Что делать если папа нервный

Здравствуйте. Меня зовут Ксения, мне 24 у меня есть сестренка, которой 20, мама и папа. Хочу попросить у Вас помощи в проблеме с отцом, он себя не контролирует.

Мой отец очень хороший человек и делает для своей семьи всё, мы ни в чем никогда не нуждались, у него очень много плюсов, но один минус перекрывает все плюсы - это его психика. Он срывается и взрывается на любом месте с любой ситуации. Он бесится за рулем, материться на всё, он бесится если ему что-то рассказываешь и он с чем-то не согласен, считает что он всегда прав, а мы ничего не понимаем и спорим. Он может кричать, материться, злиться, орать, поднимать руки на всё и на всех. Неважно какая ситуация, чтоб вы понимали приведу простой пример: на столе будет лежать тарелка с ложкой, но она была чистой, если я ее положу в раковину и помою, он начнет злиться, зачем я это сделала, это было чистым. Т.е. это может быть любая мелочь. каждый раз когда у нас праздник какой-то это скандал из ничего. я могу предложить ему помощь в чем-то он начнет психовать, что я не разбираюсь и лезу. если я не возьму трубку, он звонит за минуту 5 раз и орет весь вечер что я не беру, а я работаю и он это знает. Он материт ужасными словами всю семью, но на людях, при других он спокойны и может держать себя в руках. Я ему дала прочесть книгу в которой люди рассказывали что с ними произошло и что это их не выбило из колеи и они живут дальше радуются жизни , в этой книге говорилось, как во всем нужно находить что-то хорошее. Но отец, единственный человек, который эту книгу перевернул так, что вывод получился шокирующим. Он весь хороший и такой как написано в этой книге. он идеальный. Кстати, об этом, он очень сильно себя любит, постоянно смотрит в зеркало на себя, качается, и хвалит себя, вспоминает все моменты когда его хвалили и каждый раз о них говорит. Они улетали отдыхать и все говорили, что в его возрасте у него хорошее тело, так он говорит теперь об этом постоянно. Он может над кем-то пошутить, над внешностью чьей-то и смеется, не думая, что это кого-то может обидеть, но шуток о себе не воспринимает, это сразу ругань и мат. Один раз я ему сказала, что он себя очень сильно любит (улыбаясь и в шутку произнесла), так это вышло в ругань и кидание вещей по дому. Он не видит в себе никаких изъянов, срывается на пустом месте и на всех. Мы понимаем, что ему уже надо лечиться, но ни о каких лекарствах и психологах не может идти и речи, это выйдет в ужасную ругань. Да и на работе, когда он работал, он проходил психолога, но ему сказали что он здоров, и это нормальное решение психолога, ибо с другими людьми он разговаривает мило и спокойно, никто в жизни не догадается, что он неуравновешенным может быть. Кстати о работе, он вышел на пенсию уже минимум года 3 и сидит дома ничего не делает, иногда зарабатывает таксуя. и он постоянно дома и постоянно один, я понимаю что из-за этого он тоже злой, но предложить другую работу для него, это тоже ругань (он не любит тяжелую работу и малооплачиваемую, поэтому для него ничего нет, его ничего не устраивает) предложить ему какое-то занятие-ремонт дома, так это тоже в ругань, потому что если он что-то делает, то это из-за каждой мелочи всех зовет и постоянно что-то требует сам ничего делать не может, обязательно должны мы быть тоже. Т.к. он любит качаться я купила ему абонемент в тренажерный зал, надеясь, что он как-то будет проводит время, вместо того чтобы валяться на диване и смотреть политику (из-за нее кстати он тоже бешенный, ибо каждый день он смотрит этот телевизор и впитывает негатив с новостей), так в итоге он сказал что в зал ходить не будет, зачем ему это надо и заставил сдать. При всем при этом, он готовит дома, он покупает нам всё, он нас любит, но он псих! Я не знаю что нам делать мы устали от мата, криков, постоянных скандалов и надоело вечно быть в страхе, что будет ругань. У меня с мамой еще есть такой момент, у нас иногда пульсирует глаз (дергается) и каждый раз когда это происходит это означает что к слезам. и всегда происходит ругань, хотя из-за этого глаза ,ты пытаешься настолько избежать ситуации, что не дышишь дома, чтоб не дай Бог не поругались. Когда поругаешься, поревешь, глаз не дергается. как и с этим успокоиться и не думать о плохом? подскажите. и еще когда у нас ругань происходит, он себя не контролирует совершенно, мы ревем все и пытаемся с ним поговорить, объяснить, успокоить, но это не выходит и он дальше орет. когда он спокойный и мы начинаем ему спокойно объяснять ситуацию, он начинает орать, что он никого не трогал , а мы начинаем ругаться. ПОМОГИТЕ с этим справиться. как заставить отца, который во всем видит негатив, открыть ему глаза на позитив, как успокоить отца, когда он начинает орать, как прекратить мат в доме.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 24

Заставить отца нельзя, да и не имеем мы права никого заставлять. Вам ведь и самой не нравиться когда вас заставляют вести себя так как кому-то надо. Открыть ему глаза на позитив тоже не возможно, а вот показать позитив и можно и нужно. Успокаевать отца, когда он начинает орать, поздно, раз начал, попробуйте понять, что его так не устраивает и согласитесь, что "действительно глупо мыть чистую тарелку" (это из Вашего примера). И сказать это надо для того, чтобы он просто успокоился.

Жаль, что Вы не написали где работал Ваш отец. Судя по Вашему возрасту и тому, что Ваш папа уже три года на пенсии можно предположить, что Ваш отец военный или что-то вроде того. Если так, то там множество стрессов при необходимости держать себя в рамках. Может он привык к дисциплине и тому, что младшие по званию не спорят?

В любом случае человек, получая какой-либо стресс, а это стимул, должен проявить на это реакцию. Но это не всегда возможно, так как мы не можем, допустим, накричать или ударить начальника, если тот несправедливо с нами обошёлся. Не можем при клиентах вести себя как невротик, даже если у вас дома не всё ладно да складно.

Вы с мамой тоже долго терпите выходки отца, так что глаз дёргаться начинает, а затем накопленный негатив выливается вдруг из-за какой-то ерунды, например тарелки, и в самый не подходящий момент. Ксения, это Вам необходимо научиться общаться с Вашим папой, так как именно Вас не устраивает такой порядок вещей, нельзя заставить кого-то измениться без его на то желание. И психологи работают с тем человеком который обращается, меняя его поведение, ощущения, картину мира в общем, а не меняют мир вокруг. Мир сам меняется в зависимости от того как мы себя ведём, но не наоборот.

Ваш папа так разряжается, как умеет, как его научили, как привык Если он не будет этого делать то повысится давление, начнет болеть сердце или глаз задёргаться.

Это не лучшая разрядка которую можно придумать, именно поэтому Вы, в спокойном и хорошем расположении духа, постарайтесь объяснить папе, что вы чувствуете. Примерно так:

"Папа мы тебя очень любим! И ценим всё то, что ты для нас сделал и делаешь. Мы знаем какой ты замечательный, заботливый. Несмотря на крики и ругань, а может даже именно поэтому мы понимаем как ты хочешь изменить нас и сделать лучше. Но к сожалению твои крики очень больно нас ранят и мы долго переживаем и страдаем из-за наших ссор. Мы знаем что ты мудрее нас, постарайся, пожалуйста, не кричать на нас больше, а то у меня и мамы уже глаз дёргается".

А ещё почитайте книгу Михаила Литвака "Психологическое айкидо" ,

Папа и ребенок: методы воспитания. Почему папы ведут себя определенным образом и как их изменить?

