Осталось только нервно курить

Краткое содержание:

Здрасьте!
Буйный законодатель
Кексик к чаю
Обсуждение

Сразу хочется уточнить, что Михаил Дегтярёв 1981 года выпуска, назначенный Владимиром Путиным ВРИО губернатора Хабаровского края, в начале 2000-х был членом про-президентского движения "Идущие вместе", несколько лет состоял в партии "Единая Россия" после чего был передан на хранение в ЛДПР. С 2009 года состоит в кадровом резерве президента.

За время своей депутатской деятельности с 2011 года, Дегтярев успел выдвинуть полторы сотни законодательных инициатив, большая часть которых граничит с элементарным человеческим идиотизмом. Весёлые инициативы - главные достижения Михаила Дегтярёва, человека, депутата, дегенерата.

Здрасьте!

Сложно представить, чем руководствовался президент, назначая такую безбашенную личность на высокую должность, но бесхитростный кремлёвский диверсант сам признался, что главной его задачей является обнаружение в бунтующем крае поганого, затаившегося коронавируса! А мы прекрасно знаем, что бывает, когда дисциплинированная пандемия неожиданно выскакивает из-под плинтуса. Так что не за горами бодрящая самоизоляция, красивые масочки и развлекательные штрафы, вместо массовых гуляний по улице.

Также Миша рассказал, что о результатах своей работы будет постоянно докладываться Верховному и неожиданно признался в страстной и неразделённой любви к неспокойным, неведомым хабаровчанам.

Буйный законодатель

А теперь, чтобы лучше представить что ждёт приговорённых хабаровчан в тусклом будущем, обратимся к ратным, умственным подвигам Дегтярёва в Думе. Полторы сотни законодательных инициатив Михаила - это огромный безумный труд, к счастью для России, не принятый чуть более соображающими коллегами.

В 2014 году Дектярёв задумал запретить доллары в России. Депутат предлагал установить переходный период, в течение которого владельцы долларовых вкладов и счетов должны их потратить или перевести в другую валюту. По истечении установленного срока банки, по идее Михаила, должны были бы продать имеющиеся у них доллары по последнему курсу к рублю или евро за предыдущий год.

Всем владельцам наличных долларов законопроект также предписывал от них избавиться. Оставшиеся у населения доллары, по идее озорного придумщика, могли быть изъяты полицией и проданы за рубли, после чего владельцы изъятых долларов должны были бы получить эквивалент в российской валюте. Конгениально!

В 2013 году Михаил возбудился на гомосексуалистов, пытающихся сдать кровь. Он предложил задавать первый вопрос донорам - "А не педераст, ли вы, батенька? Если да, то уходите отсюда, противный!".

В дополнение к психопатологическому и интеллектуальному портрету Михаила хочется добавить, что он был яростным сторонником поправок в Конституцию, о чём и рассказывал, как мог, мужественно преодолевая умственные затыки.

Кексик к чаю

Посажённый "папашка" Дектярёва Владимир Жириновский, ещё вчера кричавший о революции, после триумфального назначения политического приёмыша, уже умильно рассказывает россиянам о всех прелестях закона о 3-х дневном голосовании. Ну, Вольфыча мы знаем, Бог с ним.

Обидно за мужественных, честных и искренних хабаровчан, которым просто по-хамски "плюнули в лицо". Им, горой вставшим за своего губернатора, прислали взамен не просто примитивного, плохо соображающего, костюмированного кабинетосидельца, но и заурядного труса, побоявшегося даже выйти к "возлюбленным" горожанам. Чего в этом больше - смеха или греха, президенту виднее.

1 июня 2018 14:42

Маша Слоним, журналистка, радиоведущая

Мне в гуманной английской больнице предлагали никотиновый пластырь, жвачку, но, как ни странно, я не хотела курить. Совсем.

Люблю стоять рядом, когда кто-то курит. Мне нравится запах табачного дыма, но я не могу заснуть в гостях в накуренной комнате

Не курю и по сей день, уже почти девять месяцев. Люблю стоять рядом, когда кто-то курит. Мне нравится запах табачного дыма, но я не могу заснуть в гостях в накуренной комнате. Иногда мне хочется взять сигарету в руки и затянуться. Это не желание вдохнуть табачный дым в себя полной грудью, это просто игра ума. Я знаю, что мне нельзя делать ни одной затяжки, я знаю, что быть курильщиком — это навсегда. Это как с алкоголем и алкоголиком: первая рюмка ведет к запою. Одна затяжка — и ты бросаешься покупать сигареты.

Сегодня я не курю, и мне это нравится. Я балдею от весенних запахов. Мне нравится дышать полной грудью, я больше не кашляю и не хриплю. И да, уже восемь с половиной месяцев я не болею пневмонией, а с удовольствием плаваю в бассейне и катаюсь на велосипеде. Без одышки и без усталости. Мне нравится моя новая жизнь без сигарет, хотя я никогда не думала, что это возможно. Еще один плюс: в Англии сигареты стали страшно дороги. Опять же — экономия, это важно, но это не главное.

Евгения Альбац, главный редактор журнала The New Times

В юности у меня был сосед, вместе с которым мы гуляли с собаками. Он был старше меня почти на пять лет. Однажды он спросил, нет ли у меня сигареты. В следующей раз сигареты были. Мы стали курить вместе.

Курила я больше 40 лет, но мне надоела эта зависимость. К тому же я курила почти по три пачки в день. А потом, что называется, cold turkey: решила и бросила.

Я курила почти по три пачки в день. А потом, что называется, cold turkey: решила и бросила

Курение — это химия, нашему организму нужны никотиносодержащие препараты, они часть метаболизма. Когда куришь, мозг перестает их вырабатывать, отсюда такая ломка, когда бросаешь. Надо просто себя перебороть. Помню, я заказала пачку сигарет из какао — гадость страшная. На протяжении недели я себя этим травила. Потом купила электронную сигарету с ментоловым наполнителем, но без никотина: это помогло мне справиться с механической привычкой, особенно когда работала. Такие электронные сигареты без никотина у меня лежали везде: на письменном столе на работе, в кармане, дома. Через полгода потребность в них отпала сама собой. Вот уже 33 месяца я не курю.

Эдуард Сагалаев, журналист, президент Национальной ассоциации телерадиовещателей

У меня была бронхиальная астма с шестнадцати лет. Лечили меня по-всякому, но ничего не помогало. И вот однажды я закурил. Мама страшно ругалась. Но чудесным образом после первой затяжки астма прошла. Потом, после нескольких лет курения, я все-таки осознал, что это вредно, и попытался бросить. Предпоследний раз, когда мне удалось перестать курить на какое-то время, я поправился на десять килограммов.

Последний раз я не курил три года. В то время я даже начал смеяться над теми, кто курит. А потом стал психовать

Сейчас я, к сожалению, все равно курю. Думаю, что брошу только тогда, когда это будет жизненно необходимо. Людьми руководят страх и страсть. Курение — это страсть, ее приглушить сможет только сильный страх.

Эвелина Бледанс, актриса театра и кино, телеведущая

Я начала курить, когда училась в институте. Помню, были такие длинные сигареты, по-моему, назывались Rothmans. Они были очень красивые — в синей пачке с гербами. А еще помню, что были сигареты More — черные. И мне, конечно, хотелось вальяжно посидеть с сигаретой. Я курила не затягиваясь. Просто нравилось где-то в компании посидеть и подержать сигарету. После института я начала курить всерьез. Потом бросила, потому что поняла, что это вредно. Это портит мое здоровье и красоту, а кроме того, оставляет неприятный запах. Просто когда-то это было дико модно.

Если вы посмотрите старые фильмы, увидите, что там курят абсолютно все

Если вы посмотрите старые фильмы, например, 1950-х годов, увидите, что там курят абсолютно все. Я недавно смотрела фильм про Ива Сен-Лорана — там он курит, даже когда шьет свои платья и примеряет их на моделях. В этот же момент рядом сидит другая модель и тоже курит. Вот как красиво это все происходило. Сейчас это за гранью фантастики. Я даже не могу себе представить, чтобы в наши дни такое было. И хорошо, что ситуация изменилась. Не могу сказать, что совсем за здоровый образ жизни, но я против курения.

ЖАНРЫ 360
АВТОРЫ 262 652
КНИГИ 606 640
СЕРИИ 22 752
ПОЛЬЗОВАТЕЛИ 571 314

В себя я приходил с трудом. Перед глазами мерцала надпись: внимание создание вашего персонажа завершено. Что за фигня со мной сегодня? И вроде выпил вчера с друзьями всего ничего, а так плющит.

- Ну раз ты глюк тогда исчезни. И мысленно попробовал заставить надпись исчезнуть. Как не странно но она сразу пропала. И тут же выскочила новая: желаете взглянуть на ваши характеристики.

- Да когда ты уже от меня отстанешь. Мысленно жму да и закономерно получаю:

Кролик уровень 1

Класс; доступен с 10 уровня

Навыки; укус уровень 1 опыт 0/10; вы быстро хватаете противника за ногу и может даже сможете загрызть - откат 15 секунд

- Так не понял. Я поднял руки и увидел вместо них кролячи лапки. Тут мне и поплохело не слабо так. Я попытался вспомнить что со мной случилось но в голове все било как в тумане. Память была обрывками, да что там я даже имя своего никак не могу вспомнить. Еще немного посидев я осмотрелся вокруг. Ничего особенного я так и не увидел кроме полянки по которой бегали кролики 1-3 уровня. И вдруг сзади мне прилетел не слабый такой пинок ногой:-5нр осталось 5/10нр . Выругавшись я обернулся и увидел игрока на которого наседало два кролика 2 уровня.

Игрок затравлено оглянулся, его жизнь просела до половины. Так получается я точно в игре, значит надо выжить всем на зло. Пока я копался в себе, игрок добил последнего кролика и повернулся ко мне.

- И откуда здесь взялся одиннадцатый кролик, наверное в нем бонусная вещь.Задумчиво пробормотал он запустив руку в сумку.

Когда он начал доставать бутылку здоровья я мысленно нажал на навык укус.

Да сегодня охота проходит удачно подумал Колян 2231. Все таки хорошо, он застал кроликов целыми а некоторые даже прокачали 3 уровень. Ничего у него тоже третий а кролик противник известный с небольшим уроном. Да и он уже не нуб со своей новой дубинкой. Все проходило как обычно пока он о что-то не зацепился и его чуть не загрызли два последних кроля. Когда он уже хотел потянутся за зельем то почувствовал на себе чье то внимание. Колян резко повернулся и встретился взглядом из злобными маленькими глазками моба. Какая удача бонусный моб подумал он и потянул бутылку ко рту решив пополнить здоровье пока кролик не попал в агро зону. Как вдруг косой метнулся к нему на огромной скорости и вцепился в горло.

Внимание вам нанесли критичный урон 10нр 0/60нр. Вы умерли и были съедены. Все ваши вещи утеряны, -1 уровень, 2 медные монеты. Вход в игру через 30 минут

- Вот же маленькая тварючка я пушу тебя на шашлык и всех твоих ушастых родственников. Колян был зол как никогда, он час качал уровень чтобы какой-то комок меха им пообедал в своё удовольствие.

- Ну ничего, я еще доберусь до тебя маленькую гадость.

Внимание вы нанесли критичный урон Колян 2231 погибает, вы получаете опыт 25/50, укус 1/10,вы выпили крови; и не голодны 6 часов.

И это все, да походу мало опыта мобам дают. Ну ничего как показал опыт из засады можно игрока покрепче меня завалить, главное правильно угадать момент. Хорошо что я в игре а то как представлю что я за кровушку пил аж жуть берет.Так спокойно нужно глянуть в каком состоянии я состою с игровыми фракциями а то вдруг может можно наладить контакт. На этой оптимистической мысли жму строку информации:

Отношение фракций; кролики - хорошая

Игровые фракции; особо ценят вас в жареном виде и при случае снимут с вас шкуру

расовый бонус : вы очень вкусный и питательный

Да однобокий у нас выйдет диалог. Теперь у меня нет иного выбора как качаться, а то завалят и неизвестно возрожусь ли я снова. Так подымаемся и потихоньку учимся ходить, благо есть на это время.Закончив учебу, на выходе с полянки я получаю сообщение;

Внимание вы не можете покинуть локацию, задача атака нарушителей.

Ну все встрял, теперь только качка на игроках позволит увеличить мой уровень, а с ним и мой шанс на выживание. На мою удачу в этот крольчатник игроки высоких уровней не полезут, а с нубами надеюсь справлюсь.Теперь, учитывая мои размеры, которые были больше обычного кролика в два раза на открытый бой один на один можно не рассчитывать. Да грустно взглянув на показатели атаки я приуныл:

Атака когтями 4 урона

Атака зубами 8 урона

Ну с таким уроном меня даже первый уровень за пинает. Осталось только роль партизана, в процессе прокачки про меня наверняка пронюхают, значит попытаюсь прокачать маскировку. Нападать из засады на зазевавшихся новичков будет самое то для начала а там посмотрим как прокачаются мои техники. День подходил к концу я было уже приготовился искать место для ночлега как услышал разговор по другую сторону деревьев.

- Не я тебе говорю здесь будет все просто набьём зайчатины и наконец то нормально пожрем. А то эти стартовые сухари уже в горле сидят.

- Ну не знаю, по-моему с нашими 1 уровнями здесь нечего делать пока не наберем на квестах по 2 уровню

- Не Антоха я тут ножик охотника прикупил, так что теперь наношу повышенный урон живности.

- Ландо валим их пока полные рюкзаки не набьём. Слышал шкурки уже по 3 медных монеты идут, можно неплохо заработать.

Я провел парочку взглядом и зло сказал.

- Ничего ещё посмотрим кто кого съест.

Для начала надо бы снять противника с ножом, как самого опасного для меня. Надо было замаскироваться и ждать выгодного момента. Разместится решил в заранее приготовленной куче листьев неподалёку от самой крупной группы кролей. Осталось только помолится ибо второго шанса мне никто не даст с моими скромными показателями.Уже полностью закопавшись увидел сообщение:

Маскировка + 20 - атака 20% первые 5 секунд после засады

- Хе хе глядишь так и захудалым асасином стать можно, только размер подкачал.

Тем временем игроки уже добили кроликов одиночек и не спеша двигались в мою сторону. У меня осталась минута на то чтобы решится на атаку, или же стоит переждать.

- Ну вот и последние Антоха

- Эй Кирил может хватит, жрать уже охота. Ты смотри мы так дебаф на голод получим.

- Не бойся это последние косоглазики на сегодня. Вон смотри на этой большой куче листьев кострик со свежатиной и устроим.

Ну что за невезение со мной сегодня, теперь боя не избежать. А тем временем враг уже подходил с явным намерением поджечь мое прикрытие и тут же пришло сообщение:

Вы открыли пассивный навык предвидение 1 уровня. 3% шанс предугадать движение объекта вашего внимания. Опыт 0/10

Ну здорово теперь Нострадамусу осталось только нервно курить в сторонке. Хотя опять непруха нет чтобы какую не будь магию шмагию открыть, ну чем это мне сейчас поможет. Противник же не торопился а уже успешно c агрил двух из пяти кролей. Осталось только подождать пока жизнь опустится у одного из них до половины и можно будет напасть. Но все получилось совсем не так как мечталось.

- Мля Антоха у меня сейчас точно дебаф на голод выскочит через пять минут. Ты иди готовь а я эту парочку добью.

- А что я тебе говорил Кирил без кролятинки дела не будет. Хорошо что топливо лежит готовое, дай мне пару минут.

Эй чего это он руку в мою сторону направил, а чтоб тебя.

- Искра, искра. О уже разгорается, ну начнем готовку.

Я почувствовал как возле меня постепенно нарастает жар а ещё эти сообщения:

Вам нанесен урон огнем -1 нр 9/10. Иммунитет к огню 0.001%

А черт с ним в атаку не то зажарюсь заживо и пополню запасы мясом местным нубам. Я рванул вперед и выскочил прямо перед растерявшимся игроком. Он выпустил мясо и потянулся за дубинкой но опоздал и я вцепился хваткой бульдога ему в руку.

Год разочарований

2017 год не заладился с самого начала. Первым делом низкая стоимость нефти, которая наблюдалась в 2016 году, резко сократила инвестиции в отрасль. А здесь зависимость самая прямая. Если не бурить разведочных скважин, то не будет никакого прироста запасов. И наоборот, чем больше пробурить, тем больше нефти будет обнаружено.

Но деньги — это еще полдела. Надо еще знать, где бурить. С каждым годом мест, где могут быть обнаружены большие залежи нефти и газа, становится все меньше и меньше, а сами открытые месторождения становятся при этом все менее объемными. С этим ничего уже нельзя поделать. Правда, удача всегда может случиться. Как, впрочем, и неудача тоже.

По нему Норвегии было передано 90 тысяч км² территорий. Как раз на них Statoil и попыталась найти нефть. Но, видимо, в мире существует некоторая справедливость. Все пять разведочных скважин, к огромному удивлению норвежцев, оказались либо полностью сухими, либо почти сухими. На них не было обнаружено ни капли извлекаемых запасов нефти и ни одного экономически выгодного для разработки куба газа. А ведь до этого считалось, что на данной площади можно рассчитывать примерно на 1,5 млрд. тонн одной только нефти…

При этом норвежцы отметили, что средний объем запасов открытых в 2017 году месторождений (общий, а не извлекаемый) составил всего 100 млн. баррелей против 150 млн. баррелей в 2012 году, когда количество разведанной в мире нефти и газа было выше более чем в четыре раза. Также норвежцы отметили, что в последний раз полностью перекрыть добычу углеводородов геологам удавалось в уже далеком 2006 году.

Но, к большому сожалению акул нефти и газа, это оказалось всего частью проблемы… Причем самой малой…

А что в России?

Вы будете смеяться, но большая часть разведанных в 2017 году месторождений оказалась русской.

И это был не единственный успех российских нефтяников в прошедшем году. Вот список только пяти крупных нефтяных месторождений, открытых российскими геологоразведчиками за первые 9 месяцев 2017 года.

То есть это нормально, что нынешние 80 млн. тонн извлекаемых запасов нефти через 30 лет станут 160 млн. тонн.

Итак, с морями Охотским и Лаптевых понятно. А что там далее… В Иркутской области было открыто сразу два месторождения, Гораздинское с извлекаемыми запасами 26,1 млн. тонн и Вятшинское с извлекаемыми запасами 18,9 млн. тонн. В Оренбургской области обнаружено Судьбадаровское месторождение с извлекаемыми запасами 16,3 млн. тонн черного золота.

Итого: только пять крупнейших открытых за ¾ года месторождений дали прирост ИЗВЛЕКАЕМЫХ запасов нефти на уровне 220 млн. тонн нефти. По итогу года суммарная цифра разведанных нефтяных месторождений должна составить примерно 1 млрд. тонн нефти, из которых примерно 350 млн. тонн нефти являются извлекаемыми уже сегодня. То есть на современном техническом уровне.

Всего в 2017 году Россия добыла примерно 560 млн. тонн нефти. А это значит, что с учетом будущей интенсификации добычи на открытых в текущем году месторождениях страна не только не сократила свою нефтегазовую подземную разведанную кубышку, но и еще нарастила ее. На фоне остального мира уникальный и просто поразительный результат.

Ну и, чтобы закончить рассказ о углеводородах, добавим, что за 9 месяцев 2017 года российские геологоразведчики добавили в закрома родины 1 трлн. 350 млрд. кубов газа. По итогу года ожидается цифра гораздо выше — 1,5 трлн. кубов, а это значит, что и по этому стратегическому энергоносителю Россия смогла добиться прироста извлекаемых конечных запасов.

2017 год закончился. Мировые воротилы нефтегазового бизнеса находятся в растерянности. Коэффициент замещения, то есть отношение разведанных и извлеченных запасов по нефти и газу, достиг просто катастрофической цифры — 11%. Даже с учетом дальнейшего роста этой цифры за счет технологий, максимум, на который может рассчитывать мировая экономика в будущем, — это пятая часть той нефти и газа, которые были добыты. А самое страшное для Запада то, что большая часть этих ресурсов была разведана в России…

источник: topwar.ru

Год разочарований

источник: topwar.ru

Но, к большому сожалению акул нефти и газа, это оказалось всего частью проблемы… Причем самой малой…

А что в России?

Вы будете смеяться, но большая часть разведанных в 2017 году месторождений оказалась русской.

источник: topwar.ru

То есть это нормально, что нынешние 80 млн. тонн извлекаемых запасов нефти через 30 лет станут 160 млн. тонн.

источник: topwar.ru

Итоги

Твой парень ведет здоровый образ жизни? Правильно питается, ходит в качалку, не пьет, не курит и бегает по утрам? Прими наши искренние соболезнования. Это невыносимо!

Главная проблема здорового образа жизни в том, что подходит он исключительно детям и старичкам. Тем, кто или еще не может вести нездоровый образ жизни, или уже не может. Всем остальным ЗОЖ противопоказан категорически. В особенности мужчинам. Потому что от обычного ЗОЖа среднестатистический мужик довольно быстро заражается ЗОЖем головного мозга. И ему-то ничего, а вот тебе придется как-то с этим жить.

Извини, что мы начинаем с низменных материй, но ты должна это знать: если твой милый подцепил ЗОЖ головного мозга, денег у тебя больше не будет. В смысле его денег. С новой шубкой в качестве новогоднего презента можешь попрощаться заранее - на годовую премию он купит себе спортивный велик. И, чтоб ты понимала масштаб трагедии, твоя щипаная норка и рядом не валялась с этим сияющим хромомолибденовым чудом (да, представь себе, ты будешь знать, что такое хромомолибден, но об этом чуть ниже): цена плохонького двухколесного друга класса "профи" начинается от 100 тысяч рублей. А еще кроссовки. Ветровки для бега на весь погодный диапазон от +35 до - 50, с учетом дождя, ветра, снега, града и апокалипсиса. Гаджеты для подсчета шагов, калорий, пульса, веса и фаз сна. Абонемент в спортзал. Спортивное питание. Да он на один творог ползарплаты спустит! Кстати, о твороге.

Холодильник, твой нежный, отзывчивый друг и партнер по ночным бдениям - отныне твой враг. Нет у него больше сердца. Печени, впрочем, тоже нет, как и всего остального вкусненького: ни колбасы, ни борща, ни торта "Полет", ни сырков в шоколадной глазури. Теперь у него внутри только творог, яйца и куриная грудка. В лоточках. На неделю вперед. И твое счастье, если ЗОЖник будет сам все это раскладывать по лоткам, а то ведь тебя попросит, и ты почувствуешь себя нищей сиротой в стране третьего мира: день и ночь у конвейера, взвесила - упаковала. Нет уж, если он сам - это счастье. Хотя нет, насчет счастья мы все же загнули. Какое счастье без шоколада в доме? Нет, в шкафчике ты его не спрячешь. Там у него спортпит.

Наивные женщины радуются, когда их мужчины идут в качалку. Они же станут такими красивыми! Мускулистыми, подтянутыми, сильными и гибкими. Идеальными. Холодный ум, горячее сердце, пресс, как стиральная доска. К сожалению, практика показывает, что как стиральная доска может быть что-то одно: или пресс, или мозг. Почему-то чем рельефнее тело, тем глаже извилины в голове. Ну или нам так кажется. А кому бы не показалось, когда вчера еще вменяемый мужик начинает снимать с себя пуховик в метро, чтобы поиграть бицухой на виду у всех, или ежедневно пилить селфи из спортзала? Жалкое, душераздирающее зрелище. Кошмар (с).

Тебе уже плохо? Спокойствие, только спокойствие - это только начало. Если мужик не бросит ЗОЖ на предыдущем этапе, начнется самое интересное. Его закадычные дружки навсегда покинут вашу жизнь. Не видать тебе больше ни алкаша Димона, ни реликтового муфлона Михалыча, ни Виталика, упыря этого лысого. Но не спеши радоваться: те мерзавцы, конечно, прокуривали твою кухню, пугали кота и мешали спать соседям, но это было хотя бы смешно. А теперь будет не смешно. Отныне к вам будут приходить немногословные квадратные мужчины в спортивных штанах. Усядутся на диван, достанут лоточки с творогом и включат спортивный канал. Безудержное веселье, скажи?

Какой еще секс? Он после тренировки без сил, а завтра снова в строй. И потом,вдруг забег, а он уставший?

Если ты все еще не бросишь своего ЗОЖника к этому моменту, тебя ждет героический подвиг. Начнется он, разумеется, со скандала. С криков: "Что ты за женщина, ты меня совсем не поддерживаешь!" Рассказываем, что значит поддержка в его понимании: это значит, что тебе придется тащиться за ним на какой-нибудь турнир для вчерашних офисных сидельцев, которым сегодня приспичило бегать по грязи и переплывать местную речку-вонючку на скорость. Тащиться туда придется часа три, а потом еще столько же стоять на улице под палящим солнцем, дождем или снегом и пялиться на какой-нибудь чахлый куст. Потому что спортсмены уже стартовали, и из всех доступных развлечений осталась только очередь к пластиковому уличному туалету. Впрочем, если тебе повезет, кого-нибудь из участников забега прямо при тебе хватит кондратий. Все развлечение.

Но это, впрочем, не самое страшное. Самое страшное - это когда ты начнешь его понимать. А ты, к сожалению, начнешь. Говорить о чем-то другом он все равно уже не в состоянии.

И это, кстати, тоже твоя беда. Потому что показывать своего мужика приличным людям ты больше не сможешь. Они, эти приличные люди, тебе за такое в лицо не плюнут, конечно, но общение постараются мягко свернуть. Потому что нет ничего хуже, чем энтузиазм неофита. Новоиспеченный гуру ЗОЖа прогрызает чужие черепные коробки быстрее, чем саблезубая крыса-мутант. И ладно бы просто прогрызал, так он норовит напихать внутрь побольше света истины, которая ему открылась: "Вы все умрете от инфаркта!" Или: "Фу, как можно есть майонез, это же жирный яд!" Или: "А ты знаешь, что твои легкие похожи на губку, которой вытирали нефть?" А в особо запущенных случаях даже: "Горите в аду, трупоеды! Вы губите невинные души куриц и поросят!" Сплошная мюётяхяпея. Это емкое финское слово описывает то самое чувство, когда кто-то посторонний несет полную чушь, а стыдно за это почему-то тебе.

Читайте также: