Как справляться с нервами во время воспитания детей

В жизни семьи каждого человека есть взлеты и падения. Не бывает так, что все идет ровно, потому как это жизнь, а значит, что все мы меняемся. Семья - это система, в которой динамичен каждый ее участник, именно поэтому важно помнить об элементарных особенностях характера каждого, а не стараться подстроить все под себя. Родители в попытке воспитать своего ребенка, очень часто срываются и спустя определенное время не могут понять, что же именно стало причиной их нервного всплеска и, как следствие, скандала в семье.

Почему родители дают волю своим негативным эмоциям по отношению к ребенку?
1. Специалисты в сфере психологии и социологии, которые изучают различные семьи, пришли к тому, что родители срываются из-за того, что просто не знают как поступить в данной ситуации и сбрасывают с себя всю ответственность, а ребенок страдает из-за такой необразованности своих родителей.

2. Многие родители просто не знают, что сказать ребенку из-за его какой-то шалости, поэтому упрекают его, что он сам должен знать, что это нельзя, ведь он взрослый и все в этом роде. Дети очень часто просто не понимают, почему срывается мама или папа, ведь можно нормально и спокойно все объяснить. Да, иногда такому крепкому терпению приходит конец, но также и приходит конец уважению со стороны вашего ребенка.

3. Известно, что люди стараются лидировать за счет эмоций другого человека: это либо уважение и благодарность, либо же страх. Что именно выбрать вам в воспитании ребенка - дело ваше, но всегда стоит помнить, что это человек, который тоже вырастет и будет стараться построить свою семью.

4. Часто люди действуют исключительно в соответствии со своими эмоциями, их разум отключается на определенное время. Многие родители после того как сорвались и накричали на ребенка, через некоторое время успокаиваются и стараются проанализировать свое поведение. Часто они сами осознают, что это было глупостью и просто порывом эмоций, но уже дело сделано и ребенок пострадал.

5. Еще одной причиной может быть усталость. Этот случай особенно подходит мамам и папам, чьи малыши еще не достигли годика. Ненормированный день и бессонные ночи дают о себе знать. Если вы не можете расслабиться и отвлечься, если у вас не получается контролировать свои эмоции - обратитесь за помощью к психологу.

6. Внутренний запрет на негативные эмоции. Если вы постоянно вынашиваете в себе эмоции и мысли негативного характера, то рано или поздно вы не сдержитесь. Этот момент может произойти именно тогда, когда рядом с вами будет ваш ребенок, поэтому не забывайте иногда давать волю своим эмоциям. Чтоб потом не испортить психику ни в чем не виноватого малыша.

7. Высокие требования родителей к малышу. Часто бывают такие ситуации, когда родители не ставят себя на место ребенка и требуют от него выполнение непосильных заданий. Конечно, бывают редкие случаи одаренности детей, но если ваш ребенок не выделяется никакими особыми навыками, не требуйте от него больше, чем ему под силу. Если вы сомневаетесь в своей компетенции, вступите в кружок молодых родителей, где сможете получить дельный совет от других участников.

Как достичь внутренней гармонии и не срываться на ребенка?
- Уделяйте время себе. Конечно, иногда это бывает достаточно трудно сделать, но даже если у вас несколько детей разного возраста, выделяйте 30 минут для себя. Это может быть ваше любимое хобби, чтение интересной книги или журнала или просто прогулка на свежем воздухе в одиночестве. Дети - это постоянная работа, от которой тоже иногда стоит отдыхать. Примите горячую ванную, сходите в гости на час к другу или подруге или посмотрите любимый сериал. Все это вы можете делать, пока ваш ребенок спит. Если вы не будете уделять время себе, то вскоре возникнет усталость и, как следствие, негативные эмоции.

- Если чувствуете внутренне напряжение, иногда употребляйте валериану или пустырник, потому как эти травы безвредны для человеческого организма, но прекрасно влияют на нервную систему.

- Включите в свой режим дня физические упражнения. Если у вас есть возможность отлучиться на пару часов несколько раз в неделю в спортивный зал, то обязательно запишитесь на йогу, аэробику, бокс или плавание, ведь физические нагрузки значительно снизят ваше внутреннее эмоцианальное напряжение. Если же вы сами воспитываете ребенка, то уделите 15 минут утренней зарядке. Это поможет укрепить сердечнососудистую систему, привести в порядок ваше тело и снять нервное напряжение.

- Уделяйте достаточно внимания вашему ребенку. Далеко не всегда плохое поведение ребенка - это черта его характера или вредность. Чаше всего это банальное желание привлечь к себе внимание. Если вы не будете проводить достаточно времени со своим малышом, то вскоре поймете, что ваша агрессия уже скоро вырвется наружу, сметая все на своем пути.

- Избегайте общения с ребенком, когда вы пришли уставшие с работы, на вас накричал начальник или у вас личные проблемы. Все это не приведет ни к чему хорошему, ведь в таком состоянии, скорее всего, вы весь свой негатив выплеснете на ребенка, который ни в чем даже не был виноват. Если ребенок жаждет общения с вами в данный момент, то скажите, что вам немного нужно отдохнуть и вскоре вы уделите ему должное внимание.

- Выражайте свое раздражение в четко сформулированных фразах, которые дадут понять ребенку ваше мнение, но не обижайте и не оскорбляйте малыша. Скажите, что он был не прав или, что он просто обязан выполнить ваше указание. Вы можете использовать повышенный тон, но не выпускайте все свои эмоции наружу.

- Обратитесь за помощью к своим близким и родным. Если вы расскажете кому-то о том, что внутри вас растет агрессия и раздражение, то заметите, что сразу же после беседы вам станет легче. Для того и существуют близкие и друзья, чтоб поддержать и понять в нужную минуту, поэтому смело пользуйтесь этим в такие сложные для вас моменты.

- Отлично помогают снять стресс горячие ванны или контрастный душ. Смело уделите себе несколько минут для того, чтоб спасти от негативных эмоций не только ребенка, но и себя.

- Отвлекитесь во время выяснения отношений с ребенком. Съешьте яблоко, обратите внимание на одежду или внешность ребенка, вспомните о любимом блюде или аромате. Очень важно отвлечься, чтоб переключить свои мысли на что-то другое и не концентрироваться на негативе.

- Выйдите в другую комнату и выскажите вслух все свое недовольство наедине с собой. Дайте волю своим негативным эмоциям, чтоб избежать срыва на любимого ребенка. Это поможет вам расслабиться и снять стресс, а ваш близкий человек не услышит всего негатива, который мог быть адресованным именно ему.

Очень часто можно заметить, что все слова в процессе ссоры между родителями и ребенком о том, что "ребенок сам должен знать", "сам должен подумать над своим поведением", "сам понять, что не так он сделал и зачем так поступил". Но что при этом делают родители? Ничего, потому и стараются перенести всю ответственность на малыша. Такие ситуации очень часто повторяются во многих семьях, ведь человеческое желание перенести все на кого-то приводит к тому, что дети вырастают, но так и не понимают, за что их так сильно ругали и наказывали. Если же родители видят, что ребенок раскаялся и понял свои ошибки, то агрессии нет, потому как он автоматически взял на себя ответственность. Всегда помните о том, что ваш ребенок - это отражение вас, начните с себя, чтоб воспитать полноценного человека.

- Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики "Психология отношений"

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. " Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

Побороть чувство вины
"Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
Не скрывать своих негативных эмоций
Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.
Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
"Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо
Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
Проявите креативность и смекалку
Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.

Что важно делать для профилактики:

У мамы обязательно должно быть время на себя!
"На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
Не беседовать в раздраженном состоянии
Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!
Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом
Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
Выражайте эмоции, не нанося вреда:
"Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."
Анализ
Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
Заручитесь поддержкой близких
Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта:

1. Напомните себе, что ребенок учится у вас

Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться — это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения.

2. Подготовьтесь заранее

Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин — мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

Пользу в управлении гневом может принести и отчетливое понимание того, что оценивать ребенка критериями взрослого человека невозможно. А ведь именно так мы и делаем, когда видим, что ребенок шалит. Но это свойство природы маленького человека: совершать как хорошие поступки, так и плохие — он только начинает учиться жить и не может оценить свое поведение с высоты прожитых лет. Понимая, что шалости — неотъемлемое свойство детской натуры, будет проще к ним относиться.

3. Остановитесь

4. Поаплодируйте

5. Немое кино

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы — но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке — некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

6. Создайте дистанцию

7. Обнимитесь

8. Абстрагируйтесь от ситуации

9. Посмотрите на проблему со стороны

А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком. Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом. Постарайтесь не читать нотаций и главное — не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

10. Переверните страницу

Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях — этому у них стоит поучиться.

Если вы накричали на малыша, постарайтесь избавиться от чувства вины. Не существует идеальных родителей: ни одна мама не чувствует себя достаточно мудрой. Все родители время от времени чувствуют себя беспомощными, все когда-то срываются и кричат. Вам просто нужен опыт и больше тренировки. Попробуйте отработать некоторые навыки заранее, и вы почувствуете себя намного увереннее. Один из главных — научиться спокойно говорить ребенку

Больше полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс.Дзен .

Главные факторы, приводящие к срывам

При индивидуальном рассмотрении проблемы можно обнаружить десятки ее вероятных причин. Но в целом они подразделяются на пять главных категорий:

Переутомление, усталость как физического, так и психоэмоционального плана. Нервная система не может справиться с тем объемом работы, которым ее нагружают, и способна дать сбой в любой момент. Высокий риск такого срыва у мамы, у которой грудной ребенок.
Стресс, конфликты. Из-за непрекращающихся ссор и разногласий, а также не так давно перенесенного травмирующего события, психика находится в напряжении, что приводит к повышенной возбудимости человека и неспособности держать себя в руках.
Непонимание детской природы. Чрезмерные требования к малышу, когда родители хотят, чтобы он вел себя как взрослый или беспрекословно подчинялся, приводят к конфликтам.
Родительский сценарий. Установки, которые были заложены в детстве, тоже могут стать причинами срывов. Зачастую люди, сами того не сознавая, повторяют то, как вел себя старший родственник.
Эгоизм. Стремление находиться в комфорте, непринятие желаний и потребностей ребенка приводит к тому, что малыш становится бесправным существом. На него кричат, если недовольны его поведением.

Причинами срывов бывают психологические и неврологические заболевания, а если в доме новорожденный, у мамы может быть послеродовая депрессия. Во всех этих случаях нужна помощь специалиста и чаще всего – медикаментозная терапия.

Выявление причины потери контроля

Чтобы научиться внутреннему спокойствию и мудрому отношению к малышу, необходимо проанализировать, что именно вызывает негативную реакцию.

Нужно понять, что совершенно неправильно сбрасывать негатив на родного сына или дочь.

Но бывает и так, что причина срыва именно в поведении ребенка. Маленькие дети, желая пообщаться с мамой или папой, если их игнорируют, начинают вести себя отвратительно. А ведь всего-то нужно уделить немного времени любимому крохе.

Советы, как справиться с эмоциями

Стоит отметить, что причин срывов может быть сразу несколько. К усугублению проблемы приводит наложение факторов, но от этого она не становится неразрешимой.

Внимательно изучите советы специалистов в области психологии конфликта и попробуйте применить их для себя:

Помните, что ребенок – зеркальное отражение родителей. Прежде чем учить его управлять эмоциями, вначале необходимо совладать со своими, становясь примером для подражания.

Управление – не значит подавление. Негативные выплески нужно трансформировать в позитив.

Также не следует забывать, что воспитание строится на взаимоотношениях с малышом. Дети подрастают, и через некоторое время останутся только отношения, которые складывались на протяжении всей жизни ребенка. Какими они будут, теплыми и близкими либо с обидой и отчуждением – зависит только от родителей.

В первую очередь важно понимать, что основная причина капризов и плохого поведения ребенка — желание привлечь внимание. Другими словами, в момент истерики нужно разобраться, в чем ребенок нуждается в данный момент. Возможно, он устал, проголодался или ему просто жарко.

Но часто причиной плача становятся психологические потребности, и в первую очередь — в родительском внимании и заботе.

До двух лет безопасность ребенка полностью лежит на плечах взрослого. Если мамы или папы не будет рядом, малыш не выживет. И пока его жизнь полностью зависит от родителей, он очень боится потерять эту связь и нуждается в постоянном подтверждении того, что мама с папой все еще его любят и готовы о нем заботиться. Начиная шалить или капризничать, маленький ребенок привлекает внимание родителей, желая убедиться, что его по-прежнему любят, что связь с родителями крепка.

Детям (как и многим взрослым) гораздо важнее получить от родителей хоть какой-то отклик, чем вообще никакого. Проще говоря, им легче перенести злость близких людей, чем безразличие. Раздражение и крик родителей дают ребенку понять, что мама к нему неравнодушна. Поэтому он может специально доводить ее до истерики. Просто чтобы почувствовать,что он для нее важнен.

В идеальных условиях логично было бы регулярно уделять ребенку достаточно внимания, чтобы предотвратить ненужные скандалы. Но в реальной жизни такое не всегда возможно. Как научиться не срываться на ребенка в момент его истерики?

Что советует психолог

В ситуации, когда у тебя хорошее настроение, можно просто поделиться им с ребенком. У детей достаточно легко переключается внимание. Постарайся отвлечь малыша: рассмешить, пощекотать, показать что-то интересное. С ребенком постарше можно действовать по-другому.

Если ты чувствуешь, что твои силы на исходе, надо постараться оперативно нивелировать ситуацию: выйти из помещения, сказать, что вы обсудите этот момент позже. Ты не всегда можешь давать ребенку все, что он хочет. Но в твоих силах выстроить с ним диалог, попытаться понять его, задавая уточняющие вопросы. В конечном итоге это поможет выяснить, насколько важно ребенку то или иное действие или решение в данный момент времени. Возможно, ему просто требуется твое внимание, — объясняет Лидия Жгун,

Помни, иногда криком ребенок просто дает понять, что устал. Любой человек, даже самый маленький, заслуживает своего личного пространства.
Не стоит думать, что всегда малыш просто капризничает, часто за его реакцией кроется потребность. Особенно, если это грудной ребенок или ему всего год с небольшим.

Как справиться с собой?

Читайте также: