Нервный стресс от любви

Я понимаю стресс, как адаптивную функцию человека, активизирующуюся при резко меняющихся условиях, к которым организм/ психика по каким-то причинам не были подготовлены заранее. Многие факторы нашей жизни могут стать стрессовыми, начиная от смены погоды, заканчивая потерей близких людей, но я хочу особое вниманием уделить такому явлению, как влюблённость, потому как считаю, что это одно из самых тяжелых для психики переживаний, в силу своей необузданности, неожиданности и, зачастую, необъяснимости. Под влюбленностью лично я подразумеваю состояние, при котором один человек начинает чувствовать непреодолимое влечение ко всем видам проявления жизни другого человека - к его эмоциям, мыслям, физиологии, поведению и даже запаху. Многие теории приписывают это явление исключительно биохимическим процессам, или эволюционным механизмам продолжения рода, или стремлению найти отражение своего родителя и проиграть незавершенное, или социальной выгоде и ещё много разных или. Но я вижу во влюблённости нечто большее, чем набор продиктованных логикой факторов, ведь очень часто мы влюбляемся "вопреки", а не "благодаря", что противоречит концепциям, основывающимся на выставлении эго на передний план хит-парада. Влюблённость может возникнуть к давно ушедшему из жизни человеку, к примеру, я чувствовала нечто подобное к Ф.М. Достоевскому, гуляя по его дому в Москве, где он провёл своё детство. Это было очень сильным, глубоким переживанием сопричастия к жизни человека, чьё мировоззрение восхищало меня в определённый период. Я смотрела на его вещи и чувствовала, что влюблена настолько, насколько это вообще можно ощутить. Как такое можно объяснить с любой рациональной позиции? Было бы интересно послушать эволюционистов- скептиков.

Так вот, состояние влюблённости является максимальным стрессом - фактором, потому что, во- первых, часто противоречит здравому смыслу, удобству и логике; во- вторых, может возникнуть к объекту, не представленному в настоящей реальности; в- третьих, не контролируется с помощи воли и разума, активизируя в человеке те творческие и эмоциональные ресурсы, о которых он и не догадывался ( аналогия с людьми, у которых появляются несвойственные для них физические силы в случае угрозы жизни); в- четвёртых, и это, вероятно, главное - к этому состоянию не всегда возможно адаптироваться, порой это занимает долгие годы ( пример - история Владимира Высоцкого и Марины Влади); в - пятых, оно способно затмить основной инстинкт, встроенный в человека - сохранения жизни ( количество романов, окончившихся суицидом - пугает).

Одно из лучших произведений мировой литературы, отражающее это страшное явление - "Манон Леско", автор - аббат Прево. Если хотите прочувствовать все ужасы и радости этого явления - прочитайте, откинув всякий скепсис.

И что же получается? История не перестаёт развивать человека, открывая для него новые горизонты в мире технологий, инноваций, комфорта, но сферу любовной жизни обходит стороной, оставляя нас наедине со своими демонами, которые в любой момент готовы вырваться наружу, перевернув весь ход жизни и, что важнее, уклад мысли.

Влюблённость - стресс, длинною в жизнь, приходящий тогда, когда ему хочется, и бросающий нас в дебри своего существа без спроса и ожидания одобрения. Может быть это и есть та часть человека, которая позволяет ему ощущать себя счастливым, живым и связанным со всем, что есть вокруг? Если вам кажется это романтическим бредом, посмотрите на жизнь психопатов. Психопатов в клиническом смысле - то есть людей, лишенных умения чувствовать, эмпатировать и, конечно же, влюбляться. При полном внешнем благополучии, это самая склонная к девиантному поведению группа людей, то есть - к разного рода насилию, нарко- и алкозависимостям, потере смысла и ценности жизни, а впоследствии - ненависти к себе. Это повод задуматься тем, кто считает свою влюбчивость и чувствительность - проклятием.

К чему все это? Влюблённость - самый большой стресс, выпадающий на все системы человека, но и самый большой дар, ведь не все способны ощущать это переживание и все оттенки счастья, которые оно дарит. Что же делать на практике, если влюблённость считается стрессом?

В настоящий момент жизни я придерживаюсь той точки зрения, что лучшая стратегия - полная открытость с собой и своими изменениями, откидывание страха и чувства, что все летит к чертям - ведь это серьёзно мешает процессу адаптации к изменениям. Человек совершает подвиг, когда идёт с широко открытыми глазами на то, в чем он видит угрозу для своей психики, нервной системы и жизни в целом. Честность с собой, а также доверие к своему внутреннему голосу - подушка безопасности при любом течении обстоятельств. Если устраивать войну с собой, прятаться в окопах рациональности и мобилизовать все защитные войска для каждого маленького шага - что же, дорога к психотерапевту в ближайшем будущем вам заказана, в лучшем случае (ведь для этого тоже нужна честность и смелость).

Влюблённость вызывает стресс, и это бывает страшно и больно, но избегание любого раздражителя - стратегия инфузории туфельки. Если видите в себе больший потенциал, чем в одноклеточном - не бегите, не уползайте - живите.

Вряд ли можно найти человека, который никогда не влюблялся. Чем мужская любовь отличается от женской и что делать, если она не окрыляет, а убивает, рассказывает врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер.

Фантазёры с иммунитетом

Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.

«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, - объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. - Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.

До боли в желудке

Механизм проявления влюблённости всегда примерно одинаков. Когда мы видим свою пассию, у нас чаще бьётся сердце, мы глубже дышим и больше потеем. Иногда дело доходит до тошноты, головокружения и даже болей в желудке. Но виноват во всём этом не столько любимый, сколько гормоны страха и страсти, вырабатываемые надпочечниками: адреналин, норадреналин и кортизол.

Дальше за дело берутся гормоны норэпинефрин и допамин. Именно они придают блеск глазам, заставляют расплываться в улыбке и не дают спать по ночам. Мы испытываем эйфорию, сродни наркотическому опьянению, на нас находит вдохновение, и мы чувствуем себя героями, способными на любые подвиги. В таком состоянии мы можем делать всякие глупости: лезть в окно по водосточной трубе, писать признания на асфальте или даже пойти на преступление, чтобы доказать силу своего чувства.

Центральная нервная система в это время вырабатывает энкефалины -пептиды, обезболивающие организм и понижающие аппетит, и эндорфины, отвечающие за положительные эмоции. Вместе они воздействуют на организм как наркотики. Ещё один пептид – эндозипин - вызывает чувство спокойствия и безопасности, когда влюблённые находятся рядом.

Кстати, женская влюблённость на физиологическом уровне отличается от мужской. Если у мужчин в начале отношений вырабатывается больше окситоцина, который помогает им быть нежными и ласковыми, то у женщин увеличивается уровень тестостерона, который позволяет испытывать сильное возбуждение и сексуальное влечение.

Лекарства не помогут?

Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.

Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.

На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.

Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.

Вопрос психологам

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте! Меня зовут Татьяна, мне 21 год, Я молодая,успешная девушка( заканчиваю престижный Вуз, работаю в продюсерском центре) проблем с мужчинами никогда не было, были и долгие серьезные отношения и не продолжительные романы, я достаточно требовательна к мужчинам, привыкла к вниманию. 4 месяца назад познакомилась с парнем ему 24 года, он гентентик по образованию, очень самостоятельный и умный, сначало я достаточно равнодушно к нему относилась, он месяц добивался моего расположения, и добился я влюбилась. Он самый замечательный для меня(хотя другие мужчины,которые были в моей жизни гораздо успешнее,но это перестало быть для меня важным)и мне немного стыдно говорить но когда мы вместе я просто дурнею. Мне нравится смотреть на него, я бесконечно хочу его, к слову он испытывает такое же влечение, как только мы касаемся друг друга наступает какое то резкое сексуальное напряжение и его хочется не отпускать никогда. Мы просыпаемся всегда в обнимку и держась за руки, и все бы было идеально если бы не взаимные претензии. Я доминирующая личность как на работе так и в обществе друзей,и в отношениях я немного капризна, как и любая девушка хочу слышать от предмета своего обожания громкие признания и прочее, мой парень постоянно партизанит" услышать от него "я люблю тебя "-это просто редкость. Он говорит ты что не видишь как я тебя обнимаю,целую, и если бы я тебя не любил то с такой цитирую " мозго**кой никогда бы не встречался" я постоянно хочу таких слов" люблю, скучаю т т.п" , я не кинестектик я аудиал натуральный, я привыкла слышать комплименты от других,не посчитайте меня самовлюбленной,мне говорят комплименты достаточно часто,но так сложилось что мне нужны комплименты и признания только от него в последнем нашем конфликте мне достаточно на повышенных тонах заявили" я не все твои хлюпики и папики, я тебе в рот заглядывать не буду!" Я не знаю что делать, он часто в командировках, а мне так хочется слышать приятные слова именно от него. Когда я начинаю высказывать ему свои претензии он говорит " опять ты разнылась" и " ой все закрыли тему" ," я так устал на работе а еще ты с претензиями". И этот конфликт бесконечный! Я очень люблю его и не знаю как быть, скажите как быть? Что сделать для того чтобы все же он начал хоть как то поддаваться и начал сам говорить то что я хочу слышать? Он в свою очередь говорит что я эгоистка и меня волнует только собственные чувства, ну а что в этом такого то? Я нормальная девушка и хочу быть уверенна что меня любят. У него и у меня импульсивный характер, ссоры постоянные, но то что между нами есть это не описать.. И мне кажется это параннойя. Скажите есть ли будущее у этих отношении? Когда он не говорит мне ласковые слова или не пишет я становлюсь раздражительной, у меня частые истерики, плохой сон из за этого,и я стала совсем не уверенной в себе. Как быть? Спасите пожалуйста! Чтобы об этом не думать я пытаюсь найти способы релаксации( не подумайте что я зацикливаюсь, хожу в тренажерный зал,, занимаюсь любимой работой, читаю книги, вижусь с друзьями) и к сожалению меня спасет только алкоголь и то не то чтобы спасает а срубает. А я вообще человек не пьющий! Пью через силу и то чтобы только заснуть и не думать о стрессовой ситуации бесконечной .Помогите пожалуйста! Как до него достучаться? Я его люблю и хочу быть с ним.

Хотя женщины больше мужчин склонны жаловаться подругам на личные неурядицы, стрессы от любовных неудач они переживают легче. А вот представители сильного пола страдают от несчастной любви и расставаний гораздо сильнее, просто не всегда склонны делиться своими чувствами с посторонними. К такому выводу пришли недавно американские психологи.

В исследовании приняли участие 50 добровольцев обоего пола. Все они недавно пережили разрыв отношений, причем во всех случаях речь шла о серьезных романах, а не о легких интрижках.

Сначала испытуемых протестировали, выяснив, насколько сильны их переживания по поводу расставания с любимым человеком. Затем им предложили пофлиртовать с представителем противоположного пола или попытаться завести новое знакомство. Девяносто процентов женщин справились с заданием, а вот у мужчин это получилось хуже — они по большей части вели себя пассивно и не демонстрировали заинтересованности в отношениях.

По мнению исследователей, представители сильного пола глубже переживают разрыв и долго еще не могут "отойти" от неудачного романа. Слабый же пол обладает свойством легко "переключаться". К тому же, женщине легче поделиться своими личными проблемами с друзьями и близкими. Выговорившись, она чувствует облегчение и переживания отходят на второй план, в результате чего она готова если не к новым отношениям, то, по крайней мере, к общению с новыми знакомыми. Кроме того, многие дамы через очень короткий промежуток времени после прекращения предыдущих отношений "пускаются во все тяжкие", чтобы отомстить бывшим возлюбленным. Мужчине сложнее с кем-то поделиться тем, что случилось, так как "пацанские" стандарты поведения не предусматривают жалоб.

Таким образом, то, что любовные переживания женщин более сильны, — это всего лишь заблуждение. Так же, как и миф о том, что мужчинам проще найти себе новых партнерш. Да, это может быть проще в том случае, если предыдущие отношения не были слишком серьезными или уже давно исчерпали себя… Но если мужчина действительно любил свою партнершу, то он может долго оставаться в одиночестве и страдать от воспоминаний.

Любопытны и результаты исследования британских ученых, опубликованные в журнале Journal of Public Health и пресс-релизе Лондонского института гигиены и тропической медицины. Согласно им, женщины-бисексуалки чаще подвержены стрессам и психическим расстройствам, чем лесбиянки.

В ходе исследования были изучены данные опроса, проведенного в 2007 году некоммерческой организацией Stonewall, выступающей за права сексуальных меньшинств. В опросе принимали участие 5706 женщин, имеющих нестандартную сексуальную ориентацию. Выяснилось, что у тех из них, чья ориентация была бисексуальной, на 64 процента чаще встречались случаи нарушения пищевого поведения и на 37 процентов чаще — нанесения себе умышленных увечий. Также бисексуалки больше "чистых" лесбиянок страдали от повышенной тревожности и депрессии, употребляли транквилизаторы и наркотики. Кроме того, они реже раскрывали свою половую ориентацию близким, друзьям и коллегам.

По мнению авторов исследования, это связано с повышенной дискриминацией бисексуалов. К ним зачастую относятся хуже, чем к гомосексуалистам и лесбиянкам, так как "би" как бы только притворяются гетеросексуалами. Если гея или лесбиянку стараются принять такими, как они есть, то принять тот факт, что человек способен на сексуальные отношения с лицами обоего пола, значительно сложнее. Например, мужчина порой может простить женщине измену с другим мужчиной, но только не с другой женщиной…

Кроме того, бисексуальной женщине бывает крайне сложно определиться со своими предпочтениями и понять, кто она на самом деле. Она может метаться между партнерами обоего пола, не в состоянии решить, кто из них больше ей нужен. Нередко, не в состоянии сделать выбор, она теряет обоих возлюбленных и остается одна. Она может ощущать себя глубоко несчастной из-за того, что не в состоянии быть такой, как все, и из-за этого пребывать в постоянном стрессе или депрессии. А если она находит нужным скрывать свои предпочтения, то еще и пребывает в постоянном страхе перед разоблачением.

В общем, развенчан еще один миф — о том, что общество нетерпимо к людям нестандартной ориентации. Оказывается, быть "ненормальным" и быть "почти нормальным" — это разные вещи. И не всегда второе лучше первого…

Читайте также:

Семь способов оправиться от несчастной любви

Спасибо за участие.

Для тех, кто не верит в настоящую любовь, наверное, будет большим откровением то, что знает любой врач "скорой помощи", - чуть ли не половина самоубийств случается из-за неразделённой любви.

Любовь превращается в экстремальную ситуацию, когда подавляет способность мыслить аналитически, а также критически относиться к себе и другим. Типичная картина поведения влюбленного человека отличается похожими на припадки порывами страсти и меланхолии. Они особенно характерны для периода, когда влюбленные не открылись друг другу или одна из сторон не оставила еще надежду на взаимность.

Если вы считаете, что добиться взаимности реально, заставьте себя прекратить спонтанные действия, которые ничуть не помогают даже в более простых ситуациях. Отнеситесь к своим чувствам, как к задаче, которую можно решить. То есть, как бы странно это ни звучало, нужно составить программу, по которой вы будете действовать, и зафиксировать признаки, по которым вы будете судить о результатах. Очень важно сформулировать и цель - что именно вы называете "добиться взаимности": неотчётливые цели обычно вызывают и неточные действия.

Психологи предлагают несколько методов выхода из безответной любви.

Даже при счастливой взаимности соблюдайте "правильную дистанцию". Крайне опасно (и вредно для самой любви) пытаться разделить все без остатка: мечты, досуг, деньги, работу, тайные желания - и замкнуться друг на друге. У каждого должен оставаться собственный круг общения. "Страстно влюбленные пары самодостаточны - говорит Шанталь де Мустье. - Но это опасно, потому что нужно питать свою любовь, а не питаться ею".

Если вам не удалось избежать концентрации на одном чувстве, используйте прием, рекомендованный еще Овидием в поэме "Лекарство от любви" - раскидайте костер. Заставьте психику заниматься различными проблемами. Многие сильные люди заваливали себя работой, спасаясь от сердечного горя, но и этого мало: нужно найти и новый круг людей, и новое занятие (курсы вождения, дельтапланеризм или йога - все равно), и продумать свой отпуск и выходные, чтобы не сидеть без дела. Занимайтесь чьей-то проблемой, помогайте ближним. Разбросав таким образом головешки костра, вы скоро почувствуете, что порознь они гаснут.

Жизнь духа надо лечить переменами в жизни тела. Это сильное и быстродействующее средство особенно важно в первые дни расставания. Сильная физическая нагрузка снижает любой стресс - это химическая реакция: из организма вместе с потом выходит адреналин (ощущение тоски и безысходности) и норадреналин (ощущение гнева и враждебности). Полезен также массаж, баня, обливание холодной водой, морские и воздушные ванны. Больше движения и минуты релаксации. Полезно сменить рацион. Отказаться от острой, жирной, сладкой пищи, от любого алкоголя, ввести вегетарианскую диету. Еще надежнее строгий пост, который тормозит обменные процессы и снижает энергетическое напряжение.

Нужно развенчать свой идол. Любят всегда одновременно и человека и идеализированный образ, созданный на его основе. Используя это свойство любви, Лопе де Вега в комедии "Собака на сене" предлагает: "Хотите я подам совет? Уверен, он поможет делу. Вы вспоминайте недостатки, не прелести".

Накопившийся яд нужно выплеснуть, поэтому не замыкайтесь в себе. Вы можете рассказать все близкому человеку: спрашивая совет, прикрываясь чужим именем или откровенно говоря о своей беде - не имеет значения. Психология называет это "отрегулировать эмоции".

Один из традиционных приемов психотерапии - письменно фиксировать свои проблемы и навязчивые идеи. Это сильное лекарство, которое помогает даже психически больным, может спасти и вас: не жалейте времени вести дневник. Особенно хорошо, если кроме своих переживаний вам удастся закреплять на бумаге анализ и возможные выходы из ситуации.

Один из универсальных приемов закреплен в русском фольклоре поговоркой: "Клин клином вышибают". Если вам удастся заменить одну любовь - безответную, на другую - взаимную, то проблема практически решится или, по крайней мере, не будет такой острой. Конечно, в новом человеке вы можете и не найти все, поэтому замещение бывает частями: в одном месте - секс, в другом - самоуважение, в третьем - нежность и понимание, и т.д. Разумеется, лучше бы все это найти у одного - любимого человека, но сейчас мы говорим об экстремальной ситуации, о том, как спастись - тут бывает не до идеальных вариантов.

Если у вас есть возможность, разумеется, надо обратиться к специалисту - психологу, психотерапевту, консультанту по семейным проблемам: борьба с душевной катастрофой должна вестись профессионально и индивидуально. Однако существует около 20 приемов психологической самозащиты, которыми человек и сам в состоянии воспользоваться. Кроме тех, что уже были упомянуты, добавим еще три:

а. "Лиса и виноград" - в басне Эзопа лиса избавляется от психологического напряжения из-за невозможности достать виноград рассудочным способом: она убеждает себя, что виноград еще зелен, не очень-то ей и хотелось и т.д.;

б. "Бывает и хуже" - рассмотрение несчастий других людей часто убеждает нас, что собственные беды можно терпеть;

в. "Создание невыносимых условий" - в старом анекдоте в ответ на жалобы соседа на тесноту, мудрый человек посоветовал ему купить козла: когда через некоторое время тот взмолился, что стало еще хуже, мудрец посоветовал продать козла и тем сильно облегчить свою жизнь.

Защищаясь от безответной любви, надо избегать самых опасных ошибок:

не допускать минут, когда вы сможете неподвижно смотреть в одну точку - максимально загружайте себя;

избегать одиночества - идти к людям (но только к тем, кто вас не раздражает);

не допускать надежды на возвращение, не пытаться попробовать еще раз, ни в коем случае не встречаться с тем, из-за кого вы страдаете: решение должно быть окончательным;

не поддаваться искушению отомстить или потрясти этого человека.

И помни, что депрессия, возникшая из-за неразделенной любви, никак не связанна со слабохарактерностью и недостатком мужества. Наоборот, лишь решительный и волевой человек может моральным усилием взяться за себя и объективно оценить свои проблемы, пытаясь найти пути их решения.

Истинные причины негативных эмоций – и как от них избавиться

Михаил Хорс клинический психолог, аддиктолог

Стрессовых ситуаций за последние месяцы было предостаточно – мы переживали из-за здоровья, работы, детей, ограничений… Почему одни страдали сильнее, а у других в жизни как будто мало что изменилось? От чего вообще зависит наша реакция на стресс – и под силу ли человеку ее изменить?

Давайте зададим себе вопрос: в результате чего у человека возникают отрицательные психические (эмоциональные) состояния? Из-за чего мы боимся, злимся, тревожимся, раздражаемся, чувствуем вину и стыд, гневаемся, испытываем муки совести или любые другие негативные эмоции? Какова причина всех этих состояний, которые в быту часто называют одним словом — стресс?

Да, есть стресс физиологический (биологический) и психологический. Приведу простой пример. Биологический стресс — это физиологическое напряжение, которое испытает человек, если поливать его холодной водой в жаркий день. Что произойдет? Голова втянется в плечи, лицо сморщится, по телу пойдет дрожь, случится сосудистый спазм. Эти физиологические реакции проявятся у подавляющего числа людей в данной ситуации.

А вот психологически люди по-разному отнесутся к тому, что с ними произойдет. Скорее всего, большинство будет недовольно этим событием, начнет жаловаться, возмущаться: "Ой-ой! Прекратите немедленно, мне плохо!". А кто-то отреагирует радостно: "Эге-гей! Давай еще! Ура!". Очевидно, что первые могут дойти до эмоциональной перегрузки, стресса, а вторые — нет. Хотя физиологическая реакция у них будет одинаковая.

Нас, конечно же, интересует психологическое напряжение, а не биологическое. Поэтому в дальнейшем под словом "стресс" будем иметь в виду исключительно эмоциональное напряжение высокой интенсивности.

Самые стрессовые события жизни, таблица

Существует достаточно много определений стресса, но мы возьмем наиболее понятное широкому кругу читателей. Итак, стресс (от англ. stress — нагрузка, напряжение; состояние повышенного напряжения) — это состояние чрезмерно сильного и продолжительного психологического напряжения, которое возникает у человека, когда его нервная система получает эмоциональную перегрузку. Стресс дезорганизует деятельность человека, нарушает нормальный ход его поведения 1 .

Какова же причина стресса (эмоционального напряжения) с точки зрения современной научной психологической мысли? Из-за чего люди испытывают стресс? По мнению многих исследователей (к счастью, далеко не всех, а почему к счастью — читайте дальше), причина стресса — это так называемые стрессогенные факторы, или стрессоры, то есть события и ситуации.

Создано огромное количество классификаций стрессогенных факторов, по которым даже дается оценка интенсивности стрессогенности. Приведу только одну из них. Эту шкалу создали психиатры Томас Холмс и Ричард Рэй на основе опроса более 400 мужчин и женщин разного возраста, с различным образованием, семейным положением и из разных культур. Им предлагалось оценить уровень стресса при наступлении каждого из этих событий.

Жизненное событие	Интенсивность стресса
Смерть партнера по браку	100
Развод	75
Разлука с партнером по браку	65
Тюремное заключение	63
Смерть близкого члена семьи	63
Травма или болезнь	53
Вступление в брак	50
Увольнение с работы	47
Воссоединение с партнером по браку	45
Выход на пенсию	45
Проблемы со здоровьем у члена семьи	44
Беременность	40
Сексуальные проблемы	39
Появление нового члена семьи	39
Приспособление к изменениям на работе	39
Изменение финансового статуса	38
Смерть близкого друга	37
Переход на другую работу	36
Прекращение права выкупа заложенного имущества	30
Смена круга обязанностей на работе	29
Уход сына или дочери из дома	29
Трудности с домочадцами	29
Выдающееся личное достижение	28
Жена пошла работать или бросила работу	26
Поступление в школу или ее окончание	26
Изменение условий жизни	25
Пересмотр личных привычек	24
Трудности с начальником	23
Смена места жительства	20
Переход в другую школу	20
Смена развлечения	19
Изменения в религиозной жизни	19
Изменения в общественной жизни	18
Изменение распорядка сна	16
Изменения привычек в еде	15
Отпуск, каникулы	13
Рождество	12
Небольшие нарушения закона	11

Почему люди по-разному переживают стресс

Можно привести немало других шкал и классификаций, только с одним большим и жирным "но". Подход, на основе которого проводилось это исследование, в корне неверен. На самом деле исследователи и ученые, которые говорят, что стресс (эмоциональное напряжение) является следствием событий и ситуаций, не правы! Поясню свою мысль.

Давайте возьмем любую ситуацию, даже самую стрессовую: смерть человека. И выясним, что, оказывается, на земле существуют люди, которые радуются смерти горячо любимых родственников. Эти люди воспитаны в других культурных и философско-религиозных традициях. Например, точно известно, что буддисты относятся к смерти иначе, чем европейцы. Речь не об эмоциональном состоянии человека, а об интенсивности проявления этого переживания.

Еще раз. Это важно. Мы разбираем не разные, а одинаковые ситуации. Например, мы не рассматриваем смерть богатого родственника, оставившего наследство, и смерть бедного родственника, оставившего лишь долги. И выясняется, что в абсолютно одинаковой ситуации люди могут иметь очень разные эмоциональные реакции:

• одни люди будут предаваться горю всю свою жизнь. Это лишит их сил и возможностей для созидания чего-то ценного. Именно такие люди, потеряв близкого человека, спиваются или уходят из жизни;
• другие будут горевать, но это не лишит их самой жизни. Через какое-то время они оправятся от горя и пойдут дальше;
• третьи будут искренне улыбаться, бить в барабаны и танцевать вокруг костров, радуясь, что их близкий человек наконец-то покинул этот мир и теперь находится в том месте, где ему несравненно лучше.

Можем взять ситуацию, менее травмирующую человека, воспитанного в нашей культуре, например, автомобильную пробку. И тоже увидим разную психологическую реакцию. Для одного человека затор будет сильным стрессогенным фактором, а для другого вовсе нет, хотя на работу они опаздывают оба и начальники у них злые. Один приедет вымотанным и опустошенным, а второй вполне себе в ресурсном состоянии.

Можно и дальше приводить примеры, когда в очень похожих жизненных ситуациях люди испытывают разные по интенсивности, а иногда и по знаку психические состояния. А значит, и стресс одинаково будут переживать далеко не все.

Причина стресса - внутри человека

Из этого можно сделать вывод, что причиной стресса является не ситуация или событие, а что-то, что скрыто внутри человека! И с нашими выводами согласны многие ученые.

Например, американские специалисты Дж. С. Эверли и Роберт Розенфельд издали в 1985 году книгу "Стресс: природа и лечение". Основная ее мысль заключается в том, что далеко не все события и явления (внешние или внутренние) становятся стрессорами, то есть выполняют стрессогенную функцию. Если раздражитель не интерпретируется конкретным человеком как угроза или нечто, несущее негативное последствие, то стрессовая реакция у него вообще не возникает! Таким образом, большинство стрессовых реакций, испытываемых людьми, на самом деле, по мнению Эверли и Розенфельда, создаются ими самими! Я специально выделил слово интерпретируется, для которого в русском языке есть хороший синоним толкуется.

Задолго до Эверли и Розенфельда, в 1966 году американский психиатр Ричард Лазарус издает книгу Psychological Stress and Coping Process, в которой транслируется мнение, что факт появления психологического стресса и его интенсивность зависят от личностных особенностей конкретного индивида. Этот подход получил название когнитивной теории стресса Лазаруса. Очень яркая и помогающая теория, которая почему-то почти не используется психотерапевтами.

А раз мы теперь знаем, что люди испытывают различные по интенсивности и знаку состояния при одинаковых событиях и ситуациях, то важно найти ответ на вопрос, в чем разница между этими людьми. Ответив на этот вопрос, мы сможем попробовать изменить внутри себя то, что является истинной причиной стресса, автоматически получив в результате этого ресурс, который раньше расходовался на негативные состояния.

Почему люди по-разному реагируют на одну и ту же стрессовую ситуацию?

Для того чтобы ответить на этот вопрос, предлагаю ввести очередную модель, согласно которой жизнь человека — это путешествие, а сам человек — путешественник.

Этот путешественник — каждый из нас. Мы идем по жизни, выбирая цель и двигаясь к ней. До цели могут быть сотни или тысячи километров, но мы все равно пытаемся пройти наш путь, преодолев все препятствия, и получить то, чего хотим.

Скажите, а откуда, собственно, человек-путешественник знает, что где-то есть то, чего он может достигнуть?

Предположим, человек хочет поехать в Бразилию на карнавал, а сам при этом живет в забытом всеми городишке. Никто из его знакомых никогда в Бразилии не был. Сам он тоже там не бывал. Как он узнает о существовании Бразилии? Ответ достаточно простой: он посмотрел карнавал по телевизору, прочитал книгу про эту страну или увидел ее на карте.

Итак, о возможных целях нам рассказывает социум, мы получаем от общества определенные знания о мире. От родителей, школьных учителей, друзей, режиссеров, писателей, блогеров и так далее. И эти знания о мире в рамках той модели, о которой мы говорим, будут называться словом карта.

То есть человек — это путешественник, исследующий реальный мир. Но в голове у него есть карта, где этот мир изображен. Карта — это представления о том мире, в котором каждый из нас передвигается и живет, или, если хотите, мировоззрение (воззрение на мир), данное нам обществом, которое нас окружает.

Далеко не вся информация на карте нанесена нами самими. Большая ее часть лично нами не проверена. Но зачастую мы верим в нее как в нерушимый догмат, потому что привыкли так думать. Потому что нам в детстве что-то рассказали люди, которым мы доверяли на 100 процентов, — наши эмоциональные авторитеты (мамы и папы и другие близкие).

Так вот, на картах мы отмечаем наши цели и прокладываем маршруты. А путешествуем (живем) мы в реальном мире. И теперь, внимание, мы исследуем вопрос: что такого разного есть на картах, что люди, попав в одинаковую жизненную ситуацию, реагируют на нее по-разному?

В чем истинные причины негативных эмоций

Давайте представим себе следующую картину: путешественник поставил цель попасть в город, который находится за лесом и горами, за равниной и рекой. Он смотрит в карту и видит, что через реку построен мост, а за ним на том берегу реки находится город.

Хорошо, думает он, маршрут проложен. И вот он посвящает силы и время тому, чтобы добраться до того места, где, как говорит его карта, находится мост. И вот наконец выходит к реке. Но никакого моста он не видит. Может быть, когда-то раньше он был, но сейчас его точно нет. И переправиться через реку каким-либо другим способом невозможно.

Как вы считаете, какое эмоциональное состояние у нашего путешественника? Что он почувствует? Скорее всего, отрицательные эмоции. Согласны? Разочарование, обиду, недовольство, гнев. Путешественник испытает именно те психические состояния, причину которых мы ищем!

И если мы зададим ему прямой вопрос: "Из-за чего вы сейчас переживаете, товарищ? Что является причиной ваших гнева и разочарования?" — что мы услышим в ответ? Конечно же, что-то вроде: "Я разочарован и обижен, потому что моста нет!".

Видите? Человек (путешественник) назначил причиной своего негативного эмоционального состояния внешние обстоятельства (отсутствие моста). Однако мы с вами уже знаем, что само событие или ситуация не могут являться причиной переживания, ибо в одинаковых ситуациях люди с разным мировоззрением (картой) испытывают разные (даже по знаку, не говоря уже об интенсивности) переживания.

Так какова же истинная причина переживания в условиях отсутствия моста? Она содержится в карте человека. Путник испытывает негативную эмоцию не из-за того, что моста нет, а вследствие того, что этот мост был нарисован на его карте, понимаете? Если бы на карте моста не было, то он бы оказался готов к тому, что его не будет. И отсутствие моста не вызвало бы у него переживаний!

Итак, вот ответ на вопрос, который мы с вами так долго искали. Люди переживают не из-за обстоятельств, событий и ситуаций. Они нервничают в связи с тем, что эти обстоятельства и события не отражены на их картах. То есть их карты не соответствуют реальности.

А раз так, то мы можем работать с картами, чтобы испытывать меньше переживаний, а значит и меньше стрессов в жизни. Оказывается, количество негативных эмоций зависит от нас самих.

1 Немов Р. С. Психология. Кн. 1. — М.: Просвещение, 1994.