В середине прошлого века психологи начали изучать стили родительского поведения, и первые шишки, как нетрудно догадаться, достались мамам. Зато более поздние исследования вплотную коснулись пап и их воспитательных промахов! Ученые пришли к выводу, что для детского развития наиболее неблагоприятными являются четыре модели отцовства. Мы не только расскажем, какие именно, но и подскажем, что можно сделать в каждом конкретном случае.

Папа-деспот

Жизнь маленького Димы можно было бы назвать прекрасной, если бы не одно "но" — злой папа. Как только отец приходит с работы, начинается допрос с пристрастием. Сколько съедено конфет? Почему разбросаны солдатики? А одежду ты когда-нибудь научишься складывать по-человечески? Однажды Дима попытался объяснить грозному папе, из-за чего не может сию же секунду убрать машинки в ящик: он ведь только что построил из конструктора отличную парковку и хочет с утра продолжить в нее играть. "Меня не интересует, что хочешь ты, — ледяным голосом ответил отец, — ты живешь в моем доме и будешь делать так, как скажу я".

Причины и следствия. Испугались? Штука в том, что Димин папа вовсе не монстр. Скорее всего, он любит сына, вот только этого чувства практически не видно из-за всевозможных "обязан" и "должен". Вероятно, мужчина и сам вырос в семье с жестким, деспотичным отцом — ему попросту негде было научиться нежности, пониманию и великодушию.

Увы, в погоне за беспрекословным послушанием такие папы теряют любовь собственных детей — она исподволь вытесняется страхом. Если даже звук открывающейся вечером двери вызывает у малыша мысль: "Я опять сделал что-то не так!", какая уж тут привязанность. Если честно, то выбор у Димы невелик: либо стать таким же, как отец, либо в дальнейшем выплескивать обиду и злость в асоциальном поведении. Вырасти благополучным, добрым и уважающим себя человеком в таких условиях мало кому удается.

Кстати, авторитарный отец, как правило, оказывается и не менее авторитарным супругом, и выстроить партнерский диалог с ним предельно трудно. Но вода камень точит! Придерживаясь выверенной стратегии, мама может многое изменить к лучшему.

Меры воздействия. Забудьте об обвинениях, критике и проявлении излишних эмоций — эти методы в нашей ситуации не работают. Разговаривая с супругом, непременно ссылайтесь на авторитеты, благо о плюсах теплого и принимающего родительства психологами написано немало. Имеет смысл предлагать мужу выдержки из научных работ, книги по воспитанию (лучше те, которые написаны мужчинами) и апеллировать к статистике. В идеале подобные замечания нужно делать в безличной форме: "недавно выяснили", "вот тут написано" — иными словами, не демонстрируя излишней личной заинтересованности. Ознакомив мужа с новой информацией, обязательно поинтересуйтесь его мнением.

Важно. Расспросите супруга о детстве. Возможно, муж расскажет, как ему самому жилось при авторитарном отце, как он расстраивался из-за родительской строгости и постоянно боялся наказания. Очень может быть, что эти горькие воспоминания помогут папе активировать "внутренний ресурс" теплоты, смягчить нрав и скорректировать поведение.

Папа-ревнивец

Не любимая папина дочка, а досадная помеха и недоразумение — вот как чувствует себя Алина. А вам бы понравилось, если бы отец запрещал маме задерживаться по вечерам у вашей кроватки или подходить к вам, когда вы просыпаетесь от страшного сна и плачете? Если бы папа досадливо морщился в ответ на просьбу поехать всем вместе в кино или в гости? Отец хочет, чтобы мама слушала только его рассказы, а Алинки в эти минуты как будто и не существует. Ну, разве справедливо?

Причины и следствия. Как правило, у мужчины, практикующего подобный стиль поведения, крайне неустойчивая самооценка — и ее поддержание является негласной обязанностью жены. Он не слишком уверен в собственной значимости и поэтому воспринимает ребенка не как продолжателя рода, а как соперника, с которым надо бороться за внимание и любовь женщины. Время, которое жена уделяет малышу, папа считает потраченным впустую: как можно променять сильного и умного супруга на несмышленого карапуза!

Обычно мужчина не осознает или отрицает собственную враждебность по отношению к ребенку, пряча ее за высказываниями в духе "Дочка еще маленькая, о чем с ней можно так долго говорить?!" или "Будешь подходить к нему по первому писку — сядет на шею!". В общем, такой отец похож на ревнивого первенца, никак не желающего расставаться с титулом любимого и единственного. В результате ребенок постоянно испытывает чувство тревоги и сомневается в том, что дом — это его надежная крепость.

Меры воздействия. Почаще напоминайте мужу о том, насколько он важен и значим. Обязательно найдите время для совместных — без ребенка! — походов в кафе, поездок, посиделок с друзьями. Обращайтесь к супругу именно как к взрослому и сильному человеку — "Я не справляюсь одна, мне бы очень пригодилась твоя помощь" — и не скупитесь на похвалы, если муж согласится принять участие в купании малыша или почитать ему сказку перед сном. Ребенок внешне похож на отца? Прекрасно, этот факт требуется всячески подчеркивать! Яркого сходства не наблюдается? Тогда акцентируйте внимание папы на общих чертах характера, привычках, манерах, вкусах — отец должен чувствовать, что растет не соперник, а именно наследник.

Папа-сухарь

Если Женин отец не "очень занят", значит, он уже "смертельно устал". В обоих случаях мальчику нельзя бегать, шуметь и заходить в папину комнату — "нельзя беспокоить папу!". А еще папа часто уезжает в командировки. Женя часто представляет себе, как отец возвращается, сажает его на колени и долго-долго с ним разговаривает. Но приехавший папа только наспех здоровается, быстро вручает сыну подарок — и снова скрывается в своей комнате.

Причины и следствия. "Безразличным" данный отец называется условно — на самом деле, он может быть увлечен чем угодно: карьерой, спортом, правильным питанием. Вот только, к сожалению, родной ребенок не входит в сферу его интересов. Возможно, мужчина принадлежит к числу тех, кто действительно горит на работе и живет исключительно своей профессией. А может быть, муж по натуре — нарцисс, и проявлять искренний интерес к кому-то, помимо себя любимого, ему удается с большим трудом. Причин может быть множество, а вот результат один — в номинально полной семье малыш фактически остается без отца.

Меры воздействия. Задача мамы — найти для папы и малыша подходящее совместное занятие, причем такое, которое было бы в достаточной степени значимым для мужчины. Если ребенок уже подрос, отец может выступить в качестве суперрепетитора в той области знаний, в которой он действительно силен. Можно уговорить папу устроить малышу экскурсию "на работу" — пусть расскажет крохе о нюансах профессии. Совместные занятия спортом — тоже отличное решение: в них могут проявиться азарт, здоровое соперничество и командный дух. Еще один способ проложить дорожку к отцовскому сердцу — сыграть на мужской гордости. Разве супруг не хочет, чтобы его сын стал самым-самым? Хочет, разумеется. Тогда пусть ищет подходящие кружки/секции, водит чадо на дополнительные занятия, помогает с выбором пособий и, в конце концов, хвалит за достижения.

Важно. Холодному, отстраненному отцу нужно объяснить, что ребенок — это не объект для чисто физических манипуляций (накормил-одел-выгулял), а самобытная личность, с которой, между прочим, может быть очень и очень интересно общаться!

Папа-приятель

У Таты классный отец, и все друзья ей завидуют. Еще бы, ведь он ничего не запрещает, не читает нотаций, не прочь иногда похулиганить и отлично разбирается во всех детских увлечениях. Правда, Татина мама очень недовольна тем, что муж дни напролет просиживает за компьютерными играми, "рушит весь дочкин режим" и вообще: "Никакой на него надежды, самого пора в детсад отправлять!". Что ж тут классного?

Причины и следствия. Не так давно в английском языке появилось слово kidult — нечто среднее между кid — "ребенок" и adult — "взрослый". Судя по всему, Татин папа — типичный кидалт, своим поведением размывающий границу между поколениями. А она, эта самая граница, должна быть незыблемой — лишь в таком случае дети растут с уверенностью, что в этом мире, по большому счету, все в порядке.

Меры воздействия. Необходимо серьезно поговорить с несерьезным супругом и объяснить ему, что основные домашние правила, запреты и ограничения должны соблюдаться всегда и несмотря ни на что. Ребенку требуется знать, что мир вокруг него устойчив и вполне предсказуем, иначе не избежать тревог и беспокойства. Если глава семейства чувствует себя неуверенно, маме нужно постараться поддержать папин авторитет. И помните — никаких упреков и обвинений в присутствии малыша, только слова одобрения и поддержки!

Дай почитать эту статью своему отцу! С ее помощью твой родитель поймет, почему он воспитывал тебя неправильно. А если не хочешь повторять его ошибок, прочитай сам.

Вечно недовольный отец

На путь исправления

Отец-телохранитель

На путь исправления

Авторитарный отец

На путь исправления

Отец-попуститель

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Отец-нянька

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь — прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Патологическая тревожность и раздражительность могут создать человеку массу проблем.

Ускоренный темп современной жизни, усталость и стрессы — все это в итоге может стать причиной нервного срыва.

Чрезмерная тревожность негативно сказывается на качестве жизни человека, становясь причиной переутомления и плохого настроения.

Внезапное чувство паники является одним из распространенных симптомов нервных расстройств.

Твоя сила — спокойствие внутри! Препарат Афобазол® восстанавливает и защищает нервные клетки, снижая тревогу, беспокойство и раздражение.

Узнать больше.
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.

Даже самый надежный механизм ломается от чрезмерных нагрузок: такой тонкий, сложный и хрупкий аппарат, как человеческая психика, не исключение. Увы, нервные расстройства сегодня отнюдь не редкость, и в этом нет ничего странного. Современная жизнь выдвигает массу требований, и мы, пытаясь им соответствовать, часто перенапрягаемся и испытываем стресс. А от постоянного стресса до нервного расстройства — всего полшага.

Нервное расстройство: что это?

Это — целая группа психоневрологических заболеваний, в число которых входят в первую очередь неврозы, депрессии, различные психосоматические нарушения. Отдельно стоит упомянуть такое явление, как нервный срыв, — острую фазу нервного расстройства, например, невроза.

Нервные расстройства распространены шире, чем обычная простуда. Примерно 90% горожан хотя бы однажды с ними сталкивалась. Впрочем, вести статистику затруднительно, так как многие люди предпочитают переносить жизненные потрясения не обращаясь к врачам, не прибегая к психотерапии.

Опасность заработать нервное расстройство в современном мире просто огромна. Практически любой человек входит в ту или иную группу риска. В большей степени нервным расстройствам подвержены:

Конкретная симптоматика зависит от вида расстройства, однако есть общие признаки, которые проявляются почти у всех, кто страдает от расстройства нервной системы:

• бессонница;
• раздражительность;
• тревога, мрачные мысли, страх перед будущим;
• постоянная усталость, пониженная работоспособность, сонливость;
• невозможность сосредоточиться, снижение внимания;
• ухудшение памяти;
• навязчивые мысли.

Нервные расстройства влияют не только на настроение и поведение, но и на весь организм в целом. Иногда физические признаки нервного расстройства возникают раньше, чем когнитивные, и именно они заставляют людей задуматься — а все ли в порядке? Ведь многие из нас привыкли не обращать внимания на свое душевное состояние, но ухудшение здоровья — другое дело. Чаще всего нервные расстройства сопровождаются:

Как правило, эти состояния — реактивные, иначе говоря, они возникают по вине неких внешних обстоятельств и переживаний. Однако иногда причиной их становятся не какие-то события и связанные с ними чувства, а эндогенные, или внутренние, причины, вследствие которых нарушается метаболизм и структура нервных клеток. Эти причины весьма разнообразны: от погрешностей диеты и нарушения всасывания некоторых витаминов, необходимых для нормального функционирования нервной системы, — до серьезных болезней эндокринной системы и онкологических заболеваний.

Нервные расстройства разнообразны, однако чаще всего люди сталкиваются с одним из нижеприведенных:

Так называют долговременное угнетение нервной системы — как правило, вызванное длительным стрессом. Выражается раздражительностью, пониженным настроением и снижением работоспособности. При неврастении люди часто жалуются на головные боли, слабость, бессонницу, невозможность сосредоточиться. Возбужденное состояние сочетается с вялостью и утомляемостью.

При этом типе нервного расстройства человек постоянно сосредоточен на каких-то тревожных мыслях и идеях. От бреда это состояние отличается тем, что идеи эти, в сущности, вполне реальны. Иными словами, человек, страдающий бредовыми идеями, боится, что его похитят инопланетяне, а при тревожном расстройстве он не может избавиться от страха потери работы, измены или болезни. К этому виду нервных расстройств относятся и разнообразные фобии. Следует отметить, что человек может понимать, что его страхи, скорее всего, беспочвенны, однако не может перестать думать о них.

Этот тип расстройств характеризуется внезапными и беспричинными паническими атаками — приступами неконтролируемого страха. Во время панической атаки человек испытывает необъяснимый ужас, он начинает задыхаться, возникает потливость, головокружение, страх смерти, тремор. Приступы продолжаются от нескольких минут до получаса, и в тяжелых случаях случаются ежедневно. При легком паническом расстройстве атаки могут происходить всего лишь несколько раз в год, однако человек постоянно ждет нового приступа и испытывает нервозность.

Несмотря на то, что большинство людей считают глубокую печаль главным признаком депрессии, это расстройство зачастую проявляется иначе. Депрессивное расстройство — это не столько печаль, сколько апатия, утрата интереса ко всему, что раньше казалось важным и интересным. Человеку в этом состоянии все кажется бессмысленным, он видит будущее исключительно в черных красках, склонен к самоуничижению. Депрессия часто сопровождается сонливостью или тяжелой бессонницей, потерей аппетита, резким набором или снижением веса.

Не являясь нервным расстройством в прямом смысле этого слова, ВСД тем не менее связана с подобными нарушениями. Вегетативная нервная система управляет работой всего организма. Это она регулирует давление и сердечный ритм, готовит мышцы к напряжению и пр. При нарушениях в ее работе эти механизмы срабатывают неадекватно ситуации — например, никакой опасности нет, однако тело реагирует так, будто она есть.

Наилучшим вариантом станет врач-психоневролог, в некоторой мере совмещающий функции невролога и психиатра. Если нет возможности записаться именно к этому специалисту, обращайтесь к психиатру или невропатологу. Первый занимается тем, что связано с настроением и самоощущением, второй — физическими проявлениями нервных расстройств, такими как бессонница, головная боль, нарушения концентрации.

Психолог и психотерапевт помогут лишь тогда, когда заболевания психики исключены, диагноз поставлен и основной целью является возвращение человека к нормальной жизни.

Нервные расстройства не возникают из ниоткуда — они всегда являются следствием либо долговременного стресса, либо каких-то заболеваний. Очевидно, что для полного излечения нужно бороться с причиной, то есть изменить свою жизнь (пересмотреть график работы, закончить бесперспективные отношения, научиться общаться с людьми) или вылечить основную болезнь. Однако это долгий процесс. Именно поэтому и разработаны различные средства для лечения собственно нервных расстройств — все эти методы позволяют облегчить состояние, пока идет борьба с корнем всех зол. Проявления нервных расстройств разнообразны, и лечение должно быть комплексным, только тогда оно даст желаемый и стойкий эффект.

