимого насилия, а страх — есть.

Но потом – снова! Он в гневе. Он кричит. Вам снова страшно. Что делать?

Жена боится мужа, что делать?

Вспомните эти неприятные минуты. Загляните через свой страх глубже. Чего именно вы боитесь?

• Что он вас ударит? Или даже убьет вас в порыве гнева?
• Что он вам скажет что-то такое, от чего вам будет больно? Что вы глупая, нелепая или что-то другое?
• Что вы в нем разочаруетесь?
• Что он навредит детям?
• Что вы не можете его понять?
• Что это вы виноваты в его гневе?
• Что соседи услышат и у них испортится мнение о вас, о вашей семье?
• Что он бросит вас, подаст на развод?
• Что он искажает всю правду, всё совсем не так, вы – не такая, и нет шанса ничего изменить?

К сожалению, чтобы ответить на этот вопрос, нужна изрядная доля концентрации. Чтобы ответить на него без помощи психолога, выберите момент, когда у вас есть время для размышлений. Прочувствуйте и поищите ответ, не торопясь. Это важно для дальнейшей работы.

Почему вы боитесь?

Страх ваш может быть абсолютно иррациональным. То есть – боюсь и всё тут! Реакция такая. Почему так – непонятно. Возможно, возникает ситуация, аналогичная той, с которой вы столкнулись когда-то в детстве. Ах, как любят психологи детство!

Возможно, в ссоре вы чувствуете себя маленьким ребенком, а мужа – строгим родителем. Это немного другая ситуация.

Чтобы убрать страх, надо понять, что же является его причиной. Если вы ищете сами, без консультации психолога, ловите каждое предположение и записывайте.

Боюсь мужа что делать, советы психолога

Если вы устали бояться, значит – пора что-то изменить.

Самым лучшим был бы такой сценарий:

• Вы формулируете, что именно за страх вас настигает (например, один из тех, что я перечислила в первом разделе)
• Находите причину страха.
• Обсуждаете ситуацию с мужем. Берете его в союзники.
• Муж работает над тем, чтобы не провоцировать ваш страх.
• Вы работаете над собой, стараясь поймать момент, когда страх приходит.
• Не даете страху разрастаться, побеждаете его.

В чем проблема?

Наверняка, проблема в муже. Поговорить с ним и сделать своим союзником в борьбе со страхом- сложно.

Да, нужно иметь изрядную долу самокритики, чтобы поймать в себе желание подавить чужую волю. Мужчины – не все, но некоторые – неосознанно самоутверждаются, наблюдая за женой и её страхом.

Давайте же не будем сейчас устраивать самосуд над мужьями. Попробуем лучше справиться со своими страхами без участия второй половинки.

Я сама

Я убеждена в том, что побеждать страх надо не в одиночку. И если муж еще может отказать в помощи, то психолог точно не откажет.

Пока вы решаете вопрос с психологом, можно подготовить материал для консультации.

Итак, если вы убедились в том, что ваш страх – субъективный, то есть муж на самом деле не желает вам зла (а это можно выяснить, только задав прямой вопрос), действовать можно таким образом.

Страх – это субстанция очень сложная. Где она рождается и куда уходит – никому не ведомо. Но страх не имеет права жить в отношениях мужа и жены. Гнать его надо срочно. Чтобы прогнать – признаться себе в том, что вы – боитесь. И что это – не есть норма отношений. Что вы достойны лучшего. Семейное счастье несовместимо со страхом.

• 
  
• 
  

Вопрос времени

— Сергей Анатольевич, что это за Средневековье — женщина боится своего мужчины?

— Я бы сказал, что это даже не Средневековье, это отсутствие самого смысла отношений. Потому что любовь ни в коем случае не соотносится с такой эмоцией, как страх. Это взаимоисключающие понятия. Биологически закрепленная реакция живых существ на страх выражается в трех основных формах: либо мы сражаемся с источником страха как с врагом; либо спасаемся бегством, если чувствуем, что мы слабы; либо впадаем в ступор, т. е. когда страх парализует. И я думаю, что страх перед мужем, когда жена при этом продолжает с ним жить, сродни третьей составляющей.

И этот ступор — паралич действий и мыслей — представляет собой ситуацию неопределенности, значит, рано или поздно это состояние должно перейти либо в первую, либо во вторую форму, потому как неопределенность — это крайне шаткое состояние. И весь вопрос упирается только в свойства характера, темперамента, личности человека, который испытывает страх. Разрешение неопределенности — это вопрос времени. Страх перед мужем — это своего рода тихий омут. Бояться бесконечно невозможно. Однажды наступает время действовать: женщина все равно уходит от человека, который внушает страх, либо она совершает поступки, которые подпадают уже под Уголовный кодекс.

Найти человека

— Уважаемая Люба, ваша проблема — во временном факторе, ваша позиция, которая вырабатывалась на протяжении 30 лет, стала не только привычной, она уже окостенела, и поэтому поменять свое отношение к человеку, который, кроме страха, у вас сейчас ничего не вызывает, представляется сложнейшей процедурой, но попробуем. Во-первых, дети выросли, живут, насколько я понимаю, самостоятельно, таким образом, вы отвечаете только за себя; во-вторых, Люба, вы продолжаете работать, т. е. занимаете активную социальную позицию, не являетесь иждивенцем у государства; в-третьих, у вашего мужа, можно догадаться, нет нефтяной скважины, нет олигархических состояний, он никак не может быть вашим спонсором.

Значит, вы находитесь в более чем выгодной позиции в плане принятия решения о собственной независимости, так что решите для себя простую задачу: продолжать ли вам дрожать по любому поводу, стремясь предвосхитить капризы деспота, либо все-таки пора совершать поступки. Вы боитесь одиночества? Но хорошее одиночество еще и заслужить надо, а при вашем раскладе вам не нужно его бояться. Да одиночества у вас и не получится, у вас всегда будет возможность общаться с сыновьями, у которых наверняка уже есть или будут дети, ваши внуки. А найти нормального человека, я подчеркиваю, нормального, не поздно ни в каком возрасте.

От расстройства чувств

Светлана: «У меня дома очень непростая ситуация сложилась. Мы с мужем живем уже 12 лет, жили без росписи четыре года. Потом он предложил мне расписаться, я очень хотела этого, нормальной семьи. Но после свадьбы стало не так, как я мечтала. Муж очень занят и увлечен работой и воспитанием своих детей от первого брака, хотя они с женой и развелись, все равно он участвует во всех делах своей первой семьи. Я почувствовала себя ненужной и завела роман. Через год все открылось.

— Мы все, Светлана, сначала совершаем поступки, а потом придумываем для них обоснования, а если не совершаем поступки, тогда тешим себя иллюзиями, мечтами, прожектами. Но, Света, уже многое произошло, ситуация более-менее определилась, вам необходимо как минимум понять, что и вы, и ваш муж имели свое прошлое. Зачем же воспоминанием об этом прошлом отравлять друг другу жизнь? Он поддерживал отношения со своей прежней семьей, а вы от расстройства чувств завели роман.

Все это было, было когда-то, и, я вас очень прошу, не чувствуйте себя исключительно виновной. Не превращайтесь в рабу любви, а попробуйте как минимум зауважать себя и как можно меньше оправдывайтесь перед вашим суровым мужем, носителем этических и нравственных норм поведения в браке. Поймите, если вы не сможете занять равную с ним позицию во взаимоотношениях, вы все время будете виноваты, причем виноваты всегда и не по факту, а по инерции.

Фантазия работает

— Всегда, Алиса, есть факты, а есть их интерпретация. Человек — такое существо, которому фактов не то что не хватает, они, по большому счету, вообще не нужны, потому что своя фантазия работает. В вашем случае я четко вижу так называемое избирательное восприятие, при котором мы обращаем внимание только на те аспекты ситуации, которые посчитали сейчас значимыми. И даже нейтральное поведение другого человека четко встраивается в систему наших страхов и ожиданий. Идет навстречу по улице незнакомый человек и улыбается, так нам, Алиса, этого мало, он же, гадина, ехидно улыбается, он фактически насмехается над нами, т. е. мы придумываем причины поведения других людей.

Вы встретились с однокурсниками, ваш муж обратил внимание на внешность ваших студенческих подруг, ну, ясное дело, давно не виделись, нахлынули воспоминания, возникла потребность в выражении симпатии. Так вы, Алиса, подумайте, если хвалят другую женщину, это совсем не значит, что этим оскорбляют вас. Только на основании своей предвзятости вы начали замечать за мужем те вещи, которые наверняка были раньше, но вы на них внимания не обращали, как, в частности, на его интерес к пластическим операциям. Поэтому, Алиса, не создавайте себе проблему, не усугубляйте ее и по возможности пытайтесь быть объективной. Глядишь, все тогда и встанет на свои места.

Некуда деваться

— Рита, меня поражает ваша самооценка, которая опустилась уже ниже плинтуса. Ничего себе! На день рождения вваливается какая-то посторонняя тетка, а вы и все ваши родственники утерлись! Вас обзывают, а вы плачете в тряпочку! Да, в конце концов, если дело так пойдет и дальше, то вас, Рита, оставит не только ваш муж, но и ваши родственники, которые перейдут на сторону его бывшей жены. Возьмите себя в руки и не позволяйте обиде брать верх над вашими отношениями с любимым человеком, постарайтесь относиться к его словам снисходительно: ах, я бочка, да ты что, милый, я просто дорожная цистерна!

Понимаете, стоит усилить понятие, которое вам навязывается, я думаю, не со зла, и эти игрища сразу сойдут на нет, потому что вы не отрицаете слова говорящего, а мало того что подтверждаете их, но даже усиливаете. Это весьма эффективный прием как при назревающем конфликте, так и для разрядки давней напряженности в отношениях. Поэтому не вгоняйте себя в состояние безысходности, в состояние зависимости, ненужности, я думаю, что вам есть за что себя полюбить. Ну а если вы полюбите себя, то и всем окружающим, в том числе и вашему мужу, некуда будет деваться.

Впал в детство

— Ваша ситуация, Марина, во многом типична. Когда имеется такая разница в возрасте, мужчина со временем начинает чувствовать свою неполноценность: вот- де появится скоро молодой красавец, охмурит, отобьет, заграбастает его любимую жену-малышку. И поэтому такие мужчины начинают суетиться, пугаться всего, ищут шпионов и врагов под кроватями и на работах. У них портятся отношения со всеми, в том числе и с детьми, как все у вас и происходит.

Ваш муж просто боится, он боится потерять вас, поэтому для того, чтобы дело не дошло до рукоприкладства, а это вполне возможно, ибо такой проблемный возрастной муж способен на все, постарайтесь его успокоить, продемонстрируйте ему свою надежность, уверенность в ваших отношениях. С ним нужно вести себя как с испуганным ребенком. Это может спасти ситуацию, хотя не факт. Все зависит, наверное, от силы ваших чувств — только сильное исходное чувство может спасти людей в их кризисных отношениях. Так что терпения вам, Марина, и мудрости, если ваш муж впал в детство.

Важна философия

— Я, Сергей Анатольевич, была однажды по-настоящему шокирована. Пришла в гости к старому приятелю — обаятельнейший мэн, добрый, деликатный, внимательный и т. д. Он женился на молоденькой девочке, позвали меня. И я с отвращением увидела, что мой друг — настоящий деспот, ведет себя как полоумный падишах, бровью поведет, а его хорошенькая жена несется исполнять глупые приказания, трясется от страха, что сделает что-то не так. Очень грустно наблюдать такие метаморфозы.

— Здесь речь идет даже не о метаморфозах, вся проблема заключается в степени дозволенного поведения: на людях мы одни, в кругу семьи — другие. Мы просто не можем всегда быть одними и теми же, потому что в разных обстоятельствах мы играем разные социальные роли. Но всегда важна, конечно, общая философия, узнаваемость, т. е. нужно все-таки быть последовательным в своем поведении. Но в различных жизненных и житейских ситуациях мы ведем себя так, как предлагают нам окружающие.

Часто деспотизм в личных отношениях со стороны одного из партнеров буквально провоцируется рабским состоянием другого: когда мы сами дозволяем, разрешаем и провоцируем человека становиться хамом. Может быть, это происходит от слишком большой и слепой любви, когда одна сторона теряет контроль, другая — самоконтроль. Вот тогда все дурные подсознательные качества, которые более строгим и требовательным окружением блокируются, вырываются наружу. В каждом человеке столько всего! И очень часто сами жертвы провоцируют тиранов.

У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед

с психологом Сергеем Бышляго. Ждем ваших предложений и вопросов

Он не бьет, не изменяет. Но я морально зависима от него. От его мнения. Зачастую боюсь что-то спросить или попросить в страхе, что он взорвется, грубо ответит или откажет. Я перестала сама ему звонить по телефону именно по этой причине - давно уже несколько раз он грубо мне отвечал или вообще трубку не брал. Я боюсь его будить утром на работу - потому что встает только через мат и грубости. Говорит, что любит меня. Заботится иногда, выполняет свои обязанности мужа. Он зарабатывает больше, и без него я дочь не выращу, так что советы типа бросить и уйти - не вариант. Но жить уже невыносимо. Ему ничего не надо, кроме компьютерных игр, пива, он работает и учится заочно в другом городе. А я.. боюсь каждого его движения, боюсь его грубости.

Вам нужно перестать бояться скандалов, нечто подобное было у меня. Так жить нельзя, в семейной жизни нужно чувствовать себя комфортно. расслабленно. Мне помогло то, что я перестала бояться криков мужа, его упреков, в-общем перестала бояться быть неидеальной женой, пришлось закатить пару скандалов (без этого непонятно было - привык ведь, что я поддакиваю во всем) и все. Теперь у нас нормальные равноправные отношения. Каждый может высказывать свое мнение.

Почитайте про комплекс хорошей девочки, отличницы, нужно с ним бороться, иначе счастливой не стать. Перестаньте считать себя хуже. ниже его раз вы меньше зарабатываете. Я например, вообще не работаю, тоже раньше считала, что не имею права из-за этого возражать. Но ведь семья - это не конкурс зарплат, уважать нужно не только за это. Я например, стала ценить свою домашнюю работу и то,что я ращу двоих детей, а это тоже труд - бабушек свободных у меня нет.

Как только я стала сама себя ценить и муж тоже стал относиться соответствующе.

А еще нужно убирать страх остаться брошенной - из-за него женщины терпят многое. В-общем уважайте себя сами и Вас начнут уважать.

А ради чего такие жертвы? Только ради ребенка? Вы думаете ребенку приятно наблюдать за картиной, когда папа материться и кричит. Сейчас вы боитесь его, подрастет дочка будет бояться его. Зачем таки жертвы?

Я советчик так себе, но понимаю одно, что с людьми надо постоянно выставлять свои границы. Часто бывает так, что тот, кому больше надо или кто слабее, тот полностью забивает на себя, позволяет себя неувадать, терпит все. Это плохо и для самого человека и для того, кто начинает издеваться. Он делает это инстинктивно. Знаете, если за тобой бегут, то инстинкт убегать. Если от тебя бегут, то догонять. Вы тянетесь за ним, поэтому он выпендривается.

И не ощущает, что вас можно потерять и что вы для него ценны. И вспомните, может быть раньше он видел перед собой яркую и самодостаточную девушку, которую полюбил, а она исчезла и появилась забитая , невидимая, серая. Ее "я" совсем не проявляется. Эту новую он не любит.

Понять нужно, что вы имеете право получать любовь и заботу от мужа, а не понижение самооценки. Пусть он и сильнее и зарабатывает больше, но вы ведь и нового мудак найти если что сможете. Который будет вас любить. Поэтому нет смысла держаться и валяться на коленях, пока над вами издеваются.

Начните убегать, заявите о своём я или сделайте себе что-то приятное. Измените сценарий своих отношений. Эту программу. Иначе дальше хуже

Выплакала все глаза, не знаю, чем поможет, если я напишу сюда, но хуже уж точно не станет.

Выходила замуж по любви четыре года назад. Признаю, брак поспешный, даже полугода не встречались, и то, что я его плохо знала, вышло мне боком. Сейчас мы в браке четыре года, три года нашей дочке, и мой муж – оборотень. Он нормальный человек при свете дня, когда трезв, но стоит вечером немного выпить – он совершенным образом меняется. Что только он не творит – все соседи в курсе, все видели самые ужасные его поступки. Он забирался в чужие дома и гадил там – ломал мебель, аппаратуру, выламывал двери людям, с которыми мы близко общаемся. Он посылал сами понимаете куда своих же собственных друзей, приставал к их женам, и всё это после пары стаканов даже обычного пива. Нет, он не напивается до самой последней стадии – он вполне себе отдает отчет в том, что делает!

Но есть вещи и похуже – стоит ему выпить, он бьет меня. Иногда бьет так, что я не могу подняться. Он уже не один раз был арестован, оштрафован, не один раз его пытались лечить – толку нет. И все это видит наша дочь! Однажды я проснулась посреди ночи и увидела, как он, разбудив ребенка, впихивает ей ножницы в руки и говорит, чтобы она мне волосы отрезала! Прямым текстом – мама плохая, волосы ей не нужны. В последнее время "мама плохая" проскакивает и у дочки. Я боюсь каждого шага. Я боюсь спать, потому что понимаю, что могу не проснуться. Я боюсь за своего ребенка! И вы скажете – беги от него, но мне некуда бежать! Совершенно! Меня ненавидит его семья за то, что я на него, бедного сыночку, писала заявления в полицию. Они угрожают мне, что если я уйду, то они найдут меня и заберут ребенка, муж вообще говорит, что убьет! А я из детдома, у меня нет ни семьи, ни друзей, никого ровным счетом, ни одной живой души. Чтобы уйти, даже сбежать, нужны деньги, которых нет!

Я не представляю, что мне делать, каждый день я начинаю с благодарностью за то, что мы пережили эту ночь. Верю в чудо, больше верить не во что. Я плохой человек, но мужу я искренне желаю мучительной смерти и побыстрее.

Боюсь своего мужа!: 54 комментария

мы женщины, терпим и терпим издевательства над собой, пьянки, побои, измены, обман, насмешки, грязь. Живем- мучаемся. Когда лопнет терпение- разводимся! Переживаем, плачем после развода. Ведь как никак прожили с этим иродом столько лет. Потом проходит время, боль отступает и понимаешь что " КАК ХОРОШО ЧТО РАЗВЕЛАСЬ С НИМ. Ведь это же счастье, что он не со мной!! Знала бы. раньше бы избавилась"" ( Это я про себя) Дети вырастают, чувства к мужу не то что гаснут, появляется ненависть. Пока не убил вас- бегите! Может вше счастье где то в другом месте ищет вас.

Не дописала!! есть специальные реабилитационные центры! Узнайте! Они помогают там на время хотя бы. Дочку в садик, сама на работу. Можно в другой город, область!!

Автору просто нужно снять побои в больнице,написать заявление о побоях и угрозах убийства на мужа,нанять хорошего юриста . Муж по любому сядет на несколько лет,а за это время развестись

Ваш ребёнок кроме вас никому не нужен,не бойтесь!Они только угрожают,потому что понимают ваш муж больше не найдёт такую как вы!Найдите через интернет,в любом городе это должно быть,где оказывают помощь таким как вы,или обратитесь в церковь,там подскажут !

Это все, конечно, ужасно, но. я где что читал, что с любой женщиной мужчина ведет себя так, как она позволяет ему себя с собой вести, значит так себя поставила а вообще, нечего выскакивать замуж через полгода, толком человека даже не узнав

при наличии верных семейных примеров и установок и за пару дней человека можно понять.мои родители поженились через 3 дня знакомства и прожили всю жизнь

Вашим родителям (обоим) просто повезло, но это не значит, что всем так везет. Знаю пару, где до свадьбы встречались 2 года, а после заключения брака муж постепенно начал показывать свое настоящее лицо. Сколько на свете хитрый психопатов, маскирующихся под нормальных людей. Почитайте про перверзных нарциссов. Они блестяще маскируется до поры, до времени. А автору нужно бежать. Есть кризисные центры для женщин, там помогут и с ребенком, и с устройством на работу. У мужа автора явные психические проблемы. Он садист.

как это поможет автору письма?

Не судите да не судимы будете. Обратите внимание, девушка из детдома. Заниженная самооценка, желание быть нужной, любимой. Вполне естественно что побежала к тому, кто первым подарил внимание т ласку. В детдоме детишек не обучают уважать себя, не доносят до них такие истины, как "полюби себя ", "уважай себя" и т.д. от них там побыстрее отделываются и относятся к ним отвратительно в большинстве своем, как мне кажется. Так что поведение девушки и ее скоропалительное замужество мне абсолтно понятны.

Легче осудить,чем понять.она его любила. Девочка из детдома подарила свою любовь человеку,который этого не заслуживает! Посмотрите глубже

Евгений, а вы в курсе, что есть психические болезни? Почитайте. Потом красиво рассуждайте

Вы ещё с ним. Ребёнка в охапку и БЕГОМ, коли жизнь дорога, не своя, так дочки.

вы не смотрите на нормальных парней, выбираете моральных уродов, но вот нравятся вам моральные уроды. А потом:"Ах он меня бьёт!"
Ну сама такого выбирала херли ноешь то теперь?
Ни капли жалости к таким. Сама выбрала - сама разгребай. Ибо [Цензура]

Ой ли) А сколько я слышала плачей мужчин: "Она была такая приличная и хорошая, а потом оказалась такой стервой") Все на этапе знакомства пытаемся показаться лучше, чем мы есть. Автору: бегите, ищите центры помощи жертвам домашнего насилия, вам уже советовали - обратитесь в ближайший храм. А он - насильник. Он урод, которого не перевоспитать и не вылечить. Вам тяжелее, потому что у вас нет поддержки родных. Но вы сами можете сделать многое. Надо просто осознать, что если вы сейчас не уйдете - завтра ваше тело могут вывезти в труповозке. И это еще неплохой вариант. А можно остаться калекой. Вам решать.
P.S. и да, мне это знакомо самой.

Ей на душе такое ,а вы хамите!Вы знаете,что такое детдом?Она не привыкла себя защищать,её никто ничему не учила.Убегайте если только деньги появятся на дорогу-хоть куда

Не обращайте внимания. Видите же троль чистой воды. Человек без любимой. Его бросили вот он и брыжжет ядом во все стороны вместо того чтоб работать над собой и своей душой.

откуда ей разбираться в людях при отсутствии опыта жизни в семье?

Олег, вы себя к каким парням относите?

Ты не бьёшь? Значит, просто подонок, через монитор вижу.

чего" [Цензура]-то". Вы ведь когда знакомитесь с девушками, показываете себя с лучшей стороны, чтобы вас не послали раньше времени, из кожи вон лезете, а стоит жениться, так все дерьмо свое выпускаете наружу, показываете свое истинное лицо, и таких случаев полно, у меня знакомая, соседка тоже так попали, на козлов нарвались в мужском обличье, и не пили до свадьбы, ухаживали, ходили по пятам, и не отделаешься от вас, не избавишься, как психи караулите на каждом шагу, так что не фига п. ть тут..

Побои ?не смешите.Про декриминализацию слышали?

Муж у вас ненормальный. Я бы на вашем месте уехала в другой город вместе с ребенком. Если вы ему скажете о разводе, он может и убить. Мир не без добрых людей, я бы заняла денег на первое время, взяла комп и уехала с ребенком никому ничего не сказав. Сняла бы комнату хотя бы в деревне у бабули и работала бы на компе на удаленке.

детдомовским выделяют жилье насколько я знаю.

Если молода и красива найти пару - не проблема. 3-х летний ребёнок - не проблема. Надо знакомиться, хоть в инете! Встречаться, искать. На первое время просто раствориться,исчезнуть, пожить для себя. Оставлять все без изменений нельзя. Тюрьма, или что похуже.

Она не умеет нормальных искать, а Вы ее в инет посылаете. там она еще хлеще нарвется, там придурков и манипуляторов до кучи.
Ей сначала себя и ребенка обезопасить нужно, чтобы муж и его семья их не нашли. Это очень сложное дело..сначала надо выяснить где в городе есть центр помощи женщинам, пострадавшим от домашнего насилия. Устроиться там и там уже при помощи спецов готовить документы на развод и переезд в другой город. Как переедешь в другой город без возможности снимать там жилье? У девушки небось ни профессии, ни работы нормальной. плохо, что у нас внутренние органы бездейсивуют в случпях домашнего насилия пока гром уже окончательно не грянет.
И еще. девушку эту можно ругать, но я бы не советовала торопиться это делать. Девушка поста в детдоме. Мечтала о собственной семье, о доме своем. Поэтому и побежала за первым встречным, кто к ней хоть какое-то внимание проявил. Где вы видели девочек из детдома с нормальной самооценкой? Таких редкие-редкие единицы. В полных - то семьях дети страдают от заниженной самооценки, что уж говорить от детдомовцах. Я сочувствую ей, от души. Ей и ребенку. Только что-то не сходится в этой истории. Во-первых, почему родня мужа так агрессивно настроена? Не знает о его выкрутасах? То есть главная героиня хочет сказать, что его боятся все, кому он в ночи крушил жилища? Че, прям всех так напугал, что все боятся коллективное письмо на него в ментовку написать? Да вы чё, шутите? У меня адекватная соседка музыку на полную громкость вечером включила и к ней тут же наряд милиции по просьбе соседей приехал. А тут-ущерб частной собственности и никто не заявляет. Сказки какие-то. вообще вся история мутная, если она вообще не выдумка.
Но если не выдумка - жесть.

Приезжай ко мне в Крым с ребенком. Чем смогу - помогу. Прошла через такое.alla.zaxarova.1968@mail.ru

Алла, что-то мне подсказывает что она ни куда не поедет и ни куда не уйдет. Но если вам напишет, то будет интересно чем закончится история. Вы нам сообщите, пожалуйста. Вы второй человек, которого я встречала, что предложил у себя пожить. Низкий поклон вам за это.

Бегите от него. И чем быстрее,тем лучше.Таких выродков уже не переделать.Не нужно надеятся что он изменится.

Автор, наберите "кризисные центры для женщин" в поиске в Интернете. Есть места, куда можно хотя бы на время уйти, чтобы начать новую жизнь. Есть центр "Анна", они давно работают, с 1993 г., и другие. "Дом для мамы" в Москве, где не нужна московская прописка. Не знаю, где Вы живёте. Есть "Китеж" (в Московской области, кажется) - убежище при монастыре. Вообще можно обратиться в церковь или монастырь, в монастырях можно жить за работу, тем более если узнают Вашу историю, где-то наверняка пойдут навстречу.

Напишите мне, если хотите, на aesemenova@bk.ru, может быть, я Вам чем-то смогу помочь. Просто не хочу здесь выкладывать всё, чтобы не столкнуться с возможными мошенниками.

Посадите его за побои. Либо готовьте почву, чтобы от него быстрее уйти. Устройтесь на работу, отложите в закачку часть з. п. А со след. з. п.снимите комнату. Когда финансово полегче будет, снимите потом квартиру. Заблокируйте его номера тел. или поменяйте свой номер. Ну как то так. А сидеть и ждать чего-то, ну это безрассудно. Действуйте.

Вы вообще в своем, простите, уме советовать убить? Да еще так спокойно: ну дадут два три года, ну отсидите, ну поживет дочь у его родни - потом вам ее вернут.
Ей вернут. С чего вдруг. Пока она сидеть будет они сто пудов документов сделают в таком виде, что лишат ее родительских прав! Какие у нее против его родственников силы, у нее-детдомовской девчонки, которую защищать наше государство не собирается? Она против них, да еще и дочку отдать? Они ей и без того грозят отнять ребенка, а если она сядет по подозрению в убийстве мужа-больше она ребенка не увидит! И поверьте мне, она сядет не на два три года! Самооборона у нас не прокатывает, как практика показывает. Ее упекут по полной, на пятнашку.
Поэтому в нашем бесправовом государстве ей надо действовать очень аккуратно.

,Всё равно он её убьёт. Каждый день женщин убивают.

Уходите от него пока не поздно, а то он вас убьет. В своё время я ушла от мужа - тирана. Он меня тоже избивал, я терпела это семь лет. Он меня умолял не уходить, конечно где он найдёт такую-же дуру. Желаю вам удачи!

Девочка, надо бежать от такого. У вас нет защиты, поэтому он над вами изгаляется. Могу помочь. Сама из детдома, была почти такая же ситуация. Я убежала в никуда. Безо всего. И ничего, выкарабкалась.
Напишите Ok8495@yandex.ru

У меня жена оборотень. Волк в овечьей шкуре. А так покладистая милая.

Ваш муж - типичный психопат. Это не обзывательство, это диагноз. Они такими рождаются. С раннего детства психопат начинает понимать, что он не такой, как все. И учится маскироваться под нормального. Поэтому люди и попадают в ловушку, думая, что перед ними нормальный человек. Бегите, девушка, бегите. Психопат всегда заканчивает преступлением. Хотите жить, бегите.

Олег,вы поверхностно рассуждаете.она из детдома,что такое любовь она не знала,замуж выходила по любви она его любила. ( На минуточку так подумайте) .Хотела понравится,быть хорошей,хотелось любви,которую не получила.А в итоге унижения,побои и прочее.Автору-обсуди с ним это,пусть лечится.вдвоем вы справитесь ( при желании мужа) а нет,так уходила есть цетры помощи,до организации.Ты все сможешь!

Автор, срочно спишитесь с любым центром помощи людям в кризисной ситуации. Вы мать. И это придаст вам сил и решимости. На дебилов в комментариях не обращайте внимания. Не самое страшное, что псих-муж убьет, то чмо может вас искалечить. И тогда дочь останется с ним, а вас сдадут в приют для инвалидов. Вы же этого не хотите?
Мир не без добрых людей, вам обязательно помогут. Эти центры для таких как вы и работают, там вас поддержат и спасут. Но надо валить СРОЧНО. Желательно в другой город.

Да,у меня также, бессонные ночи, уходила с 2 детьми, сняла жилье,испугался,умолял, бросил пить,не пьет уже 8 месяцев, боюсь что сорвется, каждый день думаю о разводе,от таких козлов бежать надо, не пьет,сейчас в игры играет орет,матерится на всю квартиру, таким матом отстойным, джостик бросает в стену, аж все вздрагивают в квартире, с детьми даже не общается, дочь 13 лет,сын 5 лет, стараюсь с ним не куда не ходить,куда пойдем, только мат,обзывки. Когда пил,каждый раз кидался на меня. Такие люди никогда не изменятся, бегите, есть социальная поддержка, у нас благотворительный фонд "Аистенок",помогают женщинам,дают ночлег,жилье в трудных ситуациях,и главное свобода,безопасность, легкость на душе и все будет хорошо.

ужас какой то. не могу пройти мимо. могу помочь с жильем на первое время. я не из центра,а просто женщина с двумя детьми. обращайся если хочешь.

Муж болен, это однозначно. И ничего вы с этим не сможете поделать. Дочь в охапку и уходите, подайте на развод. Мир не без добрых людей.

Девушка из какого вы города?спрашиваю потому что хочу помочь.

я тоже очень долго терпела,в один день у меня просто поехала крыша,и знаете я щас уже совсем другой человек,хоть щас все прикратилось,но это оставила страшный отпечаток на моем здоровье и на всей жизни,а детей то подымать надо. 7

Почему у вас нет своего жилья?
Детдомовским обязаны выдавать жильё.

В группе, где опубликовали эту историю, один из комментирующих предложил действенный способ избавления )))
(рекомендую дихлорэтан! В водку! По больше!
Крысиный яд сразу вычислят! А вот дихлорэтан часто бывает в паленой водке. Главное по больше,что бы сдох ,а не только ослеп)

ЭТО ВЫ ПРО СЕБЯ ЧТО ЛИ ЧТОБЫ ПОЗНАКОМИТСЯ ХА

Мистические рассказы читать -http://nemistika.ru

"Из детдома,некуда идти".
И что,что из детдома?? Вы чем думали,когда замуж выходили и ребёнка рожали? Что ваш мужик решит все ваши проблемы?? Полагаться нужно только на себя в этой жизни. Тем более в вашем случае.
Я тоже сирота и знаю о чем говорю. Думать нужно на будущее. Работать ,чтоб вот так заявления не бегать не писать,а снять квартиру/комнату и уйти.

Просто уйти. Алкоголизм не лечится. Дочь оставить с папочкой. Одна вы выживите. Молодая и выносливая. Да, будет тяжело. Или горите в "вечном аду" и готовьтесь к смерти. Выбирайте, что для вас в приоритете.

Сейчас почти во всех городах есть кризисные центры для женщин в вашей ситуации. Поищите, погуглите, и бегите туда - там вам помогут. А родственников его не слушайте - никто у вас ребенка не сможет отобрать, куча людей видела, как он себя ведет, были заявления - любой суд встанет на вашу сторону, даже не сомневайтесь. Бегите, не оглядываясь, сил вам и удачи.