Ребенок с дцп закатывает истерики

Дети:
Полина (20.03.2003), Лев (04.09.2009)

Статус: Оффлайн

Этим рассказом я хочу поддержать всех мам, у кого такие детки. Понимаете - если есть хоть какая-то возможность дать Вашему ребенку полноценную жизнь - это нужно сделать!

Дети:
Ян(11.11.2006) Алиса(17.06.2010)

Статус: Оффлайн

Если можно, и я напишу одну историю.
Соседка и родственница, моя одногодка, родила 7 лет назад девочку на 6м месяце Б - 800 грамм(. ) В пол годика поставили диагноз ДЦП (один из диагнозов - ходить не будет никогда). И опять же благодаря терпению и настойчивости мамы (всевозможные санатории, реабилитационные учреждения, масажи, операции и т.д) - ребёнок ХОДИТ сам, учится в обычной школе - вот заканчивает второй класс.

Дети:
Заряна (02.02.2008)

Статус: Оффлайн

Дети:
Мальчик и Девочка:)

Статус: Оффлайн

Дети:
Кристиан (30.12,2006), Роман (16.09.2011)

Статус: Оффлайн

Много еще что можно перечислить, но мы ЖИВЕМ, привыкли ли? - нет, к этому не возможно привыкнуть, а где-то теплится надежда, что когда-нибудь я услышу долгожданное осознанное "мама", проспим всю ночь и попросимся на горшочек. Мы с папой очень этого хотим и такое желание загадываем каждый раз на Новый Год. Загадаем и в этот раз!

Дети:
Дана (29.11.2003) Виктория (17.05.2008) Евгений (29.09.2010)

Статус: Оффлайн

Дети:
Кристиан (30.12,2006), Роман (16.09.2011)

Помимо деформаций личности, возникающих в процессе формирования систе­мы отношений на фоне резидуально-органического поражения центральной нервной системы, особых условий микросоциума, наиболее частыми личностными расстрой­ствами, отмечающимися у детей с церебральными параличами, являются невроти­ческие расстройства. К сожалению, среди специалистов существует мнение, что дети с грубыми органическими нарушениями не болеют неврозами, так как более выра­женная симптоматика перекрывает более легкую. Такой подход, называемый моно­нозологическим, не соответствует клиническим реалиям. В связи с этим в последнее время появляется все больше исследований, посвященных смешанным формам пси­хических расстройств, в том числе сочетанию неврозов и резидуально-органических поражений головного мозга (Алешкевич Е. В., 1995; Пивень Б. Н., 2003).

Кратковременные преходящие невротические расстройства называют невро­тическими реакциями. Они позволяют адаптироваться в сложной ситуации, но эта адаптация нерациональна. Если невротические реакции становятся привыч­ным способом реагирования, начинают определять поведение ребенка, тогда уже можно говорить о возникновении у него невротического состояния, то есть соб­ственно невроза.

Невроз — это уже заболевание, имеющее все характерные признаки болезни: причины, начало, определенную динамику, исход. У больных с церебральными параличами неврозы нередко приобретают хроническое течение и длятся годами. В этих случаях становление личности больного идет в крайне неблагоприятных условиях, происходит невротическое развитие личности. Родителям, специалис-там-абилитологам важно не допускать этого.

Сложность диагностики невротических расстройств состоит в том, что симп­томатика может быть одинаковой или почти одинаковой при разных формах, а ле­чение при этом требуется разное. Вот почему при лечении неврозов особое значе­ние приобретает не симптоматический (борьба с симптомом), а этиологический (выявление и устранение причины) подход.

К сожалению, при появлении невротической симптоматики родители боль­ных с церебральным параличом, а нередко и специалисты-абилитологи, работа­ющие с ними, о причине расстройства не задумываются. Все усилия сосредотачи­ваются на купировании именно симптомов (обидчивости, плаксивости, тревоги, страха, головных болей, нарушений сна, тиков, недержания мочи, недержания кала, обгрызания ногтей, онанизма и тому подобных). Мероприятия, направлен­ные лишь на борьбу с симптомом, как правило, безуспешны. Если все же и удает­ся справиться с симптомом, то, как правило, через некоторое время он возвраща­ется вновь в прежней или измененной форме.

Подавляющее большинство психотерапевтов выделяют всего три формы не­врозов: неврастения, истерия и невроз навязчивых состояний. Все три формы встречаются у детей с церебральными параличами.

Невротические расстройства по астеническому типу

Часто астенический невроз проявляется у детей в ситуации, когда жизнь резко меняется и предъявляет новые требования. Нередко это может быть поступление в детский сад или в школу. Ребенок, круг общения которого в связи с заболевани­ем церебральным параличом был резко ограничен, не способный обслуживать себя полностью, живущий в окружении любящих, помогающих, принимающих, хотя и тревожных, близких людей, готовится идти в школу. Он слышит постоян-

ные разговоры об этом, с ним проводят беседы, призывая вести себя примерно, слушаться учителя, не конфликтовать с детьми. После подобной подготовки ре­бенок в школе старается все время контролировать себя, соответствовать высо­ким требованиям. Здесь он нередко впервые остается один, без мамы, бабушки, папы, сам вынужден принимать решения, обращаться за помощью. Он впервые может столкнуться с тем, что за с трудом выполненное задание получает низкую оценку, что у него отнимут игрушку, даже стукнут. Если ему не повезло, то жест­кие, нечуткие незнакомые авторитарные взрослые, окружающие его, не только не помогают его адаптации в новых условиях, но и замедляют ее. От постоянного сверхконтроля нервная система перенапрягается. К вечеру ребенок очень устает. Он становится плаксив, капризен, жалуется на головную боль, у него могут по­явиться мигательные тики. Вечером он долго не может заснуть, а когда наконец засыпает тяжелым сном, его мучают кошмарные сновидения, а позывов к моче­испусканию он не чувствует. Просыпаясь мокрым, он испытывает настоящий стресс. Утром его трудно разбудить, у него болит голова, настроение плохое, вни­мание неустойчиво.

С не меньшим упорством дети с церебральным параличом изнуряют себя на занятиях по лечебной физкультуре. Методист, заметив это, должен очень строго дозировать нагрузку и время занятий.

Невротические расстройства по истерическому типу

Попав в детский сад или в школу, ребенок сталкивается с людьми, которыми манипулировать сложнее, чем домашними. Они совсем не готовы восхищаться им и выполнять все его капризы. Работать, преодолевать даже вполне посильные трудности такие дети не умеют и не хотят. Задания они выполняют, как правило, хуже сверстников, имеющих аналогичные расстройства той же степени тяжести. Самолюбие их при этом очень страдает. Понятно, что в школу ходить им не хо­чется. У таких детей может развиться выгодная им, но пугающая родителей сим­птоматика, позволяющая избегать неприятных ситуаций.

Ни в коем случае не следует путать симуляцию и истерическую симптоматику. Истерик — не симулянт! Симптоматика развивается у него без включения созна­ния. Он ничего не придумывает, а действительно страдает. Перечислять истери­ческую симптоматику бесполезно, ее разнообразие поражает. Это могут быть су­дорожные приступы, слепота, глухота, тики, заикание, всевозможные боли, тош­нота и рвота, недержание мочи и кала. Перечень можно продолжать без конца. Отличить их от подобных симптомов неистерической природы, которыми так богата полиморфная клиническая картина детского церебрального паралича, бывает очень сложно. Объединяет эти разнообразные симптомы лишь то, что они выгодны больному и помогают решать некие проблемы, не делать того, чего не хочется, получить то, к чему он стремится.

Невротические навязчивые расстройства

Невротические навязчивые расстройства связаны, прежде всего, с повышенной тревожностью детей. Уровень тревоги у больных с церебральными параличами, как правило, высок, но возрастает еще больше в ситуациях, предвидеть исход которых сложно. Часто такой невроз развивается у детей, воспитание которых носит проти­воречивый характер. За один и тот же поступок ребенок может получить наказание или поощрение, в зависимости от настроения взрослого. При этом он не может понять, что одобряют, а что нет, значимые взрослые. Часто подобное поведение родителей отмечается при скрытом, бессознательном непринятии ребенка.

Постоянная непредсказуемость ситуации — вот частая причина повышенной тревоги. Попытки предугадать, что ожидает, заставляет верить в приметы, приду-

Повышенная тревога у детей часто бывает в семьях, имеющих тайну. Напри­мер, родители находятся в процессе развода, но скрывают это от ребенка, поддер­живая между собой вполне корректные отношения, или ребенку не говорят о се­рьезности болезни кого-нибудь из близких. В любом случае ребенок чувствует гнетущую атмосферу в семье, как правило, понимает, что ему чего-то не говорят, тревожится за будущее благополучие семьи и собственное.

Повышенный уровень тревоги у детей с церебральными параличами растет с возрастом, по мере приближения необходимости пытаться найти возможность обучения какому-нибудь ремеслу, по мере осознания проблематичности создать когда-нибудь свою семью. То есть его пугают неясные перспективы.

Навязчивости могут проявляться в эмоциональной сфере (навязчивые стра­хи), в сфере мышления (навязчивые идеи) и в сфере движений (навязчивые риту­алы). Возможны различные сочетания проявлений навязчивостей в разных сфе­рах. Объединяет все навязчивости критическое отношение больного к ним, не­понимание их психологического смысла, тщетные попытки справиться с ними. Понимая необоснованность страхов, глупость навязчивых мыслей, нелепость ритуалов, больной борется с ними, но чем интенсивнее борьба, тем сильнее тре­вога, тем более выражены их проявления. Чтобы справиться с тревогой, ребенок часто на бессознательном уровне формирует ритуалы, смысла которых не пони­мает сам и не может объяснить взрослым. Специалист-абилитолог должен уметь понимать их символический смысл.

Ритуалы могут быть связаны с агрессией, направленной на себя (аутоагресси-ей). К ним относятся: обгрызание ногтей, покручивание и выдергивание волос, обдирание заусениц, расцарапывание и расчесывание кожи, покусывания губ, лег­кие и не очень удары, наносимые себе, и тому подобные действия. Таким образом ребенок как бы заранее наказывает себя. Он бессознательно надеется, что после этого символического наказания себя судьба (природа, случай, Бог, Провидение) будет более милостива к нему. Все закончится благополучно: задачка на контрольной решится, хулиганы не пристанут, мама не заметит разбитой чашки и т. п.

Другие ритуалы можно связать с попытками больных противостоять тревоге, демонстрируя свою силу. Дети бессознательно пытаются отпугнуть опасность, побороть ее. К таким ритуалам относятся навязчивые сплевывания, отмахива­ния, подергивания головой, постукивания по предметам и т. п.

Следующую группу ритуалов объединяют попытки больного вытеснить тре­вогу, вызывая у себя приятные эмоции. К ним относятся навязчивые облизыва­ние губ, сосание языка, ковыряние в носу, поглаживание себя, иногда эрогенных зон, и другие действия.

Ритуалы могут представлять собой действия, когда-то позволившие больному справиться с трудной ситуацией, приведшие его к успеху. Тогда их отличает боль­шое разнообразие и, как правило, алогичность. Например, если больной спо­ткнулся и это совпало у него с какой-то удачей (получил хорошую оценку), то, попав в ситуацию, исход которой неочевиден, он бессознательно повторит это движение, немного снизив при этом уровень тревоги. Так именно ритуалы неред­ко помогают больным справиться с навязчивыми идеями или страхами.

Навязчивые страхи больных с церебральным параличом очень разнообразны. А. И. Захаров (1996) считает, что некоторые из них (страх темноты, страх одино­чества, страх замкнутого пространства) могут быть связаны с тревогой, испытан­ной ребенком еще в период неблагоприятного внутриутробного развития и в про­цессе осложненных родов. Многие навязчивые страхи детей с церебральными параличами связаны с несовершенством их двигательных функций, с беспомощ­ностью.

Навязчивые идеи также разнообразны. Они могут быть достаточно безобидны (навязчивая попытка вспомнить чье-то имя, навязчивая мелодия), а могут вызы­вать очень сильные переживания, отрицательные эмоции. У детей, и особенно подростков, часто бывают так называемые хульные мысли, как правило, сексу­ального содержания (навязчивое желание ругаться матом, представлять своих родителей во время полового акта и т. п.). Так как говорить о своих переживаниях подобного рода ребенок не склонен, выявить их очень трудно. Однако если по­мнить о возможности их появления и задать больному, с которым находишься в доверительных отношениях, наводящий вопрос, он с облегчением поделится со специалистом своей бедой. Уже от этого ему станет легче.

Специалистам, общающимся с больным с церебральным параличом, следует осо­бое внимание обращать не на отрицательные черты его личности, а на положитель­ные, так как их подчеркивание, а не борьба с недостатками позволит эффективнее мотивировать ребенка на выполнение заданий, предусмотренных абилитационной программой.

В процессе занятий ЛФК, проведения сеансов массажа и прочего любой специа­лист, работающий с больным церебральным параличом ребенком, должен помнить о психологических задачах коррекции, сформулированных А. Ай1ег'ом(1931), специали­стом по психологии комплекса неполноценности и его компенсации. Он полагал, что основой основ развития ребенка является его стремление компенсировать свои сла­бости и что именно из этого чувства возникают таланты и способности. Это верно как для здоровых детей, так и для инвалидов. Основными задачами психологической коррекции A. Adler считал:

• снижение чувства неполноценности;

• развитие социальных интересов;

• коррекцию жизненных целей;

• создание перспективы жизненных перемен.

Решение этих задач позволит предупредить невротические расстройства и справиться с ними, если они все же возникнут.

Какие ошибки совершают родители, пытаюсь утихомирить капризничающего ребёнка? Как взрослые сами провоцируют детские истерики? Объясняет семейный психотерапевт.

Сидя на карантине, многие родители как никогда прежде столкнулись с проблемой детских истерик. Как с ними справляться? Рассказывает доцент кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ и департамента психологии Высшей школы экономики, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Часто, когда ребёнок впадает в истерику, родители чувствуют беспомощность. Одни начинают идти на попятную и выдают ребёнку желаемое, тем самым закрепляя такой способ поведения и провоцируя капризы в дельнейшем, другие наказывают или игнорируют. Однако начинать стоит всё же не с наказаний, обещаний и прочего, а с налаживания отношений с ребенком.

Что делать, если ребенок уже разошелся, кричит и не может остановиться?

Сначала попробуйте обнять ребёнка и физическим способом остановить его.

Если он совсем маленький, достаточно просто взять на руки (посадить к себе на колени), держать и не отпускать, чтобы он не бился, не катался по полу и т. д. Ребенка постарше лучше обхватить сзади за плечи, прижав его руки, чтобы это отличалось от обнимашек, но чтобы он почувствовал какое-то ограничение. В психологии это называется сдерживанием. Когда дети не могут справиться со своими эмоциями и остановиться, им важно почувствовать снаружи надежные и неопасные границы.

После этого начинайте разбираться с причинами, почему ребенок плохо себя ведет.

Понятно сообщите ребёнку, что ему нужно делать.

Наказания почти неизбежны, но только не в виде физического воздействия.

Лучше договориться с ребенком заранее о том, как и за что его будете наказывать. Это должно быть понятно и предсказуемо для ребенка. Сначала давайте ребёнку право выбора: или он прекращает скандалить, или вы его наказываете. Лучше всего в качестве наказаний работают естественные негативные последствия плохого поведения, а также лишение удовольствий. К примеру, если ребенок скандалит, потому что хочет стащить со стола кружку с водой, разрешите ему схватить её и облиться. Конечно, если в кружке просто вода, а не горячий чай. Часто эффективно срабатывает лишение удовольствий. Например, уменьшение времени на мультики, игры в компьютере и т. д. Нельзя лишать того, что ребенку жизненно необходимо, например полезных продуктов типа фруктов, прогулок на свежем воздухе, родительского чтения перед сном или привычного ритуала засыпания.

Если истерики случаются регулярно, нужно попытаться переломить привычный способ взаимодействия.

Чтобы истерики случались реже, родителям стоит понаблюдать за собой. Нередко плохое поведение взрослые провоцируют сами. Каковы наиболее частые причины?

Слишком большое количество запретов.

Маленький ребенок не в состоянии удержать в голове весь набор запретов, справиться со всеми своими желаниями. Организуйте его жизнь так, чтобы запретов было меньше, исключите по возможности лишние соблазны.

Завышенные или неясные требования.

Ребенок уже привык, что у него ничего не получается, и как он ни старается, его все равно критикуют. Либо родители все время говорят разное, либо выражаются сложно и непонятно, и ребенок не знает, чего от него хотят.

Неорганизованность в жизни ребенка.

Важно понять, что если ребенок маленький, то совести в том смысле, как ее понимают взрослые, у него пока быть не может, ответственности — тоже. Нельзя ждать от малыша, что он проявит сознательность и все будет делать правильно. Порядок в доме — это ответственность родителя. Если вы организуете жизнь ребенка правильно и он эти правила понимает, ему будет только спокойнее. Он будет лучше развиваться, когда у него нет тревоги и не надо вычислять, что он делает неправильно. Когда родители проявляют строгость или наказывают ребенка только тогда, когда терпение совсем закончилось, ребёнок не понимает, что вдруг случилось с мамой или папой: те же его проступки всегда проходили, а тут сделал что-то менее значительное, и родитель взорвался.

Недостаток внимания.

Когда детям не хватает внимания, они готовы сделать все что угодно, чтобы его добиться. Какое это будет внимание — вопрос второстепенный. Важно лишь то, что мама или папа реагируют, и ребёнок уверен, что он им нужен, его любят. Родители могут этим управлять. Используйте избирательное внимание — обращайте внимание на хорошее и по возможности не реагируйте на плохое поведение, если оно не угрожает самому ребенку и окружающим. Если родитель включается только на проступки, то ребенок, соответственно, тоже добивается своего плохим поведением.

А еще важно помнить, что ни один нормальный ребенок не ведет себя хорошо постоянно. Как и у взрослых, у детей бывают не самые хорошие дни. Их нужно просто перетерпеть, а ребенка в такие моменты важно просто понять и пожалеть.

Встретив сопротивление, он может орать еще громче, колотить ногами еще дольше и яростнее. Важно понять, что надо пройти через все это во имя будущего улучшения отношений. Если же вы после долгих стараний сдадитесь, ситуация ухудшится, потому что теперь ребенок будет знать, что он все равно своего добьется, надо только постараться.
Не менее важно выбрать правильное время для перевоспитания. Не начинайте этого делать в магазине или другом общественном месте: трудно игнорировать истерику, когда вокруг полно людей! Лучше всего это делать дома, и пока не добьетесь успеха, не выяснять отношения на людях.
Подчеркну: всех указанных проблем можно избежать, если с самого начала поставить перед собой цель воспитывать ребенка так, чтобы он вел себя нормально, и постепенно учить его владеть собой, тогда вам не придется прибегать к жестким мерам и проявлять по отношению к более слабому существу чрезвычайную строгость.

Чтобы прекратить истерику (ставшую манерой поведения), не следует шлепать ребенка и прибегать к физическим наказаниям, гораздо лучше ее проигнорировать и увести ребенка с чужих глаз.

Физические наказания не только нарушают ваши взаимоотношения с малышом, они учат его быть агрессивным, ведь он подражает вам. Он начнет драться и враждовать с братьями и сестрами или другими детьми.

Другими словами, если взрослый нетерпелив и раздражителен, все время ругает ребенка за неловкость, постоянно называя его глупым, медлительным, неумелым, – все это губительно для взаимоотношений, особенно в ситуации обучения.

Нежелание постараться – естественная реакция избегания, свою решительность ребенок показывает, опуская голову, отводя взгляд или закрывая глаза, сжимая кулаки. Чтобы исправить ситуацию, надо не торопить ребенка и не давить на него, а мягко и терпеливо поощрять его старания. Иногда снова пробудить в малыше желание учиться и помочь ему забыть о связанных с учебой неприятностях может педагог или другой человек, не так эмоционально настроенный.

Нужна ли дисциплина ребенкус дцп?

Схема работает только в том случае, если вы хвалите ребенка чаще, чем ругаете, если ваши с ним отношения строятся на взаимно приятной основе. Тогда он будет знать, что любим, и будет любить вас: вы стремитесь доставить друг другу радость. Тогда, по крайней мере большую часть времени, он постарается не огорчать вас. Если же малыш видит, что вы всегда или очень часто недовольны им, если вы все время одергиваете его, что бы он ни делал или ни говорил, ваши взаимоотношения будут болезненны и мучительны. Ребенок почувствует себя ненужным и нелюбимым.

Постоянные критика и неодобрение в адрес ребенка вернутся к вам, либо отдалят вас друг от друга, а может, произойдет и то и другое.
В результате ребенок станет еще непослушнее, его будут радовать ваши расстройство и раздражение либо он превратится в запуганного и робкого.

В обоих случаях воспитание социальных навыков окажется невозможным, и в итоге ребенок станет совершенно невыносимым.
Противоположная ситуация: ребенка хвалят и одобряют его поведение в 95% случаев, его действия осуждают или на них не реагируют в 5% случаев. Это дает ему возможность понять, что хорошо, а что плохо, и при этом все время чувствовать себя в безопасности.

На самом деле родителям малыша с нарушениями сложнее – им может казаться, что малыш не развивается, и они тоже останавливаются, но если они сами не будут развиваться, то и у ребенка ничего не изменится.
Крайне важно не останавливаться в вашем совместном с ребенком развитии, иначе вы сохраните и не сможете сломать уже устоявшиеся взаимоотношения – те, что формируются между родителями и крошечным младенцем. Когда младенец царапает ваше лицо пальчиками или дергает вас за волосы, это приятно. Вы поощряете его улыбкой и нежным воркованием, и это правильно – вы устанавливаете социальный контакт с ребенком, а он развивает двигательные навыки, исследует строение вашего тела. Однако со временем, становясь сильнее, малыш должен учиться быть нежным, внимательным к чувствам других людей, и исследовать теперь ему надо игрушки, разные предметы и окружающий мир. Для этого родители должны поощрять интерес малыша к предметам и играм, а его плохое поведение – пресекать.
Следует особо подчеркнуть, что самым эффективным путем воспитания является отнюдь не осуждение.

Все время идти на поводу у ребенка – значит сделать его крайне своенравным. Но вдруг родители понимают, что малыш мог бы вести себя и лучше, и внезапно начинают предъявлять к нему другие требования. Такая резкая перемена, именно резкая, а не постепенная, отталкивает малыша, выводит его из равновесия. Вы вдруг запрещаете ему то, что всегда разрешали. И вот неприятный сюрприз: ребенок по-детски протестует и устраивает истерику, визжит и молотит по полу ногами. Если он добьется своего, если из страха его расстроить мама отступит, такая манера поведения станет Постоянной – ребенок будет закатывать истерики в своих целях. Чтобы этого не случилось, исправлять поведение ребенка надо постепенно, он должен подчиняться разумной просьбе, а вы – твердо и спокойно настаивать на своем.
Если манера закатывать истерики уже закрепилась, справиться с ней трудно. Лучше всего не обращать внимания и уйти в другую комнату, если же это происходит на людях, то лучше увести ребенка и оставить его одного, пока он не успокоится. Когда он вернется в комнату, где находятся люди, его не надо жалеть, лучше отвлечь его на одно из его любимых занятий, а когда ребенок уже сможет спокойно общаться, приободрите его улыбкой и добрым словом. Если истерику закатывает ребенок с двигательными нарушениями, достаточно отвернуться от него, а возобновить общение, когда он успокоится.
Стоит отметить, что ребенок, привыкший таким образом выражать недовольство, в ответ на ваши усилия может в течение какого-то времени вести себя еще хуже. Именно истерики помогали ему добиться своего, и вполне естественно, что он прибегает к проверенному методу.

Как упокоить истерику у ребенка прямо сейчас и что предпринять на будущее?

Суфия Галимзянова главный редактор проекта @pro_roditelstvo

Как пережить вынужденное сидение дома с детьми, да еще и совместить его с удаленной работой? Родители делятся в соцсетях лайфхаками, чем занять детей на карантине, а тем временем дети, чувствуя растущее напряжение и тревогу взрослых, все чаще закатывают истерики. Как с ними справляться прямо сейчас – и что предпринять на будущее?

Помочь ребенку выразить чувства

Называть чувства. Наверное, это база всех остальных вариантов. Истерика — это когда ты не можешь управлять своими чувствами. Поэтому, называя чувства ребенка, мы делаем их менее масштабными, даем им "имя", а значит, и задаем границы. "Ты зол. Ты обижен. Тебе грустно" — и вот ребенок уже чувствует опору.

"Это маленькая проблема, средняя или большая?" Всего один вопрос очень помог мне показать своей дочери, что есть вещи, которые легко исправить, и не стоит из-за них сильно переживать. Есть вещи, которые требуют помощи или терпения, а есть что-то, с чем иногда невозможно справиться, но и это можно пережить. Детская психика очень пластична, и малышам порой гораздо проще справиться с разочарованием, нежели взрослым.

"Как ты сердишься?" Этот вопрос дает ребенку возможность выразить свои чувства в физической форме, а значит, и выпустить их.

"Если бы у меня была волшебная палочка. " Иногда деткам важно чувствовать, что их желания ценны и важны для мамы и что все дело — во внешних обстоятельствах. "Если бы я могла прямо сейчас наколдовать суп, мы бы с тобой гуляли еще и еще, но у меня нет волшебной палочки, придется идти домой его варить. А как думаешь, у кого есть волшебные палочки?". Малыш отвлекается и идет домой. Хотя не всегда, конечно!

"На что похожа твоя злость?" Еще одна вариация выражения своих "огромных" чувств в человеческих масштабах. "Похожа твоя злость на ураган? Не-е-ет? Может, на маленькую птичку, которая пищит? Тоже не-е-ет? А может, на драко-о-она?! Трехголового!"

Рассказать о себе. Хороший способ для детей постарше: рассказать, как вы были маленьким и как вам тоже было обидно, когда такое случалось. Например, "знаешь, когда мне тоже было три годика, мама всегда уводила меня с площадки, а я так хотела, так хотела еще поиграть. И я тоже садилась и плакала. Обидно же, да?"

Мы, во-первых, показываем ребенку его эмоции, во-вторых, говорим, что понимаем их, и, в-третьих, делим весь этот эмоциональный груз на двоих.

Записать жалобы. На самом деле самая большая проблема состоит в том, чтобы выдержать детскую истерику. Многие знают о контейнировании — способности мамы "вмещать" в себя детские эмоции. Так вот, если контейнер переполнен и вы чувствуете, что начинаете заводиться, есть способ: принесите листочек с ручкой и скажите себе, что не будете сейчас впитывать в себя чувства ребенка, а выложите их на лист.

— Почему ты плачешь? Обидно?

— Хорошо, так и запишем: обидно.

Честно поговорить. Существует много способов для успокоения маленьких детей, но стоит признать, что и у старших случаются истерики. И тогда, конечно, важно честно выяснить причины истерики. Причем не поводы, а именно причины. Например, то, что ребенок не хочет рано вставать в школу, может быть лишь поводом, а причиной окажется то, что одноклассники обзываются. Или наоборот.

Физические способы успокоить истерику

Попросить ребенка кричать как можно громче. Это хороший способ, если, конечно, это не звучит как "Ой, давай! Ори еще громче, никто ж не слышит!". Нужно грамотно сказать что-то вроде: "Помоему, ты не всю обидку показываешь. Давай всю! Давай-ка громче покричим, как мы на самом деле недовольны!". Вполне себе способ выпустить эмоции.

Погудеть. Один из способов разделить эмоции ребенка — войти в звуковой резонанс. Гудеть или тянуть звук "а-а-а" в такт плачу ребенка. Только звук должен быть ниже, спокойнее и тише. И тогда ребенок через время подстроится и успокоится.

Побить предметы. Реальность там, где твое тело. Если ребенок сильно злится, то выразить это физически — значит и выпустить это из себя. Даже для нас с вами работает ведь!

Порвать бумагу. Младших детей такой способ просто отвлекает, а старшим может предлагаться в качестве варианта того, как выплеснуть злость.

Игры с песком или пластилином. Игры с приятными тактильными ощущениями — тоже отличные помощники мам. Причем эта идея хороша как для годовалых малышей, так и для тридцатилетних тетенек. Полепишь куличики, поразминаешь руки, и уже куда-то ушли злость и обида.

Купаться. Особенно приятный метод для лета или перед сном. Купание прекрасно снимает нервное напряжение и отвлекает, а пока ребенок занят игрой в воде, мама может выдохнуть и тоже успокоиться.

Сделать массаж. Очень приятный и нежный способ вернуть внимание ребенка из эмоций обратно в тело.

Потанцевать. Еще один прекрасный телесный способ справиться с чувствами. Вы можете пригласить ребенка на танец, взять на руки, закружить или просто танцевать с ним рядом.

Переодевание. Особенно такое любят девочки. Иногда приходится долго убираться после того, как даешь дочери возможность самой выбрать себе одежду из шкафа и перемерить все, что захотелось, но удовольствие ребенку обеспечено. Конечно, это не работает в случае сильной истерики. Этот метод скорее для длительного нытья, "нехочуханья" и отказов слушаться.

Аквагрим. Дети очень любят грим! Девочки любят красить губки, а мальчикам можно предложить "превращение" в какое-нибудь животное. Необязательно иметь специальные краски, вполне подойдет мамина косметичка или натуральные "краски" типа сметаны, куркумы или еще что-нибудь, что есть в холодильнике. Но одно правило: грим не получится нарисовать, если есть слезки!

Ароматы. Еще один способ "переключить" чувства — дать ребенку понюхать что-нибудь с сильным запахом. "Ой! Что это за запах? По-моему, пахнет сыром! Ты что, где-то запрятал(а) сыр? Или, может, папа где-то оставил? Давай-ка принюхаемся…"

Объятия. Говорят, человеку просто для здоровья нужно четыре объятия в день. Восемь — для спокойствия. Шестнадцать — для счастья. Может, это и не доказано на 100%, но это невероятно приятно и не несет никакого вреда для организма или отношений.

Попросить помощи у брата или сестры. Двое людей, которые тебя любят, гладят и обнимают, всегда лучше, чем один. А если у вас многодетная семья, объятий и вовсе может быть через край.

Дать грудь. Простой, как и все гениальное, способ от нашей подписчицы: "Для ребенка на ГВ (то есть грудном вскармливании) можно вообще ничего не придумывать. Почти любую истерику можно остановить, просто дав малышу грудь".

И здесь нам хочется успокоить тех родителей, которые переживают, что таким образом они формируют у ребенка связь между успокоением и едой. Нет никаких доказательств этому мифу. А вот то, что грудь для ребенка - это не только про еду, а очень сильно про связь с мамой, всем очевидно. Грудь даже называют второй пуповиной, так что вы можете быть спокойны на этот счет.

Покушать. Этот вариант здесь не как способ "заесть" неприятные эмоции. Это о том, что не все дети и не всегда могут слышать маленькие сигналы своего тела. Они могут быть голодны, а из-за этого утомлены, а из-за этого слишком нервно на все реагировать. Сами они этого понять не могут. Так что если ребенок раскапризничался, стоит оценить, хорошо ли он ел в последний раз и как давно это было.

Как отвлечь ребенка во время истерики

Отвлечь знакомыми стихами. Такой вариант больше подходит для ребенка, который действительно любит читать стихи. Некоторым деткам очень нравится показывать, как много они помнят наизусть, и они не упускают момента "показать себя". Да и ритмичность стихотворений тоже часто играет на пользу.

Мультики и песенки. Мультфильмы всегда были и останутся предметов сотен споров, но то, что они потрясающе работают, — это факт. Особенно, если вы в машине и если взять ребенка на руки нет возможности.

Родителям, которые переживают из-за глупого содержания мультиков, я очень рекомендую подобрать каналы, на которых делают поделки, показывают животных или рассказывают познавательные истории.

Истории. Да, кстати, любые истории прекрасно затягивают внимание ребенка, если их рассказывать вовлеченно. Неважно: про кота, про подружку, про последний поход в кино. Рассказывать можно любую ерунду. Главное — артистично и быстро.

Пальчиковые игры. Многие родители подмечают, как пальчиковые игры типа "Сорока-белобока кашу варила…" захватывают внимание ребенка. Причиной тому, во-первых, акцент на ручках (малыш концентрируется на телесных ощущениях), а во-вторых, любовь детей к историям.

Новая игрушка или игра. Этот способ, кстати, не такой уж и затратный, как может показаться на первый взгляд. Во-первых, в интернете сейчас миллиард идей для игр и занятий с подручными материалами. Во-вторых, вам необязательно все время покупать новые игрушки. Вы просто можете разложить их по темам в коробки и убрать в шкаф. Если игрушки не лежат постоянно на виду у ребенка, то они снова становятся интересными.

Мыльные пузыри. Мы, наверное, никогда не перестанем удивляться волшебству мыльных пузырей. Допускаем, что не все дети от них в восторге, но все-таки 90% человечества испытывает радость и счастье при виде мыльных пузырей!

Показать зеркало или селфи-камеру. Довольно популярный среди наших подписчиков вариант. Мы проводили опрос в соцсетях, и многие родители сообщили, что используют отражение как способ отвлечь ребенка. Причем это работает для всех возрастов.

Выглянуть в окно. Это отличный способ. То, что происходит на улице, почти всегда завлекает детей. Можно рассказывать, кто там и куда пошел, можно считать машины. А еще этот метод хорошо помогает, если маме надо с кем-то оставить ребенка. "Стой у окна, и, когда я выйду, ты помашешь мне ручкой".

Животные. Кошки, собаки и даже рыбки оказываются прекрасными напарниками в воспитании ребенка. Первые могут сами прийти ласкаться к плачущему малышу, а за последними просто интересно наблюдать — успокаивает.

Разглядывать цветы. Если вы на улице или в огороде, то можно приглядеться к природе. Например, к растениям. Есть хорошая цитата на эту тему: "Умиление и восторг, которые мы испытываем от созерцания природы, — это воспоминание о том времени, когда мы были животными, деревьями, цветами, землей". Очень умиротворяюще звучит.

Другой язык. В методе, который предложила наша подписчица, работает эффект внезапности: начните говорить с ребенком на иностранном языке.

Позвонить кому-нибудь. Иногда для снижения градуса эмоций (особенно, если мама тоже начинает заводиться) можно позвонить папе, бабушке или подруге. Малыши отвлекаются, мама выдыхает. Если все заняты и отвлекать неудобно, я иногда звоню в какую-нибудь службу поддержки или интернет-магазин с автоответчиком. Чужой голос вызывает еще больший интерес.

Придумать срочное дело. "Ох! Малы-ы-ыш, я совсем забыла! Нам же срочно нужно бежать на кухню и поставить макароны вариться! Бежим! Ох, как же у меня вылетело из головы? Сейчас не сварим макароны, потом кушать захотим, а ничего и нет". Чем младше ребенок, тем проще такое "дело" может быть.

Включить воду в кране. Говорят, можно вечно смотреть на то, как течет вода и горит огонь.

Кстати, огонь! Можно зажечь свечку, просто смотреть на нее и успокаиваться: "Смотри, огонек сверху белый, внутри синенький, а вокруг все желтое. Ты замечал?" А еще свечку можно задувать.

Дыхательная гимнастика. Из предыдущего пункта сразу вырисовался этот. Часто в истерике наше дыхание сбивается, зажимается или становится слишком быстрым. Поэтому в ход идут фразы типа "Ай, я стукнула палец! Подуйподуй мне, пожалуйста!" или "Кажется, мне в глаз попала соринка. Можешь подуть на меня?"

"Сколько?" В качестве примеров приведем здесь несколько диалогов:

— Ты злишься, потому что тебе не дали шарики?

— А сколько шариков ты бы хотел?

— Два! Нет, три! Многа-а-а…

— А "многа" — это сколько?

— А сколько минут ты бы еще хотел поиграть?

— А потом домой, если разрешу пять?

То есть, во-первых, это работает как "договор", а во-вторых, включает у ребенка фантазию, что снижает накал страстей.

"Твой друг тебя уже ждет!" Если вы собираетесь куда-то, где будет приятель вашего малыша, то можно сказать: "А Вася-то сейчас постоит, подумает, что ты не приходишь, и уйдет домой!" Если ребенок очень любит играть со своим другом, то он быстро отбросит свои "пустяковые" проблемы и успокоится.

Чтобы детских истерик стало меньше

Просто позволить истерике быть. Выше мы говорили о базовом и самом, пожалуй, важном способе: называть ребенку его чувства и не запрещать их выражать. Но если у родителя сейчас не хватает ресурса на подобное, то можно просто оставаться рядом, ничего не говорить и дать ребенку время. Работает на все возрасты. Даже, говорят, на 30-летних детей!

Успокоиться. Чем младше ребенок, тем заметнее то, насколько на его настроение влияет настроение мамы. Когда вы задерганы, переживаете, малыша может вывести из себя практически любая мелочь, а когда вы спокойны, ребенок проще реагирует на неприятности.

Дать себе ресурс. Идея заключается в том, что "пустая" мама не сможет дать ребенку поддержки. Она лишь так же будет раздражаться, и все превратится в снежный ком. Конечно, не нужно бежать на маникюр от плачущего малыша, но если вы заметили, что истерики стали чаще, то, возможно, это очень даже выход.

Игнорирование. Здесь есть один нюанс: если мы говорим о переизбытке чувств, усталости, большом стрессе, испуге — этот метод запрещен, причем чем меньше ребенок, тем опаснее так поступать. Но если мы говорим о манипуляциях, когда ребенок требует чего-то опасного или вредного, и вы действительно видите, что его крик — это способ заставить вас дать ему желаемое, то, да, нет ничего страшного в том, чтобы отстраниться и не вовлекаться в эту игру.

Хочется уточнить, что такая реакция обычно не требует частого повторения. Если ребенок видит ее, он довольно скоро поймет, что истерики "не работают". А если он не понимает, возможно, причина в другом.

Преступление-наказание. Лишение ребенка мультиков или прогулки в парк действительно работает. Как часто использовать этот метод и использовать ли вообще — решать каждой отдельной семье. Но важно правильно формулировать то, за что вы лишаете ребенка чего-то.

Наказывать его за то, что он плачет, — не самая лучшая идея. А вот если он в своей истерике обижает других детей или портит вещи, которые портить нельзя, то "наказание" вполне может быть границей. Однако если вы решили ее ставить, выдерживайте. Не давайте пустых угроз.

И еще отмечу, что психологи не рекомендуют лишать сладкого за плохое поведение. Таким образом, мы формируем связь еда-награда, а это чревато проблемами с пищевым поведением.

Дать, чего требует. Вот мы все перечисляем варианты того, как получить свою взрослую выгоду — спокойного ребенка, а между тем совсем забыли упомянуть, что иногда мы действительно сами доводим ребенка до истерики. Стоит уважать желание ребенка досмотреть серию мультфильма или требовать свою игрушку, которую забрал чужой мальчик.

Мы пишем это, чтобы акцентировать внимание на следующем: порой, начитавшись статей о педагогике или наслушавшись советов от бабушек, мы решаем быть стойкими и не идти на поводу у ребенка. Мы, бывает, боимся дать слабину, потому что переживаем, что ребенок научится манипулировать нами с помощью истерики. Но это не всегда уместно.

Банальная ситуация: дочь требует, чтобы ей надели другое платье, а мама спешит отвести ее в сад и не хочет переодевать. Если подумать, ребенок имеет право на такое требование. И может, тогда это не "идти на поводу", а "уважать мнение другого человека"?

Анализ режима дня. Еще один метод, работающий не на моментальное решение, а влияющий на причину. Ребенок на 100% становится более нервным, если мало гуляет, плохо спит, мало двигается или просто живет не по устойчивому режиму.

Все спокойное внимание мамы. Одна из наших подписчиц сказала, что часто ребенок истерит, потому что он не получает всего спокойного внимания мамы. И здесь важны все части фразы.

Все — ребенок хочет, чтобы вы разговаривали с ним, не развешивая при этом белье.

Спокойное — не раздраженное, не "буду, чтобы ты не истерил", а полное, спокойное внимание.

Внимание мамы — малышу нужны именно вы. Не просто игра, не книжка, не песенка, а мама. Именно эта неповторимая связь.

Перечитать этот список. Можно и вместе с ребенком, чтобы обратить все в шутку и дать ему и себе возможность выбирать свои реакции. "Смотри, тут написано, что, если ты плачешь, можно обниматься, купаться или гладить тебя по спине. Что выбираешь?"

"Я все равно тебя люблю". Как бы ни было иногда трудно выдержать детские эмоции, как бы ни было иногда трудно найти общий язык, важно помнить: вы все равно самый лучший родитель своему ребенку, а он самый лучший ребенок для вас.

Даже если он жутко нахулиганил, побил брата или толкнул сестру, залил краской паспорт, даже если он не хочет собираться в садик, принимать лекарства, мыть голову или ложиться спать, даже если вы уже отругали его чересчур резко, сказали лишнего, отправили в угол или шлепнули по попе… Эти слова все равно будут к месту.