Чтобы закрепить эффект терапии, необходимо пересмотреть весь образ жизни. В частности, обратить внимание на питание, добавив в рацион фрукты и овощи, богатые клетчаткой, сложные углеводы. Раз в полгода можно принимать курс витаминов. Сократите употребление чая и кофе, заменив их на соки и фиточаи, откажитесь от алкоголя и сигарет.

Приучите себя к физическим нагрузкам — даже если поначалу это будут всего лишь пешие прогулки. Если есть возможность, выберите для отпуска какой-нибудь санаторий — лучше всего один из тех, где лечат нервные расстройства. Две недели ежедневных расслабляющих процедур, правильно подобранная диета и вода с содержанием всех необходимых минералов — отличная профилактика нервных расстройств.

Пол года назад умер мой отец. Он очень болел и я видела как он умирает. Мне было очень плохо. Теперь мы разводимся с мужем. У меня дочь. 4 года. Ещё при жизни отца отношения с мужем как будто изжили себя. Нам вдвоём не о чем говорить было. Смерть папы подкосила меня я стала нервной. Часто срываюсь. И теперь муж сказал что устал так жить. проблема в том что я зависима от него. За время что мы были женаты я не работала вообще. Он не давал. Теперь я чувствую свою никчемность. Дочери что я дать могу? Я ужасно злюсь на себя что срываюсь на неё. Жизнь давно перестала радовать. Смысла не вижу. Муж любит дочь и даст ей больше. Друзей нет. Поговорить не с кем. Хочу как то уйти из жизни. Мысли постоянные о суициде. Пожалуйста помолитесь за меня
Поддержите сайт:

Аника , возраст: 30 / 08.05.2017

Вы далеко не никчемность. Вы мать своего ребенка. Переживаете трудности. Дайте возможность трудностям остаться позади,вопрос времени.
Оставьте ребенку мать.
Осознать, что есть сложность - призыв к борьбе.
Все наладится, может не все сразу. Но можно начать с мыслей. Хорошие мысли. О любви. Ко всему. любить. любить
Очень хочу , чтоб вы переосмыслили все, и верю что все у вас будет хорошо.
Не накручивайте себя . Желаю вам добра. Будьте счастливы.

Грег , возраст: 32 / 09.05.2017

Здравствуйте, Аника. Прежде всего, примите мои искренние соболезнования в связи с потерей Папы. Вы еще очень молода чтобы терять родителей, представляю насколько Вам больно. Не ругайте себя за то что срываетесь. Это реакция на горе, наоборот, держать эмоции в себе намного хуже и опаснее для Вас. Храните память об этом Человеке, делайте в его честь добрые дела. Это будет очень правильно с Вашей стороны. Папа дал Вам жизнь и вырастил Вас для того чтобы Вы жили, а не думали как уйти в таком раннем возрасте. Сил Вам пережить потерю! Во-вторых, постарайтесь успокоиться, все обдумать и решить, как жить дальше. Только Вы дадите своей Дочке то, чего ей никто не даст. Материнское отношение, любовь, заботу, внимание. Только для Вас она - самый родной и самый дорогой на свете человечек. И только Вы - самая лучшая для нее. Для ребенка такого возраста материальные блага не слишком важны, на самом деле. Ваше доброе отношение, внимание, ей ничто не заменит. Папа ее побалует, но не сможет ее растить так, как Вы. Даже если дочка не держит Вас, все равно, Вы не прожили и половины своей жизни. Да, сейчас могут быть временные трудности, но Вам хватит сил их пережить. Торопиться некуда. Если брак не спасти, добивайтесь от мужа официального развода. И алиментов на дочь. Она навсегда его ребенок и он должен чувствовать ответственность. Если он нигде не работает и помощи не будет, все равно не отчаивайтесь. Обратитесь в социальные органы Вашего региона. В разных областях они по разному называются, в нашем регионе это кризисные центры помощи женщинам в трудной жизненной ситуации. Объясните свой случай. Там могут помочь и материально, и вещами, может даже продуктами. В зависимости от условий, жильем. Могут помочь с работой для Вас, хотя бы на первое время, помогут устроить ребенка в садик. Окажут психологическую и, если нужно, юридическую помощь. Не получилось - пишите обращения в более серьезные органы, через Сеть это нетрудно сделать. Не стесняйтесь о проблеме рассказать, проявите характер. Не получите помощь, думайте как начать работать самой. Девочка не такая маленькая, не думаю чтобы были отказы по этой причине. Кроме того, подумайте что умеете делать, какие навыки у Вас есть. Помните, в современных условиях даже хобби может приносить доход. Тем более молодым. Если не ошибаюсь, такое направление называется фриланс, узнайте об этом. И главное, Аника, верьте в себя. Помните, не бывает безвыходных ситуаций. Желаю Вам и дочке всего самого хорошего!

Arina , возраст: 50 / 09.05.2017

Здравствуйте. Вы не правы, никто и никогда не заменит ребёнку маму. Даже отец. Поэтому вдохните и выдохните, ищите работу, настраивайтесь на воспитание и содержание дочери. Мы женщины сильные, и вы тоже справитесь. А суицидом вы никому, ничего не докажите. Сил вам! Настроя! Победы!

Ирина , возраст: 29 / 09.05.2017

Помолюсь. Но не жди халявы. Помолись о принятии Христа Господом и Спасителем своей жизни (своими словами). Не работаешь, значит ходи в церковь каждый день. Отрекись от греховных привычек (порнография, рукоблудие, курение, алкоголизм, игромания и пр.) Сама вряд ли справишься, так что каждый день проси Святого Духа, чтоб Он вошёл в тебя и поменял твои привычки. Регулярно ходи на исповеди. Очень советую поститься за отца и делать добрые дела в его имя. Прочти книгу Ник Вуйчич "Жизнь без границ" мне сильно помогла в трудное время. Есть в интернете. Держись.

БЭДмен , возраст: 28 / 09.05.2017

Здравствуйте, Аника!
Похоже Вы верующий человек, значит нужно искать спасение в Боге - попросите у мужа прощения, попросите дать последний шанс, чаще молитесь, по возможности бывайте на службах, исповедывайтесь и причащайтесь и за папу тоже молитесь и заказывайте сорокоусты. Если муж верующий - пусть тоже по возможности последует Вашему примеру, если же нет - "К этому есть прямой совет апостола Петра: неверующий муж освящается женою верующею (1 Кор. 7, 14)."
Счастья Вашей семье и помощи Божьей!

Михаил , возраст: 47 / 10.05.2017

Здравствуй, милая Аника!
Я с радостью помолюсь за тебя, но и ты не забывай молиться. Молиться станешь, с Божьей помощью и выход найдётся.
Мысли о смерти отбрось подальше, у тебя ребеночек.
Что ты можешь ей дать? Ты можешь ей дать самое главное на земле - это любовь и абсолютное принятие своей малышки. Без этого никто не может полноценно жить. Ты самое дорогое, что у неё есть в жизни.
Как бы больно не было нужно дальше жить, папа умер и его не вернёшь, но ты можешь помочь его душе. Молись о папе.
Постарайся не срываться на самых близких и дорогих тебе людях. Разговаривай с мужем, наверняка хоть какая то тема для разговора найдётся.
Детям папа очень нужен, и мама и папа очень-очень нужны.
Всего тебе хорошего. Ангела Хранителя тебе.