Как прекратить невротические отношения

• 9 Декабря, 2019
• Психология отношений
• Дарья Корнилова

Что же такое невротические отношения?

Говоря про невротические отношения, Лабковский как психолог дает им простое и понятное определение: это отношения, в которых люди не испытывают радости и удовольствия. Точнее сказать, не чувствуют здоровой радости и здорового удовольствия. Некоторые, находясь в затяжных несчастливых отношениях, к примеру, с мужем-тираном или женой-истеричкой, не могут из них выйти, потому что испытывают особое, мазохистическое удовольствие. И вот такие отношения как раз и будут невротическими.

Все мы родом из детства

А как это, когда нормально?

А нормально — это когда два человека любят друг друга, уважают друг друга, ценят друг друга, заботятся друг о друге. И не манипулируют. А как же утверждение, что из двух любящих один любит, а другой позволяет первому его любить? Вот оно как раз и характеризует нездоровые взаимоотношения. Потому что о каких удовольствии и счастье может идти речь, если человек изо дня в день проводит с тем, кого он не любит?

Значит, виноваты мама с папой?

А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.

А корень-то зла где?

Так что же делать?

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Никаких угроз

А что, если.

Мы выбираем возлюбленных неосознанно

Здоровая самооценка — ключ к гармоничным отношениям

Михаил Лабковский убежден, что выйти из невротических отношений можно, даже если люди прожили в них 10, 20 и 30 лет. И после этого вполне реально обрести счастье в гармоничных отношениях. Нужно только полюбить себя, повысив тем самым свою самооценку. Человек, который любит и ценит себя и свою жизнь, просто не сможет находиться в отношениях с тираном, манипулятором, истеричкой, алкоголиком, эгоистом, с человеком, который невнимателен к своему партнеру, — словом, в невротических отношениях.

Если человек внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь.

Когда человек имеет здоровую и стабильную психику, то и отношения у него стабильные. И долгие.

Невротические отношения – это взаимодействие, от которого человек отказаться не в силах. При этом он может осознавать, что во взаимоотношениях присутствуют сложности, он страдает, ему нехорошо в них. Внешне он серьёзно стремится исправить взаимоотношения, обращаясь к психологам, однако в действительности получается, что для улучшения ситуации реальных действий не совершает. Ведь самого главного – отречения от страданий в невротических отношениях не происходит. Находясь в подобном взаимодействии, невротические личности нередко уходят в депрессию, испытывая разочарование в отношении избранника, сомневаясь в счастье с партнёром, но предпочитая обвинять партнёра, непритворно веруя, что можно всё улучшить.

Признаки невротических отношений

Практически всем людям очень важно ощущать себя любимыми. Залогом гармоничного развития детей является их понимание, что они желанны. Однако нередко простое человеческое желание любви трансформируется в патологическую потребность любви.

Невротические отношения имеют ряд признаков, и навязчивость занимает среди них первую позицию. Она выходит из чрезмерной тревожности, которая уничтожает гибкость и спонтанность в человеческом взаимодействии.

Невротическая личность воспринимает любовь не в качестве дополнительного удовольствия бытия, а в виде жизненной необходимости. Она сродни длительно голодающего человека, который ради утоления голода будет поглощать всё без разбора, в отличие, например, от гурмана, который выбирает пищу, дабы получить удовольствие от её вкушения. Это порождает переоценку значимости быть любимым.

Невротику важно, чтобы все, кто его знают, любили его. Хотя в действительности значима лишь любовь близкого окружения. Они не способны пребывать в одиночестве. Невротические личности ощущают безудержную тревогу, пребывая в одиночестве. Они страшатся одиночества, испытывают чувство ненужности, а любое взаимодействие с людьми доставляет им облегчение. Неспособности находиться в одиночестве сопутствует возрастание тревожности. Существует парадокс – такие личности могут сильно нуждаться в партнёре, бояться утратить его, но когда, значимый для них индивид оказывается рядом, счастья они не ощущают. Поскольку желание быть вместе с близким порождено не любовью, а стремлением ощутить успокоение и получить уверенность.

Смирение и зависимость эмоционального характера – ещё одни признаки описываемой разновидности взаимоотношений. Невротическая личность страшится высказывать любое несогласие значимой для него личности. Он не просто боится выражать свою позицию, но также позволяет над собой издеваться, жертвует собственной личностью, интересами, стремлениями, даже когда подобные действия порождают саморазрушение.

Ненасытность также является ярким признаком невротических взаимоотношений. Она выражается ревностью и желанием всеобъемлющей любви. Порождается она также тревожностью. Когда индивид удовлетворён, успешен, ощущает свою нужность, занимается любимой творческой деятельностью, ненасытность спадает. Ревность невротика разительно отличается от ревности здоровой личности, ибо порождается страхом потери любви именно от данного партнёра. Поэтому любой иной интерес партнёра воспринимается в качестве потенциальной опасности.

Между мужчиной и женщиной

Полноценные, здоровые и крепкие взаимоотношения между людьми никак не могут иметь невротические признаки.

Если объект страсти не реагирует на невротика или решил разорвать связь, то невротическая личность пускается на любые ухищрения, лишь бы удержать партнёра. Это особенно свойственно прекрасной половине, для которой отстранение мужчины служит словно сигналом, побуждающим вернуть его обратно. Мужчина становится для невротических женщин навязчивой идеей. Корнями такое поведение уходит в детский возраст, когда, либо папа вообще отсутствовал, либо не проявлял сильного участия в судьбе дочери. Поэтому повзрослев, пытается перенести образ недоступного отца на своего избранника.

Вся психология невротических отношений заключается в фразе вместе плохо – порознь скучно. Такие взаимоотношения всегда отягощены страданием и дискомфортом.

Между женщиной и женщиной

Многие ошибочно полагают, что состоять в невротических отношениях могут лишь мужчина и женщина. В действительности подобная вариация взаимоотношений может наблюдаться между родственниками, друзьями, братьями, детьми и родителями, коллегами.

Невротические личности не ведают, что желают в реальности. Они неизменно пребывают в поиске лучшего, при этом, не имея в представлении конкретных образов желаемого, характеристик, границ. Проснувшись утром, невротики хотят одно, но уже на закате – совсем иное.

Любые ощущения у невротических личностей должны сопровождаться жалостью к собственной персоне. Незаслуженно нагрубил начальник – так это же здорово! Невротик на подсознательном уровне получил желаемое. И вовсе не оттого, что совершал всё, чтобы так вышло, нет. Человек, имеющий здоровую психику, будет стараться отстоять себя, если ситуация неразрешимая, то начнёт поиски иной сферы деятельности, невротическая личность же просто продолжит трудиться дальше, пока компания не ликвидируется либо его не сократят. Самому ему сложно сменить работу, поскольку лишь описываемая форма взаимодействия, когда его незаслуженно обижают, унижают, для него является единственно допустимой.

Выход из невротических отношений

Смысла продолжать деструктивную связь нет. Отношения должны быть наполнены радостью. Ведь главное намерение человека – счастье. Поэтому выходить из токсичных взаимоотношений можно и нужно, не страшась, что обязательно последует ломка после выхода из невротических отношений. Всё временно.

Прежде всего, нужно осознать себя отдельной личностью, а не придатком партнёра. У каждой личности должны существовать свои собственные увлечения, не связанные с избранником. Поэтому нужно придумать себе хобби или отыскать себе какое-нибудь дело, которое будет доставлять удовольствие.

Когда человек осознаёт себя зависимым от избранника, но продолжает взаимоотношения, выход один – психотерапия. Потому что, даже если хватит сил самостоятельно разорвать разрушающую связь, следующие отношения будут аналогичными. Поэтому посещение психолога обязательно. Но прежде следует признаться себе в наличии невротических отношений. Когда есть выбор, то приоритетом должны быть собственные интересы. Не нужно давиться борщом, если хочется бульон. Выбор нужно совершать осознанно, не страшась последствий.

Еще одним способом, как выйти из невротических отношений, является договор с собственной персоной. Чтобы выйти из токсического взаимодействия, необходимо лишь захотеть. Зависимость не является недугом. Человек вполне способен договориться с собой, определив границы, пересекать которые нельзя.

Люди не бросают никогда то, что приносит им удовольствие, что нравится. Поэтому, проживая жизнь в неизменных скандалах, нужно понимать, что это необходимо для чего-то. Однако это сложно считать любовью, это проблема, требующая срочного решения.

Что такое разрушающие отношения?

Невротические отношения – это отношения, в которых вам плохо и некомфортно, в то время как здоровые отношения обогащают обоих партнеров. Состояние, когда один человек испытывает сверхсильную потребность в отношениях с другим – это не любовь, это проблема, которую надо и можно решить.

Признаки разрушающих (невротических) и нормальных отношений

В нормальных отношениях нет ни жертвы, ни манипулятора. Партнер, который тебя любит, не станет использовать тебя в своих целях. Манипулятору же прямо необходимо твое напряжение, твое внимание, твои переживания, твоя концентрация на нем. Любовь – не игра, не разрешай никому играть с тобой и твоими чувствами.

Как не застрять в невротических отношениях?

Наверняка твой манипулятор и сам хочет любви, но не знает, как ее проявить. Но жалеть его не стоит – он обязательно использует твою сердобольность в собственных целях. Выход из мучительных отношений, которые тебя разрушают, возможен. Как разорвать невротические отношения? Как расстаться с парнем, который тебя не любит и не ценит? Ты просто сама для себя должна понять, что пришло время закончить отношения, где тебя используют и открыться миру, увлечениям, достойному мужчине.

Нет смысла продолжать хвататься за деструктивные отношения, где один – не уважает и не ценит партнера, манипулирует им, а другой – начинает сходить с ума, ощущая себя недостаточно хорошим/подходящим и более чем несчастным.

Любовная зависимость (аддикция) отличается от чувства любви тем, что не приносит радости, ощущения счастья, душевного тепла, а несет в себе страдания и подавленное настроение, человек ощущает себя опустошенным.

Методы борьбы с эмоциональной зависимостью

С эмоциональной зависимостью можно и нужно бороться. Психологи рекомендуют следующие методы борьбы с аддикцией:

1) Полюби себя. От души, искренне, честно. Если тебе сложно сделать это самой, воспользуйся рекомендациями проверенных психологов. Ходи на тренинги, курсы, читай спец. литературу;

2) Найди любимое занятие. Это важно. Так ты сможешь выражать себя, развивать свои способности или даже неожиданно раскрыть новый талант;

3) Перестань отвергать поддержку близких и друзей. Прекрати постоянно отменять встречи с друзьями;

4) Займись саморазвитием, расширяй свои горизонты, повышай самооценку, много читай, посещай выставки, концерты, ходи в театр;

5) Разнообразь досуг, попробуй открыть для себя новые увлечения: шейпинг, йогу, курсы иностранных языков, курсы визажа, SEO-курсы, ведение блога. Это может быть что угодно. Главное, чтобы это занятие было(!) и приносило тебе радость;

6) Посвяти себя спорту, карьере, хобби. Ты и сама не заметишь, как поменяется твое отношение к себе, миру и мужчинам. Случится преображение во всем!

8) Установи личностные границы, цени личное пространство, время и себя. Помни, ты – Личность! Создай новый мир, в котором будет место твоим любимым занятиям и увлечениям.

9) Прими как данность: жизнь прекрасна и удивительна. Бери от жизни все. Хватай возможности за горло и уверенно иди к своим целям!

10) Входя в новую жизнь, в новые отношения, помни, что нельзя делать своего партнёра главной и единственной радостью жизни. Получается, что при таком раскладе у тебя будет лишь одна опора — и если она рухнет, ты тоже упадешь.

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Дан Балан впервые станет отцом! Тина Кароль показала, как поправилась во время беременности.

Потап не может нарадоваться. Беременная Настя Каменских показала округлившиеся формы в пижаме.

Сладкие моменты дома: звезды Instagram признались, что Nutella® – любимый десерт как детей, так и взрослых.

• Два типа отношений
• Причины невротической любви
• Пять последствий расставания
• Как себе помочь
• Как пережить разрыв
• Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

Как пережить расставание с любимым человеком

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Имея непреодолимое желание держать своего мужчину в кулаке, я никогда не задумывалась, что могу испортить отношения и любовь своего мч ко мне. Я живу в семье, в которой мать - контролёр. Она держит всё в своих руках, даже зарплату моего отца; ревнует и закатывает истерики, если отец на улице здоровается с какой-нибудь женщиной; любит подслушивать наши телефонные разговоры и интересоваться ими.
К чему это я пишу? К тому, что я выросла на этом. В детстве я наблюдала сию картину и впитала всё как губка. Для меня было правильным контролировать мужчину, я думала, что так и должно быть. Но вот своим желанием контролировать каждый шаг своего партнёра, я всё испортила, но также, осознала свои ошибки.
Мой мч - сам по себе добрый, открытый и позитивный человек, но вот с девушками ему не повезло. Бывшая пилила его похлеще меня в сотни раз, обязывалась при его собственной матери, орала (так, будто занимается экстрим вокалом), ревновала до жути, угрожала самоубийством. Каков итог? Седые волосы на моем мужчине, слабые нервы, местами агрессия.
И вот разошелся он со змеёй, встретил улыбчивую, веселую и жизнерадостную девушку, которая смеялась над его шутками и понимала его с полуслова. Дружили они пол года, затем, он захотел с ней отношений. И вот всё замечательно: он полюбил эту девушку (это я, если кто не понял), а она ответила взаимностью. Им было прекрасно вместе! Они были прекрасной парой, прекрасными любовниками и прекрасными друзьями.
Спустя некоторое время, пришла одна крупная ссора из-за мелочи. За ней последовала и вторая, третья, десятая, сотая. И без ревности этой девушки - никак. Продолжались эти ссоры около года. И вот сил у молодого человека не осталось. Он стал отдаляться от своей девушки, нервно крича ей в ухо о нужде в личном пространстве. Девушка подошла к этой проблеме серьезно и осознала свои ошибки. Она всеми силами пыталась не делать мозг, не контролировать. Вместо этого, она вспомнила, что такое улыбка. Но хочу заметить, что жизнь этой девушки красочна и без мужчины: работа, учеба, хобби, подруги. Но в чем же суть? Мужчина больше не тянется к ней, но и расстаться с ней он тоже не хочет. Хоть и девушка стала спокойнее, но внутри себя она переносит огромную палитру эмоций. Занимаясь любимыми делами, она нервно переживает.
Но несмотря на эту печальную историю, в их жизни было много чего позитивного. Вообще, их жизнь, напоминает какой-то телесериал про любовь. Есть он и она, у них страсть, любовь; то всё хорошо, то плохо, а самое главное - их игра. Они красиво любили друг друга, эпично ссорились. Только вот актриса эта - полнейшая дура. То она приносила ему его же свитер и прощалась с ним навсегда, пытаясь поставить точку, а он её обнимал и называл глупой, то она после своей заваренной каши бежала за ним в слезах и просила прощения, перед чем он и не мог устоять. Ведь женские слезы для некоторых мужчин - это слабость.
Переведу данную историю снова к первому лицу. Так вот, я перестала компосировать ему мозг, стала дружелюбной и тд. Он к этому относится обыкновенно. Также радуется мне, приносит на работу вкусняшки, но наше времяпровождение происходит исключительно на моей работе ,и не дольше 40 минут. Звонки прекратились, моими делами не интересуются. Секс такой же страстный, как и объятия. Но вот чувствуются изменения в наших отношениях, чувствуется его изменение ко мне. Я просила прощение за это, прекратила свои ужасные действия, хоть и осознаю, что он тоже местами был виноват. Да, виноваты оба, но вредителем отношений оказалась именно я, что и осознала. Я могла ведь спокойно реагировать на всё, но нет, мне нужно было вечно выяснять всё, перетирать по 300 раз , ещё и говорить, что он так не должен был поступать. А ведь никто никому ничего не должен. Да и мы не в браке.
Ах! Брак! Купил мой мч кольцо мне (узнала случайно), чтобы сделать предложение. Но ссор стало столько, что он, по всей видимости, передумал меня звать замуж.
Также, я пыталась пропадать. Но после того, как я перестала быть змеёй и стала походить на подобие нормальной девушки. Раньше, стоило мне не ответить в соцсети на его сообщение в пределах нескольких часов, так он начинал бить тревогу: куда пропала, как делишки, ты не забыла ли обо мне. А сейчас? Пропала? Ну и прекрасно.
Говорит, что любит. Не знаю я, как поступать мне теперь. Может, у кого имеются адекватные способы из вызодна данной ситуации? Была бы признательна)))

Невротические отношения могут стать обузой на всю жизнь. Приходить и уходить, расставаться и снова сходиться — такой порочный круг длится годами, и выход из него только один — через кушетку психоаналитика.

Как разорвать невротические отношения и как не допустить их в своей жизни? Проще всего объяснить на реальном примере из жизни.

Это мы и попросили сделать нашего эксперта-психолога Елену Шпундру.

Лена любит Васю. Вася не знает, кого он любит. И что вообще это значит – любить? На всякий случай много пьет. И много страдает. В перерыве между пить и страдать он посылает какие-то противоречивые сигналы то Лене, то Свете. Которые каждая из них радостно принимает как знаки того, что Вася любит их и только их. Впрочем, о существовании друг друга в жизни Васи они не догадываются.

Когда ответных знаков любви от Лены и Светы для Васи становится слишком много, он сбегает от них обоих. Снова много пьет, много страдает, а еще занимается сексом с Машей, Сашей, Наташей и еще много с кем. Имен Вася не запоминает. Ибо слишком занят.

Шутка ли дело – пить, страдать, еще и заниматься сексом одновременно. Еще и периодически отправлять пьяно-страдательно-эротические смс то Лене, то Свете. Которые снова воспринимают их как знак большой и чистой Васиной любви. А еще того, что Вася в беде. Его нужно спасать. И немедленно.

Света спасает Васю пассивно, тем, что его просто ждет и принимает. Не замечает запаха перегара, его исчезновений или постоянного сидения в туалете с телефоном. Она переехала из маленького городка в большой город. И почти сразу встретила Васю. Вася умен и хорош собой. Почти как Светин папа. Который был первым парнем в их маленьком городке.

Собственно, так и случилось. Сейчас Светин папа болеет, а мама ухаживает за ним, да еще и за большим хозяйством. Тянет, терпит, только бы дочь, Светочка, устроила себе другую жизнь.

Сам Вася, герой этой грустной истории, действительно молод, умен и хорош собой. И в первом приближении даже скромен и приятен. Он тоже вырос в маленьком городке, поэтому сохранил ту милую сдержанность провинциала, которая так резонирует с напором жителей мегаполиса. У Васи есть папа и мама. Которые на первый взгляд сына нежно любят и делают все, чтобы ему неплохо жилось в городе большом. Папа Васи, как и папа Светы, в прошлом первый красавец деревни.

Мама при нем. Тихая, незаметная женщина. Незаметная и незамечающая. Ни пьяных выходок мужа, ни его измен, ни его деспотизма. Единственный вопрос, где она может возразить мужу или как-то вмешаться в его действия, – это сын. Васенька. А папа Васю убивает. Он родился тонким и чувствительным мальчиком.

И папа Васю щедро учит и щедро заставляет. Иногда вожжами, иногда дубцом – не важно чем, главное наука. Папа Васю бьет, а мама плачет и защищает. Иногда достается и ей. Вася плачет от жалости к маме. Вася ненавидит папу. Но у него есть только такая модель, как быть мужиком. И он ее использует.

Какой финал может быть у этой грустной сказки о любви? Да и о любви ли она? Вася может жениться на Свете, потому что она привычна, она, как и его мама, все стерпит. Но будет тайком продолжать встречаться с Леной, потому что она каждый раз дает ему надежду на то, что можно спастись. Измениться и жить по-другому. Но хочет ли Вася жить по-другому?

Вася может жениться на Лене? Это вряд ли. Ни его папа, ни мама, ни все жители их маленького городка Лену просто не примут. Больно экзотическая птица. На языке иностранном говорит, огород полоть не умеет.

Может ли Света послать Васю к черту? Нет. Это все равно что послать к черту ее папу, маму и все устои жизни их маленького городка.

Может ли Лена послать Васю к черту? Нет. Потому что в Лениной модели мира любовь – это боль. А уж боли любовный треугольник с Васей и Светой приносит немало.

Психологи вам в помощь.

ЧИТАЙ ЕЩЕ:

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.