Что ты такой нервный дядя
- ЖАНРЫ 360
- АВТОРЫ 262 652
- КНИГИ 606 640
- СЕРИИ 22 752
- ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 571 320
====== Глава 1. Пробуждение ======
Гарри шёл по вечернему Литтл-Уингингу и с ожесточением стирал кровь и слёзы со своего лица: наплевать! Пусть Министерство присылает свой громовещатель, пусть его снова вызывают на разбирательство, но терпеть дальше он не намерен.
Исполосованное ремнями дружков Дадли тело болело. Правый глаз заплыл. Очки в очередной раз были разбиты. Однако в груди бушевало чувство яростного удовлетворения. Он поставил этих подонков на место, и никто – ни Дамблдор, ни Министерство – не заставят его извиняться. Наоборот, теперь он точно убедился, что это надо было сделать давно.
Воландеморт и его Упивающиеся совсем озверели. Нападения на магов и магглов следовали одно за другим, и непохоже было, что Министерство могло хоть как-то справиться с ситуацией. Последние два месяца учебы превратились в один непрерывный кошмар.
- Ну что, задохлик, поговорим по-взрослому? Мы тебя научим, как надо себя вести в приличном доме! – в руках у пятерых отморозков были свёрнутые петлями ремни с металлическими клёпками.
Гарри не раз сталкивался с дружками кузена и научился неплохо драться, кроме того, он обладал ловкостью тренированного ловца. Но одному против пятерых бугаев, вооружённых импровизированными кожаными хлыстами с заклёпками, ему не выстоять, его проигрыш в этом столкновении был делом времени. Дальнейшее как будто смазалось – Гарри уворачивался, бил, получал удары ремнями. Очки его были разбиты, по лицу и спине текла кровь, но он пока держался. Подонкам надоело получать от него ответные удары, и двое из них схватили его за руки, пока остальные во главе с Дадли продолжали его лупить. Гарри не знал, чем бы всё это кончилось, если бы Пирс не заорал:
- Дадли, а давайте его трахнем все по очереди! Он, наверное, ещё девственник, развлечёмся! – и парни перехватили его покрепче, чтобы не сопротивлялся.
- Как вывести сюда мое сообщество?
- -->Площадка Михаила Мороза -->
- -->ИДУ К МАКСИМУ Я, ТАМ ЖДУТ МЕНЯ ДРУЗЬЯ -->
- -->Украина и мир. -->
Моя самая любимая фраза "Выступает белокурая Жази" :))))))
Чурикова - гениальна!! Моя самая любимая сцена в фильме!
- А правда, что теперь все русские живут в Париже?
- Да, мадам.
- А кто же там борется с большевиками?
- Теперь никто, мадам.
-Поздравляю вас,господа!В городе красные!
-Однако вы шутник,товарищ капитан!
-Мы таких знакомых скоро в черном море топить будем!
-Вы его знаетк?
-Мальчика?Да,конечно.А что это тоже наш человек?)))
Да хоть весь фильм на цитаты разноси.
Мнительый ты стал, Сидор, ой,мнительный.
А вдоль дороги мертвые с косами стоят, и тишинаааааа.
А в бою за него кобыла шашкой рубать будет
Царской Катенькой 100 рублей, керенками полтора метра
Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу, город каштанов и куплетистов.
Леня, помни о детях.
Куку, Гриня, откуковался.
Сиротка! А я тебе гостинчик привез
Верно чую связана она с ними, не сегодня - завтра прокукарекают.
Засланный у тебя казачок! Лазутчик
Отец-то твой вроде половчее был (Даньке)
Выкрасть могут . Гриню нашего.
Последняя гастроль артиста-солиста императорского театра драмы и комедии.
Рожала детей, мучалась. А теперь. новый мир рожает! И хочет без мук. Да ты что, хочешь без мук, что ли?
Народ с великой радостью и любовью встречает своих освободителей - вольную армию батьки Бурнаша. В бессильной злобе красные комиссары подсылают своих наймитов, чтобы мутить народ
А ты что думала, дурья твоя башка? Задаром твоя свобода завоевывается?
А знаешь ли ты, глупая женщина, что сегодня у тебя одну корову взяли, а завтра. завтра десять вернут?
Чьи были коровы? Чьи? Помещичьи, кулацкие! Теперь твои будут! Все - быки, коровы, куры, свиньи - все будут твои! Потерпи, сестра. Воротим, все воротим. Свободная женщина. Гражданка!
Устал ты с дороги, вот тебе и мерещатся всюду враги. Иди, отдыхай.
Извольте говорить пароль. Мы здесь не яблоками торгуем, а делаем политику!
Шеф появится в последний момент. Он законсервирован!
Морда мне твоя знакомая, парень. Где-то я тебя видел
- Ну, Аластор, в этом есть и свои плюсы.
- Ка-акие? – едва отдышавшись и грозно вращая волшебным глазом, прошипел старик.
- Они опытные бойцы.
- Поттер, что ты творишь?! Ты кого сюда привёл?! Это же старая гвардия Того-Кого-Нельзя-Называть!
- Была его, стала наша. И, со всем уважением, мистер Хмури, но арестовать их, я Вам не дам.
- После боя поговорим!
- И после боя – не дам. От того, что они погибнут в Азкабане, лучше никому не будет, - Гарри повернулся к прислушивающимся к разговору оборотням. - Вот такая у нас компания. Присоединитесь?
- А у нас есть выбор?
- Да сколько угодно! Можете уйти. Никто удерживать не будет.
- Снейп сказал, что ты дружил с Люпином. Это правда?
Оборотни с благодарностью поклонились:
- Леди О'Нейл не брезгует ребёнком оборотня?
Пока Гермиона беседовала с новыми союзниками, Гарри отозвал бывшего УПСа в сторонку:
- Эзра, что это такое?
- Артефакт, вскрывающий защиту, с направленным акустическим ударом. Мне не удалось остановить отсчёт времени, но сразу после включения он самоуничтожится, акустического удара не будет.
- Подожди до вечера, потом скажешь, - повернувшись и окинув взглядом подошедшего Снейпа, Розье хмыкнул. - Северус? Не ожидал.
- И тебе, здравствуй… Эзра.
- А что, неплохое имя. Во всяком случае, от него меня не тошнит.
- Хватит! Готовьтесь! Как только сработает артефакт – атакуем. По местам! – Гарри, как бы извиняясь, положил руки на плечи перекидывающихся колкостями магов.
Бывшие УПСы и оборотни пристроились неподалёку от Снейпа.
Всё это промелькнуло перед глазами Гарри за какие-то секунды, и вот, он уже сам атакует, прикрываемый Северусом и Эзрой, уворачиваясь от летящих в него проклятий и посылая в ответ каскады своих.
Волна ненависти накрывает с головой. Пока вторжение не вызывает боли. Но это пока. Ощущения с каждой минутой всё неприятнее. Как будто проводишь ежеминутно ладонью над пламенем свечи. В первый раз не больно, а на пятый… десятый… Постепенно каждая клеточка тела начинает гореть как в огне.
- Что ты, право слово, такой нервный, дядя, - так-так, ласково пожурить и прямо таки окутать чувством благожелательности.
В ответ всё более злобное шипение:
- Ты куда-то спешишь? Я – нет. Давай поговорим! Как твоё здоровье, - благожелательность и забота, прямо хлещут через край?
- Я просто забочусь о твоём здоровье! - побольше сопереживания в мыслях.
- Кого ты хочешь запугать, Том? Да и зачем тебе это нужно? Скажи мне, что за кайф, чувствовать, что тебя все боятся? Я не пойму! - жжение становится невыносимым, мне всё с большим трудом удаётся поддерживать Щит и положительные эмоции, но чувствую, и ему не сладко.
- «Ты – ниччтожжесство, ххоччешшь знать?! Ладно! Я сскажжу тебе, перед тем как занять твоё тело. Я – ЛОРД ВОЛАНДЕМОРТ, НЕ МОГУ БЫТЬ НИКЕМ! Этот мир будет принадлежать мне!
Нотки истерики и детской обиды в мысленном ответе.
- Вместо предисловия
- Как писать прозу
- Оказия
- Дед Григорий
- Старики и разбойники
- Межгалактический контакт
- Неблагозвучная фамилия
- Выкрутасы судьбы
- Сердцу не прикажешь
- Из Анталии с любовью
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Выкрутасы судьбы (В. В. Горбань) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Старики и разбойники
– Слышь, Добрыня, малому больше не наливай, – сурово промолвил кряжистый старец, ухватив граненый стакан могучей ладонью, в которой тот смотрелся не больше наперстка. – Алешка как только врежет лишку, так его на барышень тут же тянет. А нам расслабляться нельзя, нам службу надо ратную нести.
Тут, как по волшебству, двери сторожки распахнулись, и в комнату влетела перепуганная Анфиска, председателева секретарша.
– Дядя Добрыня, дядя Илья, – затараторила она умоляюще, – Там Петрович вас спешно просит, нужны вы ему позарез!
– Что там опять приключилось? – повеселел Илья. – Опять набег что ли?
– Да нету времени мне тут вам подробности пересказывать. Собирайтесь скорее, да эти, как их там, кольчуги свои надеть не забудьте!
– Что, так серьезно? – удивился Добрыня.
– Да не ведаю я толком, – защебетала Анфиска, – только дело срочное. Вы поспешайте, а я побегу. Очень уж любопытно посмотреть, чем же все это закончится.
И, хлопнув дверью, пуще ветра пронеслась перед окнами.
– Вот, егоза! – заулыбался Алеша. – Княжну Ольгу мне напоминает.
– Ну, ты, донжуан с картины Васнецова! Ты с нами пойдешь или эротику по видику смотреть останешься?
– Эх, Илья, Илья! – закачал Алеша головой. – Сколько уж лет мы вместе службу ратную несем, сколько ворогов земли русской на копья свои нанизали, сколько меда – пива за одним столом выпили, а так ты душу мою тонкую, поэтическую и не понял. Ладно, где моя кольчуга?
Старцы по очереди, осторожно, чтобы могучими плечами не вырвать дверные косяки, вышли во двор. Со стороны правления раздавались какие то истерические вопли.
– Как пить дать – набег! – нахмурился Добрыня. – Пойдемте живее.
И старцы прибавили шагу.
– Эх, палицу я свою забыл, – пожаловался Илья. – Склероз ведь у меня. Что ж ты мне, Добрыня, про нее не напомнил?
– А у меня, что думаешь, геморрой, что ли? – обиделся Добрыня. – Да у меня склероз похлеще твоего будет. Это вон Алешка все помнит. Особливо по амурной части.
– Эй ты, сморчок в подштанниках, – пробасил Илья, – ты пошто это председателя нашего за кадык держишь?
Бритоголовый отпустил Петровича и с любопытством уставился на старцев. Постепенно мутные его глаза стали наливаться новой порцией крови.
– Крыша моя, – прохрипел Петрович, – представляя старцев.
– Эти дрова? – ядовито ухмыльнулся бритоголовый.
– Хто такие и откель? – грозно спросил Добрыня, нервно подергивая плечами.
– Мы? – удивился бритоголовый. – Мы – рэкетиры. Дань собираем. А вы, старикашки, шли бы вон туда, – и наглец указал в сторону мельницы, – кладбище, по – моему, там.
Кожаные дружно заржали.
– Рэкетиры, – задумался Алеша и начал перечислять, загибая пальцы, – половцев били, печенегов били, хазаров били, монголо – татар били. Деникинцев, помню, били. Кто такие рэкетиры? Немчура, что ли?
– Крест! – заорал бритоголовый. – Убери стариканов с горизонта!
Молодой, атлетически сложенный юноша выскочил из толпы рэкетиров и подлетел к Алеше, дико щерясь:
– Вали отсюда, пень трухлявый, пока я тебе чакан не расколол!
– Чудно говорят, точно басурман. Ты, Добрыня, хоть что – нибудь уразумел из его речи?
– Что ж ты такой нервный? – удивился Алеша, хватая рэкетира за пятку. – Куда ж ты ногу свою суешь, лярва ты поганая?
Алеша сжал в кулаке вражескую пятку, раздался хруст костей и звериный вопль рэкетира. Алеша разжал кулак. Крест рухнул у его ног, извиваясь, словно обезглавленная змея, задыхаясь от собственного крика.
Бритоголовый знаком подал команду. Кожаные выхватили нунчаки.
– Ну, козлы! – завопил бритоголовый, переходя на мат. – Щас мы вас в натуре уроем!
– Слышишь Добрыня, – поинтересовался Илья, – что это они за хреновины в руках крутят? Чудные, вроде французских мушкетеров. Жаль, палицу я свою дома оставил.
– Как дома? – удивился Алеша. – Это ведь у вас склероз, а по моей молодости этой болезни не полагается. Держи, Илья, свою палицу.
И Алеша протянул Муромцу его оружие.
– А ну, разойдитесь, други, – допросил он Алешу с Добрыней, поплевывая на ладони, – а то зашибу ненароком. На глаза я что – то стал слаб в последнее время!
Опустил Илья палицу, подмигнул председателю, развернулся в сторону дома и, побрел не спеша, своею дорогою. Рядом с ним шли неразлучные его сотоварищи Добрыня Никитич и Алеша Попович. Ливонцев били, – загибал пальцы Попович, – тевтонцев били, шведов били, немцев били. Петлюровцев, помню, с махновцами били. Буденовцев с чапаевцами тоже били…
Когда же покой да благодать – то на Руси настанут?!
- Вместо предисловия
- Как писать прозу
- Оказия
- Дед Григорий
- Старики и разбойники
- Межгалактический контакт
- Неблагозвучная фамилия
- Выкрутасы судьбы
- Сердцу не прикажешь
- Из Анталии с любовью
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Выкрутасы судьбы (В. В. Горбань) предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Фаина Раневская была великолепной комедийной актрисой, причем она не просто играла комедию. Она жила этим, хотя жизнь ее больше напоминала трагикомедию, а не легкий водевиль. Она была из тех женщин, которые за словом в карман не полезут и легко приколошматят оппонента острым словцом.
Из сотни-другой афоризмов, разбросанных Раневской по пути — когда ненароком, когда сгоряча — мы выбрали 30 таких, которым позавидует любой писатель-сатирик:
Оптимизм — это недостаток информации.
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Если человек тебе сделал зло — ты дай ему конфетку. Он тебе зло — ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
Женщина, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
кадр: Ленфильм
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность!
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
— Как жизнь, Фаина Георгиевна? — Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
кадр: Мосфильм
Даже под самым пафосным павлиньим хвостом всегда находится обыкновенная куриная жопа.
Самое трудное я делаю до завтрака. Встаю с постели.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — морда становится меньше, но грустнее.
За две недели до свадьбы жестоко убили москвичку Марину Панкратову. Силовики сейчас разыскивают её жениха. Это парень из успешной, но очень непростой семьи.
Жених Александр Воронин и невеста Марина Панкратова с 19 по 21 июля не выходили на связь. На носу у них была свадьба, запланированная на 8 августа. Вчера вечером встревоженная мать Воронина поехала в квартиру влюблённых в престижном Колпачном переулке. На кровати, сливаясь с оранжевым постельным бельём, лежала в крови голая Марина. Вся в гематомах, лицо изуродовано, череп проломлен. Давность смерти — около двух дней. Сына в квартире не было.
— Только недавно Саша сказал мне, что нашёл своего человека, что они с полуслова друг друга понимают. И правда, когда на них с Мариной смотрели, мы очень радовались, — шокирована мать жениха Александра Воронина. — У Саши не было друзей, только Марина. О ссорах он не говорил, и, когда последний раз созванивались, он как обычно разговаривал. Я ничего такого не заметила.
Лайф восстановил хронологию событий. На записи с камер наблюдения виден вечер 19 июля, когда, предположительно, убили Марину. Влюблённые вместе зашли в подъезд, они ругались, Александр был с девушкой очень груб, ударил по лицу и пихнул за дверь. Что произошло дальше — пока тайна, окутанная мраком.
Таким образом, жених стал пока единственным и главным подозреваемым. Пока у Воронина нет статуса в деле об убийстве Марины Панкратовой. На месте трагедии следователи нашли предмет, похожий на пистолет. Возбуждено уголовное дело. Где прячется жених убитой, до сих пор не известно. На связь с родными он не выходит.
Соседи Марины и её жениха Саши рассказали Лайфу, что отношения у ребят казались очень нежными, жили они мирно. Органичная пара.
— Вроде влюблённых голубков. Что у них там случилось, я не знаю. У нас акустика в доме хорошая. Если кто чихнёт — всем слышно. А у них было тихо. Может, он что-то принял. Вот ему голову и сорвало. Но вообще, он даже на Новый год не пил. Спортом занимался. По-моему, я его видел, когда уже был ориентировочно труп. Он выходил с рюкзаком, неразговорчивый такой, — рассказал на условиях анонимности один из соседей.
Согласно сведениям от источника, близкого к следствию, жених убитой Александр Воронин — не такой и простой парень. Квартиру ему оставил, переехав на дачу, дедушка, который всю жизнь проработал на Севере в строительных артелях. Дядя Воронина — полковник ФАПСИ, который погиб пять лет назад. Он ушёл из жизни при невыясненных обстоятельствах. Его нашли мёртвым за неделю до повышения. Даже было возбуждено уголовное дело по подозрению в его отравлении. О матери Воронина тоже стоит сказать пару слов. Она недавно оформила банкротство физического лица. Её преследовали кредиторы из Сбербанка и "Бинбанка". Брат и сноха Андрея Воронина успешно развивают туристический бизнес. Они владеют или управляют офисами "Энивей Тревел" и "Корал Тревел".
По сведениям правоохранителей, сам Александр Воронин безработный и перебивался случайными заработками. Судя по базе "СПАРК-Интерфакс", у него есть ИП в сфере туризма, но счета заблокированы налоговиками. Лет пять назад совсем ещё юный Воронин занимался арендой и лизингом автомобилей — на него была оформлена фирма. Деньги у парня водились — он меняет дорогие авто словно перчатки. Там были и кабриолеты БМВ, и престижные внедорожники "Рендж Ровер". У Александра Воронина есть 6-летний сын. С его матерью он давно не общается.
Автор знаменитой фразы "Ты кому сигналишь, дядя?", хулиган Игорь Новоселов отправился в колонию. Сегодня ему вынесли приговор.
Напомним, дебошир избил таксиста, а затем и вовсе угрожал водителю ножом. Суд посчитал, что этому человеку не место в обществе, по крайней мере, в ближайшие несколько лет. Впрочем, это далеко не единственная выходка екатеринбургского "неадеквата".
За этим судебным процессом следили не только в Екатеринбурге, но и за его пределами. Игорь Новоселов приобрел сомнительную популярность благодаря своим хулиганским выходкам. Однако сегодня мужчина — образец спокойствия, что очень странно для такого, как он: обычно молодой человек не стесняется в выражениях и демонстрирует всем знание могучего и великого.
Судя по всему, Новоселову нравится привлекать к себе внимание, ведь он то и дело фигурирует в полицейских сводках. Сам того не подозревая, в марте 2015 года молодой человек буквально взорвал Интернет вот этим видео:
"Ты кому сигналишь, ты кому сигналишь? Ты на красный лезешь, эй, Валера!"
Его наглое поведение и неповторимую экспрессию оценили по достоинству тысячи пользователей социальный сетей: фамилия стала нарицательной, а слова из ролика разобрали на цитаты, с тех пор они то и дело всплывают в Интернете в качестве примера самой настоящей глупости.
Видимо, тогда Новоселов и понял, что, эпатируя публику, он вызывает к себе интерес. Его постоянно замечают на шумных вечеринках, где он устраивает скандалы и драки. А дальше — больше.
Вот, к примеру, один из его походов в магазин за пивом — в руках автомат. В итоге хулиган получил 3 года ограничения свободы, но, видимо, жизнь ничему не научила. Эти кадры были сделаны во дворе жилого дома — Новоселов не поделил дорогу с таксистом. Таксист вспоминает: в голосе дебошира сразу услышал что-то знакомое.
"Выскочил из машины и заскочил мне на пассажирское сиденье. Он выхватил из кармана нож, держал его на отлете, тут я понял, что возможен какой-то удар", — рассказал он.
Ольга в тот вечер находилась в салоне такси — перепугалась до смерти. Говорит, пыталась остановить избиение, но Новоселов пригрозил, что изнасилует.
"Он просто сел на переднее сиденье и начал его бить по лицу, а его друг просто не давал ему выйти. Обошел машину с другой стороны и не давал выйти таксисту", — говорит она.
Причем он еще и слово колкое для запугивания жертв использовал, мол, дядя у него в суде, и все ему с рук сойдет. Парадокс, но на меру пресечения Новоселов попал к мнимому родственнику — человек в мантии племянника не признал, оставил под арестом. И вот, пожалуй, кульминация истории о похождениях екатеринбургского хулигана. Приговор — 2 года колонии. Дебошир не заставляет себя ждать, и вот его новая крылатая фраза:
"Ну, 2 года — это много или мало по-вашему? Так-то мало, но с другой стороны было бы за что".
Неизвестно, останется ли столь популярным хулиган спустя 2 года проведенных в неволе. Ясно одно: у молодого человека будет достаточно времени, чтобы подумать о своем поведении.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром Москва, спаленная пожаром, французу отдана… В это же самое время, когда Москва отдавалась французу, молодое и веселое племя новосветских переселенцев отказалось отдаваться старосветскому бриту.
Когда у русского 1812 год сразу кликает на Бородино с его дядей, у американца 1812 год кликает на американо-британскую войну за независимость с его дядей Сэмом.
Поехали. Итак, Москва полыхает, а в это время 14-летний (!) паренек из городка Арлингтона Самуэль Уилсон призывается в Независимую армию. Уже давно воюют его отец и старшие братья. Пришел и его черед. К армии парень просто прирос, отвоевался до полной победы и свою гражданскую послевоенную жизнь навсегда связал с армией уже независимых США. Всю свою оставшуюся жизнь он кормил эту армию мясом. Как поставщику мясных консервов ему была отдана на откуп целая военная база города Трой нью-йоркского гарнизона. Там он и похоронен. Аминь. Один Who мы уже знаем ху.
Пока идет кормежка мясом, (второй Who) художник Томас Наст создает для нью-йоркской газеты NY Lantern полит-агитку — карикатурный рисунок с изображением пожилого, высокого, сухощавого мужчины в синем сюртуке, котелке цвета символики флага и полосатых штанах. Вот этого-то джентльмена с картинки и назвали по имени почетного гражданина Сэма Вильсона Дядей Сэмом, по первым буквам его инициалов на английском (Uncle Sam), прямо кликающим на United States. (Аббревиатурой US наш мясник тавровал свои консервные банки.)
Эх, украсть, так миллион! Пока наш Дядя Сэм призывал своим некошерным ликом в Армию во время Второй мировой, уже другой советский ху-дожник Ираклий Теидзе устроил то, что у нас называется примерно как Дядя Фрося (Uncle Floе) (уличное название трансвеститов, носящих женскую одежду, или criss-cross: то так, то сяк).
Этот художник берет нашего дядю Сэма, одевает его criss-cross, снимает буденовку, прикрывает типа хиджабом, и получается Матерь-Родина с пальцем. Которая зовет. Для убедительности он придает заимствованной идее свирепый вид. Но кто знает-понимает, откуда ноги растут (как знаешь теперь и ты, читатель!), тот четко видит торчащие из-под плаката то ли лорда Китченера, то ли мясника Дяди Сэма армейские ботинки.
Воровать нехорошо. Поэтому смех смехом, но наш Конгресс в 1961 году принял официальную резолюцию, постановляющую считать образ Дяди Сэма официальным символом США. Казарменный запашок развеялся и остался у образа чисто домашний амбре: простой народ поминает Дядю Сэма по делу и всуе, когда подразумевает просто власти, государство, чиновничество. (Типа: Дядя Сэм дал, Дядя Сэм взял, Дядя Сэм опять тебя хочет…)
Налоги мы уж точно платим этому дяде. Но для части населения есть особый вид под-дядь. Это так называемый Сахарный Дядя Сэм (Uncle Sugar Sam), также а.к.а. Волшебник Дядя Сэм (Magic Uncle Sam). Это такой дядя, который раздает велфер, отбирая деньги у работающих на дядю Сэма в пользу неработающих по дефолту дядей Томов.
Все хорошо помнят такого дядю из хижины? Ох же эта слезливо-паточная Бич (ер)-Стоу! А теперь тест на внимание (и только быстро!): что у тебя, читатель кликнуло на Дядю Тома? Негатив или позитив? Ответ я знаю: вау, бедный-бедный дядя Том, просто бедная Лиза в штанах.
Для примера перекрученности прекрасно подходит наш дядя Том. Американские негры обзывают дядями Томами тех негров, которые не желают жить по-пацански, по-черному, а стараются вырваться из нравственного гетто автосегрегированных черных сообществ в баньки по-белому, скажем так.
Как только мадам Стоу родила свой роман, тут же появилась целая анти-дядитомская литература. Около 30 романов было написано (и большинство, опять-таки, женщинами!) в пику адвокатессы дяди Тома. Просто-таки война хижинам!
Примеров овощевления-овещевления понятий немало: те же бананы. Бананами называют представителей желтой азиатской расы, которые уже давно американизировались и желтые только снаружи, а белые и пушистые внутри. Для латинос существует Дядюшка Taco — Tio Taco, этакий коллаборационист-предатель мекс. Для коренных индейцев существует прозвище Дядя Томагавк, тоже мало хорошего, я вам скажу. Иуда в перьях…
А в широком смысле святого уличного слова Uncle или просто Unc (в отличие от русского дяди) — это в среде Дяди Тома обычно скупщик краденого, барыга, держатель малины, а в среде Дяди Тима — федеральный агент (обычно undercover) службы по борьбе с наркотиками. Эти два дяди друг друга плохо понимают.
Чтобы мы лучше понимали, ху из Who, и написано это незлобливое исследование. Ну, за понимание, как сказал бы Михалыч!
Читайте также:
