Просто так нервно курит в сторонке

И не забудь подобрать себе классный и дерзкий модный купальник здесь 🙂

Коллекция новых и очень грубых и дерзких статусов

А теперь почитай мнение канадского профессионального женского психолога о том, что такое НЕСЧАСТНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

Статусы короткие дерзкие подходят твоему настроению?

Никогда никому не говорите о своих проблемах. Половине пох@й, а другая половина вообще рада, что они у вас есть…
Те, кто говорят “найдёшь другого”, наверное не любили. Ведь они не понимают, как тошнит, когда тебя обнимает не тот…
Угостите даму сигаретой и включите даме “Ленинград”… Настроения у дамы нынче нету… Дайте виски, к черту лимонад…
Твой человек не будет искать тебе замену, он будет искать повод быть с тобой ещё ближе…
– А он ведь любит тебя.
– А мне пофиг, у меня там… внутри… пустота, которая была у него, когда любила я.
Лучше пусть женщина творит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём…
Вчера решили с подружками сообразить Одну на Троих…
В результате не соображала ни Одна из Троих!
Чем ВЗРОСЛЕЕ я становлюсь…Тем МОЛОЖЕ блин мои ПРИКЛЮЧЕНИЯ)))

Я впустила его в свою жизнь,… а он как заорет:
– Выпустите меня отсюда!…
Слабонервный какой-то, блять, попался…
Смех и ceкc продлевают жизнь. Занимайтесь ceкcом, поржать можно и на пенсии.
Ты с ним спишь?
— Да Бог с Вами! Как вы вообще могли такое подумать. РАЗВЕ Ж С НИМ УСНЁШЬ?
Быть верной ты должна мужчине одному, Но возбуждать желание у многих…
Не стараюсь понравиться всем подряд. Кому нужна — стали моими друзьями… Всем остальным — попутного ветра в спину и волшебный пинок под зад!
Отчего я такая умная…

Кстати, если знаешь другие дерзкие статусы, делись ими в нашей группе вконтаке, ссылка на которую в самом низу.

Потому что я не просто учусь на своих ошибках… А постоянно, сука, повторяю пройденный материал
Вчера прочитала статус БЫВШЕГО: “Настроение говно!” Не, ну, а чё он хотел, каков человек, такое и настроение))
Я паинькой быть просто НЕ умею. Быть идеальной тоже НЕ могу. А то, что не со всеми я ОБЩАЮСЬ… РЕ—БЯ—ТА!… Ваши НЕРВЫ берегу.
На самом деле всё просто. Человек захотел – человек позвонил, пришел, увидел, обнял. Человек не захотел – пошёл он на*ер такой человек.
Втираясь ко мне в доверие… Главное – ничего себе не натрите.
Девочки! Пока мы не замужем — это не ОДИНОЧЕСТВО! Это — СВОБОДА! Весь мир, как шведский стол!
В любом случае мы сами в праве выбрать лучшее. Начиная от платья… заканчивая мужиком

В том возрасте, в котором мужчина понимает, что нужно ЗАВОДИТЬ СЕМЬЮ, женщина понимает, что лучше БЫТЬ ОДНОЙ…
Не заводи женщину, если водить не умеешь…
Дорогие мои, Вы знаете что такое Толерантность?
— Это когда жопа дымится от злости, а голова улыбается и кивает.
Главное что б мужик был! Он и согреет, и вискарик купит и вместо кота пизды получит

Надеемся ты просмотрела эти очень дерзкие статусы и нашла то, что отражает твой боевой и дикий настрой. А если это не так, то смотри следующую подборку статусов про дерзких девушек.

Ставь лайк нашему женскому журналу в Facebook , Вконтакте и Инстаграм

Мы поможем тебе быть красивой, счастливой и здоровой.

Ален Карр нервно курит в сторонке. Рассказ для всех курящих, пьющих, худеющих, боящихся летать и просто потерявших веру в себя. За мотивацией - сюда!

Рекомендую ли я друзьям? ДА! И вам тоже! И курящим, и тем у кого родственники курят, и тем, кто пробовал один раз в жизни, и тем, кто совсем ничего не пробовал, да и сигареты в глаза не видел. Ибо главное в "Корпорации "Бросайте курить" - это не сам процесс бросания, а идея.

Итак, коротко о сюжете. Главный герой хочет бросить курить, да никак не может, и случайная встреча с давним товарищем как нельзя кстати способствует его пути к избавлению от никотиновой зависимости. Этот его товарищ раньше был заядлым курильщиком, а теперь вот бросил. И живет себе припеваючи. И, разумеется, главному герою становится интересно, что же это за волшебной средство, благодаря которому можно навсегда забыть о сигаретах. В ответ товарищ сует главному герою визитку корпорации "Бросайте курить" и отправляет его туда. Вот оно, мол, мое чудодейственное средство. Один раз сходишь - больше не закуришь.

Ну по приходу становится понятно, что не закурит. Ибо методы для избавления людей от вредной привычки руководители корпорации выбирают достаточно жесткие, даже жестокие.

Итак, все тут, на самом деле, несмотря на простоту сюжета и многочисленные смысловые не состыковки (например, как фирма, занимающаяся исключительно избавлением людей от курения, стала корпорацией? А где же конституционные права и свободы? Блин, да такие сделки можно в раз признать недействительными, а руководителей корпорации посадить в тюрьму. Почему жена прощает мужа? Зачем товарищ вообще раздает эти визитки направо и налево, если в конце рассказа становится понятно, что никакой он не подсадной, а обычный клиент корпорации?). Так вот! Несмотря на не состыковки, мораль в данном произведении очевидна: лучшая мотивация человека - жестокость в сочетании с доброй долей тирании. По большому счету, автор говорит нам, что человек может совершенно все (например, бросить курить): без пилюль, психотерапевтов, пластырей, методик, жвачек и прочей атрибутики, которую можно за разумную цену купить в аптеке или просто супермаркете. Человек может легко и просить сам. Равно как и начать делать. Например, худеть. И не надо ему для этого тренеров. диетологов, психологов, рефлексотерпевтов, массажистов и еще целой команды людей, пытающихся выкачать из него деньги. При должном стимуле человек начинает и бросает все, что пожелает. Но, в силу того, что человеку свойственно плыть по течению, самый быстрый и действенный способ толкнуть его к переменам. Да нет. Толкнуть его к работе вообще - это жестокость и тирания. И частенько после такого вот толчка человек будет еще и счастлив, а то и благодарен.

По мне так рассказ супер. Всем, кто потерял веру в себя посвящается! Читайте и задавайтесь вопросом: "Мне тоже нужны такие меры воздействия, чтобы я начал шевелиться?" Если считаете, что идея аморальна, жестока и неинтересна - дерзайте! Меняйте свою жизнь "без корпораций"!
Очень-очень-очень мотивирующий рассказ!

Другие произведения Кинга, которые я читала:

Недавно я уже писал про своего боевого деда. Хотелось бы продолжить повествование, а вернее вернуться чучуть на пораньше, пока дед ещё был обладателем ружья.

В те недалёкие 90е годы процветало воровство в сельской местности. Повальная пьянь от безработицы приводила к голоданию и нищенству нижние слои населения откуда в итоге появлялись беспризорники, бродяжки и лица БезОпределённогоМестаЖительства.

Если зимой мелкая контра бомбила нежилые дачные участки, на перспективу цветмета и прочей утвари которую можно сдать или продать, то летом страдали, от нашествия дворового криминала, все слои сельского хозяйства.

С колхозных полей тащили мешками капусту, на земельных участках (кои великое множество было распахано на любых диких и не застроенных землях под любимый и жизненно необходимый корнеплод) выдирали всю картошку, в садоводческих товариществах тырили яблоки, в посёлках умудрялись собрать лук с морковкой. Особенно страдали участки, на которых был посажен мак. Мак тырили все! Наркаманы на собственные нужды, алкаши и дети на сдачу цыганам, для очевидной последующей переработки!

- Не бей! Это местный участковый! - крикнул мне дед с запозданием!

И перед моим лицом возникла открытая ксива. Вот ведь как нехорошо получилось. Хорошо не поломал ничего! Поднял участкового, отряхнул и пока тот не очухался вывел его за ограду! Ибо нефиг. Как оказалось, местные участковые обходили участки с посадками и принудительно и самолично выдирали цветы мака, если таковой произростал на участке. А мака этого было-ужрись. Этот сорняк рос везде и всюду сам! Его никто не сажал. Он просто был.

Но ведь на морковку и картошку ток не подведёшь. Поэтому я порой улыбался над дедом-типа проводов на каждый малиновый куст не хватит.

В те времена уже и я увлекался рыбалкой. Было мне лет 13-14 отроду. Жил в частном доме с моими стариками. В хозяйстве имел лучшего друга, пса (помесь дога и ещё кого то) по кличке Пифагор (названный дедом за квадратную морду).

Пифагор кстати был очень умный и сообразительный пёс с отменным чутьём. Жил в будке перед домом. Над будкой, на конструкции из горбыля, по которой тянулась вся сигнализация, за каким то фигом висела здоровенная пружина (рессора от ЖД вагона). С этой будки Пифагор обычно наблюдал за домочадцами, навалившись на эту, нагретую солнцем железную бандуру.

В тот злополучный вечер я решил порыбачить. А надо сказать, местность в которой мы жили, вся испещрена торфяными карьерами кишащими карасём. Карася мы ловили мордАми и экранами, но мне достался сущий подарок, ниточная сеть длиной метров 10-12 с ячеёй около 20мм. Глубина карьеров перепадала с поколено до попояс, поэтому мы (местное пацанье) не заморачивались и снасти ставили в забродку. Я в дедовых болотниках ,самые богатые дети местных пожарников-в штанах от ОЗК.

Ни сказав никому о своих планах, как только достаточно стемнело я вышел на промысел. Ходили ночью не по тому что числились браконьерами, в тех гиблых местах рыбу разрешалось ловить чем угодно..кроме разве что динамита, а для того чтоб снасти не украли. ибо повторюсь, повальное воровство и разруха.

Возвращаясь к часу ночи домой, я столкнулся с непреодолимым препятствием в виде двухметровых, цельнометаллических ворот, закрытых изнутри. Дедушка ночью пошёл на удобства, заодно и обход территории сделал. Всё под сигнализацией-а тут ворота открыты. Не порядок!

В общем то я парень находчивый, и забор из штакетника для меня не преграда. Обойдя дом с другой стороны я просто перепрыгнул через штакетник и замер в ужасе. По ногам скользнул металл. При попытке поднять ногу, из травы вылезла какая то непонятная лыжа и тут же голос из ограды:

- Деда не стреляй! Это я! Я тут застрял в чем то!

Дед даже сильно не ругался, хоть и переволновался. Погрозил мне пальцем и ушёл спать.

Вдоль всего забора, им по темноте были выложены доски, с набитыми гвоздями, на которые я и прыгнул ногами. Так как в болотниках ходить не удобно, я их прятал в кустах ,а до места рыбалки бегал в китайских полукедах. Все таки ангел хранитель есть. В кедах по итогу встречи с гвоздями, оказалось четыре неаккуратных и рваных отверстия. В левой — три, и в правой — одно! Уж не знаю как так вышло, но все гвозди прошли меж пальцев проткнув обувь, а ноги не пострадали.

С тех пор дед успокоился что ловушка работает, а я зауважал деда ещё больше и решил через заборы больше не лазить!

Кстати за ту ночь, дважды проверив сеть, я наловил большое эмалированное ведро золотых карасей!

НО всей силы мысли и изобретательности деда я тогда не понял до конца-а зря!

С раннего детства, воспитанный в среднем достатке и сельской местности, я никогда не был жаден до сладкого. Будь то ягодки или конфетки-я никогда не задумывался о том чтоб побыстрее сожрать. Ну есть они и есть. Ещё нарастут или купят.

В общем через пару дней после рыбалки это было.

Был солнечный и жаркий день. Я метался по огороду с поливальником, по указанию бабушки полить вон то, вон там и вот тут после этого. И тут моё внимание привлёк куст красной смородины весь усыпанный ягодами.

Вот знаете такое чувство, вот вроде и не деликатес какой, но чо то как то так захотелось! А в обход далече. А напрямиг, через картошку 10метров. А я чО? Маленький чтоль? Борозду не потопчу! Съем пару ягодок и дальше поливать.

Пацан сказал — пацан сделал! И вот я весь такой в предвкушении шагаю через картошку к противоположному забору! Ну-ну. съел ягодку.

За всеми моими действиями наблюдал преданный Пифагор с крыши будки, как обычно навалившись на подвешенную пружину.

Тем временем, колышек растяжки добежал до края участка и скользнул по стене соседского гаража, оттуда перекинулся по воздуху на наш гараж, там что то ухнуло и зашевелило по крыше овощной ямы. Было очень интересно наблюдать за цепочкой событий, поэтому я так и стоял посреди картофельного поля с закрытыми ушами и открытым ртом.

Молоток встретился с пружиной в двух сантиметрах от головы собаки. О назначении пружины мы с собакой поняли в тот же момент. Хорошо что уши были закрыты, а рот открыт, наверное поэтому меня и не кантузило, собаку же с крыши как ветром сдуло, при чем всё на задней скорости!

Этот набат шуганул всю деревню. Как я не подмочил себе репутацию я до сих пор понять не могу. Колокол на церкви в Порошино нервно курит в сторонке.

Однако же я деду поставил на вид, чудом выжившего, Пифагора.

На том мы мысленно пожали друг другу руки и каждый остался при своём мнении.

Ягодок мне больше не хотелось, тем более масштаб опасности я ощутил в полной мере. Кто его знает, может около вишни яма волчья вырыта.

С те пор в огород я ходил только по крайней необходимости, исключительно по протоптанным тропинкам, либо в сопровождении деда.

Пифагор через пару дней оклемался, даже начал вылазить из конуры и есть.

Бабушка, надо отдать ей должное, стойко и без нервов относилась к забавам мужиков и в диалог по поводу взаимодействия оных не вступала.

Пружина была поднята на пол метра выше, но собака с тех пор на крышу будки не лазила.

Ну а я? А я продолжал шкодить со своими друзьями.

глаза кота в сапогах нервно курят в сторонке по сравнению с тем выражением лица которое делаю я прося у матери денег

Новость с калининградского сайта: В Калининграде пьяная школьница на "Ауди" врезалась в дерево. Ключи от машины ей дала мама, чтобы на ней не ездил пьяный папа.
Челябинск нервно курит в сторонке.

Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен.(Буш Джордж Уокер)
кэп нервно курит в сторонке.

ххх:
чё у тя за грохот?
ууу:
Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.

Ещё немного говнеца про bolgenos :)
Факт 1. В стране уже больше 10 млн. долбоебов
Факт 2. Более 10 млн. ПРИНЦИПИАЛЬНО НОВЫХ долбоебов
Факт 3. *из комментов* Гейтс нервно курит в сторонке)
Факт 4. ОБОИ-то в этой ОС тоже принципиально нооовые! Да-да!
Факт 5. Парень реально к успеху идёт!)))

И на последок (очень уж понравилось):
"Российский школьник сумел спиздить то, что спиздить в принципе невозможно."

Вспомните 80-е: помните были такие железные конструкторы. Железные палки, винтики, болтики, гаечки. Мы с восьми лет знали что такое ГАЕЧНЫЙ КЛЮЧ! У нас не было предупреждений на коробках с конструкторами мол "игрушка для детей от 5ти лет", потому что не было даунов, которые жрали гайки и болты.

да. из него еще подъёмный кран можно было собрать ))) лего нервно курит в сторонке )

последний экзамен - история.все волнуются,кто-то нервно курит в сторонке,кто-то нервно ржет..из аудитории выбегает девченка в слезах,кидается на первую попавшуюся и кричит:"СДАЛААА. 5!У МЕНЯ 5. "тут с глазами по 5 рублей выбегает сам препод,выхватывает у только что вышедшей девченки зачотку.глаза становятся еще больше,убегает назад в аудиторию.
оказалось,он перепутал зачетки и 5 поставил парню)

Кэп нервно курит в сторонке.сегодня пылесосом пропылесосил пылесос.потому что он был пыльный.
_____________
У Кэпа пополнение в части: Младший Лейтенант Рекурсия.

Рельный случай.
Гадя Петрович Хреново - нервно курит в сторонке.
Пришла клиентка:
Боюклян Шнорик Ивановна
Рыдали =)

Посмотрел сегодня речь Д.А. Медведева в прямом эфире. Капитан Очевидность нервно курит в сторонке!

Из новостей (Китай нервно курит в сторонке):
На Украине налоговая милиция обнаружила подпольный завод, на котором производились автомобили марки КрАЗ. Нелегальное предприятие находилось в селе под Кременчугом Полтавской области. В нескольких ангарах было размещено поэтапное производство автомобилей. Мощность завода составляла около 100 автомобилей в год.

Вел в одном клубе Новый Год для детишек. Был Дедом Морозом. Ну там загадки-песенки и.т.п. И была в мое тексте загадка: "Дети, что растет на ёлке? Шишки да. " Ну и дети должны продолжить "иголки". Итак сцена.
Я: Дети, что растет на ёлке, шишки да..
Дети: Да.

Равшан нервно курит в сторонке..

Вот все кричат Дэвид Блэйн, Чак Норрис. Херня. Был актер в индийском кино - Минтух Чакраборти. Этот кент не только пиздил всех как Чак Норрис, но и пел и танцевал так, что Билан нервно курит в сторонке.

Мля, жесть ваще! ) Америкосы курят нервно в сторонке. ) Ихнюю Зону 51 знаете? Дык, щас по дороге в свой родной Новосиб увидел табличку Зона 40. :) Хоть конкурс вводи - найди 11 секретных зон и получи песды от ФСБшнягов. :D

Иду утром на работу, со мной два товарища. Проходим мимо дворовой мусорки, вдруг они замечают рядом с баком целый (. ) кинескоп от телика. Пипец, пупырчатый поэтилен по сравнению с целым кинескопом нервно курит в сторонке.

В магнитогорске есть кафе 2-этажное..там потолок 1-го этажа,т.е. пол 2-го - стеклянный..зеркальный потолок нервно курит в сторонке..

Сегодня всю ночью снилась девочка, которую очень хотел трахнуть еще в школе. Сон был очень позитивный и счастливый. С утра открываю глаза от звонка по телефону - она. Приглашает на ДР.

Теперь сижу испытываю смешанные чувства. С одной стороны, есть жена. С другой - детей у нас с ней нет. С одной стороны, приглашение на ДР - это еще не гарантия, что даст. С другой - куда она денется. С одной стороны, с женой у меня устроенный быт. С другой - у этой девочки папа директор и совладелец алкозавода.

Теща на "Мерседесе" из известного анекдота нервно курит в сторонке.

Все (81)

Все (337)

Сегодня в мои когтистые лапки на растерзание попала МаЛЕньКаЯ ДеФФфАчкА. Ой, мать моя женщина, роди меня обратно. Жаль что ник нельзя сделать разноцветным правда? Очень вам сочувствую. Но ник ваш, я бы сожгла и пепел закопала где-нибудь в тайге. Чтобы никто и никогда не пугался так, как испугалась я. За волокардинчиком уже побежала. Дизайн тоже, для моделей, они как раз после еду обычно делают так, чтобы их стошнило (чтобы вес не прибавлялся), так вот я их к вам пошлю. Безумные синие чупа-чупсы, и долбаный M & M . Сластёна вы просто, а как же фигура? Я по-моему от одного вида этого (извините за выражение) говна толстею. Фи-фи-фи. Не ну про то, что это не читабельно я вообще молчу. Подумали бы о ваших ПЧ.

В графе О себе я не понимаю зачем в начале столько места отступленао, а вот эти слова:

я не мила-я чертовски красива, я не феминистка-я просто умнее, я не блондинка-у меня такой склад ума, я не трусиха-я просто знаю,что дело кончится жопой, я не язвительна-я просто говорю,что думаю, я не вру-я сочиняю, я не туплю-я просто не в настроении, я не принцесса-но для некоторых просто подарок, я не высокомерна-просто я лучше многих!

1) Банально . 2) глупо. 3)неинтересно. 4) не о вас.

У каждой второй это написано, так что уберите. Господи, конечно, как же тут бес излавок обойтись? Без них никак.

Эээ.. Зачем вам 8 сообществ по картинкам? БРЭЭЭД! СИМПА ПЧЁЛКА РЕКЛАММА , PR-путь к известности - а без этих сообществ вы не выживете? Мы ПрОтИв ШкОлЫ! – не хочу учиться, хочу жениться? Надо, надо, а то останетесь такой же Маленькой девочкой. Ахахах! И кого вы пытаетесь обмануть? Какой идиот поверит в то, что вы заслужили 439 симп самостоятельно? Да да девушка, врать не хорошо. Вас не учили?

Перейду к дневнику. Но есть на свете люди, у которых нервы слабее чем у меня, вдруг ещё инфаркт хватит , поэтому сразу их предупреждаю: дневник написан ни о чём и переполнен идиотскими жаргонами. Девушка, вы бы уважали Великий Русский язык. Ах, ну да вы же украинка. И материтесь вы как пьяный сапожник. Вы думаете это красиво? Как вы ошибаетесь. Лично мне за вас стыдно. Тоже мне европейка. Неужели Европа настолько опустилась? Или это просто украинское поколение позорит Европу? Вот мне уже, наверное, 10-ый дневник украинской европейки попадается и все вот такие. Что же это творится. Впечатление у меня об этой стране плохое уже сложилось.

Ах, вы бедная, запалили вас. Какой кошмар. Какие у вас содержательные записи! Просто сижу тут в шоке с выпученными глазами. А захер у вас такой огромный шрифт? Для особо одарённых или слепых? Или совсем обкуренных? А ещё и цвета такие веселенькие . Просто оборжаться! Вау! Тестики - тестики! Вам надоело лиру? Да что вы? А мне надоело вас критиковать.

аааааа, мысли куда-то исчезают.

енто пропасть. она засасывает всех!

йа стала псыхом!

Бедняжка! Мозгов у вас больше нет, а у вас они были? Стали психом? А кем вы до этого были? Определитесь.

В общем, я ничего больше у вас тут не нашла. Глупый, стёбский дневничок.

Мы все дружно посмеялись. А я пошла на танцульки.

Загрузил: Kris Brusnikina

Длительность: 37 сек

Размер: 831.05 KB

Битрейт: 192 Kbps

Малыш На Гироскутере

Распаковка И Калибровка Гироскутера Smatr Balance 10

HEAVEN BIRD Production

Сигвей Мини Обзор Гироскутера Xiaomi Ninebot Mini Segway Опыт Эксплуатации 250 Км

АлиФан - Обзоры Xiaomi

Ялта Интурист Бассейн

Обзор Гироскутера Ibalance 10 5 Дюймов Prem Series Сравнение С Smart Balance 10 5 Premium

Дорого Vs Дешево Лиза Упала С Mini Segway Сигвей И Гироскутеры Гироборд Обзор Но Мама На Сигвее

Обзор Гироскутера Smart Balance Premium 10 5 Дюймов Electrostreet Ru

Обзор Сравнение Электрокотлов Zota

Каверы На Гитаре Би 2 Кино Киш Ддт Алиса Бг Сектор Газа Ария Сплин Агата Кристи Наутилус Помпилиу

Как Выбрать Гироскутер Подробный Обзор И Советы Профессионалов Electrostreet

Обзор Гироскутера Ibalance Prem Сравнение С Smart Balance 10 5 Дюймов Premium

Сигвей Распаковка Сам Собираю Учусь Кататься Segway A8

День Рождения Подарили Гироскутер

Болтаем Угараем И Отвечаем На Вопросы Так Же Розыгрыш Все Подробности В Вк

Мне На Мой День Рождения Подарили Сигвей

Мой Первый Раз На Сигвее Или Сигвей Это Круто

Вот Самые Крутые Музыка Шансон Года 2020 Сборник Новинки Песни Года 2020 Топ Песни Июль 2020

Новинка Очень Русские Песни Февраль 2020 Самые Популярные Песни Года 2020 Душевный Шансон О Жизни

Лучшая музыка русские

Пухлый Кролик D

Как Выбрать Гироскутер Обман И Развод При Покупке

The Coworker A Cheating Fantasy

Mustafa Sandal Ikimizden Biri

Крис Норман Сьюзи Кватро Скачать

Ship Week Mia Vaile

Санаторий Лесное Галотерапия

Горькими Шотами Инфинити

Stand Proud Dramatic Ver From Jojo S Bizarre Adventure Stardust Crusaders Iris Pamela Calvo

Wasp Run To The Culture Jora Jfox Rmx

А Ты Танцуй Давай Сделаем С Тобою Рай

Meme Friendship Countryhumans

Gulsat Gurdowa Ak Gullerim Sana

Кросы Цвета Абрикоса

61 Qism Xaybar G Azoti Tarixi Muhammadiy O Zbekcha Audiokitoblar

Безумное Ограбление Банка В Garry S Mod Fusenrp Скачать Гаррис Мод

Сердце Знает Твои Тайны

Видела Мой Сигвей Артур Пирожков Нервно Курит В Сторонке

S1E6 Fears Are Stories We Tell Ourselves The Gordons Sims 4 Series

White Tee Lyrics Corpse

Gucci Mane Bussin Juugs Official Video

Секта L Чат История L Взахлеб

Все О Нем Его Чувства Мысли И Действия Ко Мне Перспективы И Др Вопросы

Hunger Games Champion How To Minecraft Day 16 Season 4

Молодежная Программа 24 07 2020

Инна Вальтер 5 Новых Видео

Сборник Песен Сергей Лукашин 2019Г

Вопрос Ему Твое Истинное Чувство Ко Мне Вопрос Вселенной Зачем Мы Даны Друг Другу Совет

Enjoy 6 Musical Styles Of Incredibox

Ristogolf 2019 Rovetta

Песня Про Тару Тарататата Пародия На Моргенштерн Рататата

Я Замужем Но Влюбилась В Другого Мужчину Что Делать Любит Ли Он Меня

Formatia Izvor Constanta Nunta Slatina 8

Он И Я Что Происходит Между Нами Перспективы И Совет

Собака и на столе.

Вот интересно в этот момент зайти, ..беспредел какой то)))

Тайгуша быть воспитанной не выгодно.

А Боня даже не поделилась, сама схомячила что раздобыла и молочком запила, круто

Ой Боня хулиганка а Тайга на шухире ходит

А Тайгуха голодная остлась😄

Молодец Боня, поела, запила молочком. Боня отличается умом и сообразительностью. Урок хорошего тона и этикета для Тайги.

Королевишна покушали. теперь понятно,почему так спокойно и нехотя ест кашу.

Самое главное все запить молочком . Ох Боня. . взрослая дама.😊

вот кофе выпить, колабасу, Бонька первая, а нормально кушать пойти то ей влом, Тайга все ест.

Ну ребята, они у вас совсем обноглели, это черезчур

))) одна стоит на шухере, другая лопает.. красотки!

Тайге лайк, Боне выговор

забыла разве что рот салфеткой со стола вытереть

АХА-ХА. У МЕНЯ ТАК-ЖЕ ОВЧАРКА СПЕРЛА,ТОЛЬКО ПИРОГ ЦЕЛЫЙ,НЕ КРОШКИ НЕ ОСТАВИЛА.

Сибирский Хаски Петербург

7 месяцев назад

Сибирский Хаски Петербург

Хотите хорошо провести время за просмотром видео? На нашем видео портале вы найдете видеоролики на любой вкус, смешные видео, видео о животных, видео трансляции и многое другое

Как писала раньше и снова сознаюсь в своем, как я считаю, "единственном" недостатке - это курение. Каюсь, но воз и ныне там.
После поломки моего IQOS резко встал вопрос, а что делать? Сигареты курить - фу. Опять табачный запах, от которого и самого то тошнит, а об окружающих и говорить нечего. IQOS без акций тоже дороговато и супругу посоветовали так называемый аналог iqos - систему нагревания табака AXIS+, конечно же производство made in China.

На вид совсем обычная коробочка, ничего лишнего.

Потом внутри следующая коробочка

И вот собственно само содержимое упаковки. Единственное, что палочек для чистки было чуть больше (по-моему 5 штук. )

Теперь поближе познакомлю со всеми действующими "лицами"
Сама трубка золотого цвета. Но расцветки бывают разные как я поняла, на ваш вкус и цвет. Мне попалась такая. Вернее так решил мой супруг.

Инструкция на небольшом листочке. Перед использованием ее необходимо прочитать, а иначе трубка улетит в мусорку. Но об этом чуть позже.
Вот половинка инструкции. Написано все ясно и понятно.

Сертификат (. ), палочки для очистки, кабель (очень короткий, сантиметров 20 от силы)

Вот и все.
Теперь поближе к самой трубке.
Принцип ее работы понятен и аналогичен другим системам нагревания. Табак не горит, а нагревается.
Сама трубка имеет уже встроенный аккумулятор на 900 mAh. И это при ее весе всего в 40 с хвостиком грамм.
Перезарядка трубки после курения не требуется. Это ее несомненный плюс.
В трубке используются те же стики, что и для iqos.
Включение и выключение трубки происходит пятью нажатиями на кнопку. Именно нажать нужно пять раз, а иначе ничего. Первое время это как то напрягало, а теперь вроде привыкла.
В этой трубке, в отличии от других, имеется трехступенчатая регулировка температуры. То есть вы сами решаете - покрепче или послабже нагрев необходим именно вам.
Чтобы вынуть стик нужно просто выкрутить крышку, да даже не выкрутить, а просто вынуть.

Каждое действие (включение, выключение, режим ожидания и др.) имеют свой цвет огонька. Цветовая гамма огоньков в трубке - красный, зеленый, синий.
Заряжается трубка 1-1.5 часа. И зарядки хватает минимум на 10 стиков, не считала, если честно.
Ну в плюсах конечно то, что запаха табачного конечно не ощущается. В закрытом помещении будет небольшой запах, но не горящего табака точно.
Рекомендую также тем, кто не хочет ждать по 4 минуты для перезарядки аккумулятора после каждого перекура.
Бросайте курить. И будьте здоровы!

Читайте также: