Треплю нервы парню расстались

уважаемые эксперты — женщины !

Последнее время чувствую что мой мужчина ( бойфренд) что называется " расслабился "… воспринимает меня как должное, у меня вобщем-то безконфликтный характер, не скажу что я вся такая кошечка белая и пушистая, но вобщем-то ссор стараюсь избегать, понимающая, ласковая и т.д… и вот что-то мне надоело его постоянно понимать, и все его мелкие пакости и вранье прощать, помалкивать и сглаживать углы. последнее время, как говорит моя подруга , какой-то овцой себя уже чувствую. , откровенные разговор уже был — помог ненадолго. решений никаких серьезных принимать пока не хочу ( расстаться или жениться в смысле ), но поведение его меня напрягает… У меня странное желание помотать ему нервы. ну так для профилактики, чтоб жизнь малиной не казалась, я симпатичная, нравлюсь ему это точно, но как поставить его на место и заставить себя побольше уважать - не знаю… что тут можно придумать . ну выключить телефон на время. ну не отвечать на смс-ки. ну в кафе с другим парнем сходить. но все это какое-то не действенное… я не стерва наверное. и он это чувствует… знает что пойму, прощу, отвечу. отношения портить с ним совсем я не хочу, но и овцой себя чувствовать тоже. а что здесь можно придумать - не знаю. фантазии не хватает. )

Ответы

Тимофеева Галина Анатольевна

Добрый вечер! Очень понимаю Ваше состояное как женщина. А как психолог скажу, что его испытывают практически все женщины по отношению к своим мужчинам. Более того, это же испытывают мужчины по отношению к женщинам. Только в определённое время. А время это наступает, когда одному из пары становится скучно. Не всегда разговоры помогают. Очень хорошо, что Вы склонны к компромиссам, это всегда плюс в отношениях. Но любой компромисс имеет срок давности, когда надо идти на новый. Это естественный процесс.Сейчас сложно судить о том, кому из Вас стало скучно, хотя обратились на сайт Вы. Вам и карты в руки. Играйте, Вы настроены на игру! Разыграйте спектакль. Только не делайте из него трагедию. Не бойтесь конфликта, как правило это путь к сближению. А начать его Вам поможет шкура овцы, упомянутой Вами. Примерьте её! Поверьте, она Вам очень поможет. Вы откроете для себя много нового. Увидите своего мужчину другими глазами. Возьмите с собой в партнёры юмор. Это прекрасный помощник, который никогда не подводит. Не забудьте закончить спектакль хорошей порцией смеха. Ведь Ваш жанр- комедия! И что очень важно -этот спектакльбудет только для вас двоих. ( А не каких-то телефонов, смс-ок и других парней в кафе).

Наталья

Здравствуйте! Вы пишете, что вы ласковая, понимающая, бесконфликтная, избегаете ссор… А что, если ему скандал закатить? Тем более по описанной Вами ситуации (мелкие пакости, вранье) это было бы даже уместно. А в кафе с другим парнем вовсе необязательно идти, можно СДЕЛАТЬ ВИД, что Вы туда с ним ходили. Пусть побесится! Поревнует. Он привык, что Вы хорошая. Попробуйте чуть-чуть побыть плохой! Или показать ему, что Вы плохая! У него в отношении Вас есть какая-то стабильность, определенность, но можно слегка изменить Ваш стереотип поведения с ним. Попробуйте ему что-то не простить! И открыто ему об этом заявить. Удачи Вам.

Екатерина

Здравствуйте! Полностью согласна со своей коллегой, что так себя чувствуют все, но считаю, что всегда нужно стремиться поддерживать отношения и ни в коем случае не пускать все на самотек. К примеру, полезными могут быть разлуки (только ни в коем случае не предлагайте разойтись на время, иначе это воспримется вашим молодым человеком не лучшим образом). Я имею ввиду командировки, поездки куда-либо. Как это не пародоксально ссора также может оптимизировать отношения. Тут главное вовремя остановиться.

Придумать можно многое, но во всем нужно знать чувство меры, иначе эффект, будет совсем не такой, как хотелось бы. Пишите мне в чате и можно будет обсудить эту тему подробнее.

Ха! Невры мотать — это мы сейчас научим! :))

Пару советов из личного опыта:

1. Танцы. Эротические танцы, да. Танец живота или танец на пилоне. Отлично укрепляют мышцы, делают фигуру. И да, Вы возвращаетесь домой уставшей и счастливой (гормоны счастья вырабатываются — физнагрузка же), а мужчина смотрит на Вас уставшую, счастливую и знает, что Вы буквально полчаса назад танцевали стриптиз (допустим) не ему. И пофигу, что это был десяток других женщин и тренерша, которые на Вас и не смотрели, пока Вы отрабатывали хват левой ногой и правой рукой между локтем, коленом и через спину. А поползновения решительно пресекаются — Вы устали. Нервы мотает только так :))

Награда за вымотанные нервы: станцевать ему красиво (вы же научены).

Новый виток мотания: пригласить на соревнования танцоров на пилоне, где Вы будете выступать, а сотня других мужиков — глазеть.

2. Тайна. Ничто так не "свежеет" женщину, не "искрит" ее взгляд, не "легчит" ее походку, как занятие любимым делом, о котором муж не знает. В моем случае это были походы в школу живописи. Важным правилом было успеть вернуться домой до его возвращения и приготовить вкусно, как любит (если хочется). Что мы имеем: подозрительно счастливую женщину, которая всегда вовремя дома, готовит вкусно, и вообще ее перемещения, кажется, все известны. Чего это она такая?

Награда за вымотаные нервы: рано или поздно ему придет в голову, что Ваш счастливый вид — это его заслуга. И да, че скрывать. Из-за него же Вы открыли для себя новое потрясающее дело! :))

Новый виток мотания: случайно заляпать штанину краской, случайно забыть ее на видном месте и подозрительно быстро и вовремя потом убрать.

• Два типа отношений
• Причины невротической любви
• Пять последствий расставания
• Как себе помочь
• Как пережить разрыв
• Советы психолога

Здоровые и невротические отношения

Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.

Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.

Причины невротических отношений

Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.

Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.

Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.

Защитные реакции психики

Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.

Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.

Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.

Как себе помочь

Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.

Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.

Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.

Как пережить расставание с любимым человеком

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога

Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.

Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.

Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.

Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.

Что делать после расставания:

• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.

Доброго времени суток. Некоторое время назад довелось мне столкнуться с одним не самым приятным заболеванием, о котором и хочу вам поведать, дабы уберечь людей от моих ошибок и помочь понять, что же с ними происходит. А вдруг?

Итак, небольшая предыстория. В 2017-2018 гг. у меня на работе творился производственный ад, в котором я выступал в качестве ответственного за работу котлов для грешников. И подчиненных имел (иногда даже во всех смыслах), и перед руководством (не самым лучшим в моей практике – т.е. откровенными мудаками, если быть точным) ответ за выполнение плана держал, и с клиентами постоянно встречался. Итог – за полтора года около 25 командировок от Питера до Сахалина, множество знакомств с приятными и не очень людьми и нелюдями, тысячи страниц написанных отчетов. До сих пор помню свой последний рабочий день в декабре 2018 перед увольнением – он длился 60 часов с парой перерывов на трехчасовой сон на диванчике.

После этого перешел на работу в другую компанию – продолжил заниматься той же работой, но уже тихо, мирно, не спеша. И тут мой организм видимо понял, что больше можно не делать героических усилий – и пора бы уже расслабиться. И, сука, расслабился – в течении полугода:

- появление аллергии на домашних животных (а я фанат огромных шерстяных мейн-кунов), из-за которой я начал задыхаться по ночам;

- грыжи и протрузии в поясничном отделе позвоночника, благодаря которым я иногда сутки не мог шевелить ногами из-за боли;

- язва ДПК (кто-бы мог подумать, что боли в грудной клетке – это язва в кишечнике – я уж грешным делом даже кардиограмму сделал…).

Лечил я все это потихоньку и думал, что все – на том мои болячки и закончатся – сколько ж можно то, а? А вот х… Самое интересное ждало меня впереди.

Плюс к описанному выше – легкие головные боли в затылке, постоянный шум в ушах (в тихой комнате появляется неслабое желание проломить себе голову). Плюс невозможность работать – боль в глазах после 15 минут за монитором.

И вишенка на торте – приступы паники. Сидишь в машине (да еще и в качестве пассажира), пробка, музыка играет, кондиционер радует и… тревога. Из ниоткуда. И повышение сердцебиения. Потом страх смерти. Ну шикарно.

Естественно – бегом к неврологу. МРТ головы с контрастом, консультация двух офтальмологов, МРТ шеи, ЭЭГ и… все чисто. Пара протрузий в шейном отделе, но врачи на них не обратили никакого внимания.

По собственным наблюдениям – что помогает:

- темные очки – я плохо реагирую на яркий свет – больно смотреть на свет, отраженный от зданий днем, ночь фонари и фары машин немного расплываются перед глазами;

- горизонтальное положение – если лечь и расслабиться – симптомы минут через 10 пропадают;

- с кардионагрузками невролог угадал – 15 минут на эллиптическом тренажере – симптомы пропадают.

Субъективно – становится хуже, если начинаю нервничать.

Так что замер в ожидании того момента, когда мне станет лучше. Подумываю прибегнуть к тяжелой артиллерии и пойти к психотерапевту.

• Ответить в тему
• Создать тему

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Что касается остальных качеств мужа- с деньгами всегда было плохо. Как правило, я зарабатывала больше. Он мог вообще взять и уволиться и не париться насчет работы.
Ему ничего не хочется, лучшее в жизни-телек и диван, я всегда ангажирую на мероприятия, заочно понимая, что все закончится скандалом, т.к. Что то его обязательно взбесит.

Из плюсов-помогает по дому, если очень попросить и три раза напомнить, не без нервных срывов(ну это вы уже поняли)
с сексом проблем нет, когда секс есть)) ввиду моего эмоционального перегорания к мужу он (секс)стал редкий
с ребенком у них хорошие отношения, но в идеале, чтоб ребенок его не отвлекал от дивана с телеком
Не бьет, не курит. С алкоголем периодически проблемы. То пьет все что горит, то потом месяцами не пьет вообще. Середины не бывает.

в ссорах часто оскорбляет, унижает, ну и естественно во всем виновата я.
вот вроде пишу и понимаю, все очевидно, а все равно тяжело. Хочу почитать истории, как вас отпустило, это успокаивает.

Здравствуйте! В браке 15,5 лет, сыну 15 лет.Мне 40, мужу 37.
Полтора месяца назад сильно поругались с мужем , когда он не пришел ночевать , сильно напился и остался спать у мамы.Пожил он неделю у мамы..Потом снял квартиру и стал жить с другой женщиной- коллега по работе-диспетчер, муж водитель.Работает он там с января 2017г.
Обстановка начала накалятся с середины июня месяца.В мае еще было все нормально.За неделю до ссоры он неделю задерживался как-бы на работе, приезжал выпивши, один раз разговаривал по телефону в закрытой машине, не выходя на улицу,спал в другой комнате, говорил, что ему комп мешает в нашей спальне, интонация голоса поменялась.Но я не придала этому особое значение, где-то в голове промелькнула мысль, но я тут же ее отбросила.До этого он ни в чем таком замечен не был.Я его интересовала, как женщина, говорил куда мы друг от друга денемся, как можно бросить семью.
Последнее время, практически каждый день пиво литр, два.На выходных и пиво , и водка.Говорил, что работа трудная, он так расслабляется.Мне это конечно не нравилось, я говорила ему, ругала.Часто садился выпивши за руль.
В конфликте обвинил меня, сказал , что я его задолбала, и мне надо подумать над своим поведением.Я конечно винила только себя, звонила просила вернуться, но я не знала , что тут была замешана женщина. Понятно , что у него была с ней связь еще , когда мы жили вместе.
Потом я обнаружила, что исчезли из дома его деньги и документы, т.е он наверное готовился, не знал как уйти.А тут судьба подарила ему такой шанс, я сказала иди дальше к маме ночуй, и мы крупно поскандалили.
Женщину он эту любит , он в полной эйфории..Ей будет 42, у нее сын 8 лет. Алименты небольшие заплатил 2 раз по почте сам.он сказал, что будет разводиться, но пока в суд не ходил. СЫНОМ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ИНТЕРЕСУЕТСЯ, К ШКОЛЕ НИЧЕГО НЕ ПОМОГ, ОБЕЩАЛ СЫНУ КАНЦТОВАРЫ, а потом через два дня передумал, сказал, что денег нет.Свекровь помогла к школе собраться, так он орал, что мы его доим, и что вместо 2000 рублей, он перечислит 700 рублей, так как свекровь много своих денег на нас потратила.И так постоянно у него разговор только о деньгах, то их у него нет, то я много хочу.Я вообще месяц с ним никак не общаюсь, поняла, что бесполезно.Муж уже считает семьей, новую женщину и ее сына.

Уезжали из ДНР в Россию на 2 года, чтобы там выжить продали все золото, я не жалею об этом золоте и не вспоминаю. Я к чему про золото? Свекровь в мае отдала грамм 5 золота нам, так он приезжал , когда меня дома не было за теплыми вещами, дома был сын, и искал это несчастное золото , хотел забрать и сделать себе колечко. Мне конечно все это ужасно противно.
Вот как выбросить его из головы? Ведь были родными, столько прошли- и взлеты , и падения. Вот понимаю , что все уже, ничего не сделать, но иногда , как накроет.Понимаю, что мне обидно, что это меня бросили, а ему сейчас с ней хорошо.За сына обидно, что стал сразу не нужен.Значит отец его и не любил вовсе, просто может как-бы гордился , что у него сын, да и все.
Подскажите, как справиться с этой ситуацией, как взять и выбросить его из головы, и сердца, и вообще о нем не думать? Сын вот видит все это отношение , как он дальше будет общаться с отцом?

Но внешне тогда казалось было все хорошо: мы работали, он не пил, не гулял, зп домой приносил. Мы купили однушку, потом квартиру побольше, живем в достатке. Муж добился на работе карьерных высот и хорошей зп. Пока не было детей, я на развод так и не решилась.

С тех пор как родилась старшенькая, я сижу дома. Вот уже 7 лет. С рождения ребенка отношения стали только хуже…Роды были трудные, ребенок был трудным, первые полтора года это было что-то.. Трое суток почти без сна в роддоме, после осложнений, с все время плачущим ребенком, а он мне устроил дома сцену, что я видите ли его букет поставила на балкон и не обращаю внимание на него. ..Первые месяцы я была в состоянии непрерывного стресса, конечно недосыпы, конечно раздражение..С его стороны тоже раздражение, грубость. Он обвинял меня, что я превратилась в стерву. Да, мне приходилось доказывать ему, что я нуждаюсь в помощи, что многие мужья помогают своим женам после работы. Что я не могу приготовить еду в течение дня, потому как ребенок готов жить только на руках. Со вторым к счастью такого не было, насколько все таки дети разные, а то я уже было начинала винить себя, в том, что неправильно что то делаю в воспитании ребенка. Без требований с моей стороны, конечно в корректной форме, никакой помощи я бы не дождалась. Он мог придя с работы сидеть и ничего не замечать вокруг.

От этого человека я постоянно терпела колкости, хамство. Это было и раньше. Но теперь стало сложнее справляться с этим, простить, забыть, списать на усталость. Мне кажется он этого не замечал или не придавал для себя значения. Я не могу сказать о себе, что я красавица. Но не могу объяснить себе это иначе, как тем, что если я ему не улыбаюсь, то выглядела в его глазах сердитой и недовольной. Это какое то мелкое бытовое, просто проходя мимо, что-то уколоть, обидеть..В первые годы после рождения детей наверно и дня не проходило, что бы у меня от этого всего не опускались руки, не было мыслей, что жить я с этим человеком не хочу. Ты к нему с открытой душой, а тебе плюют в эту душу. Может я чего то не додавала ему, больше ласки, больше тепла, чего то ещё? И это был его способ показать мне…не знаю. Знаю, что только мне самой было трудно, моей энергии едва хватало на воспитание и уход двух маленьких детей, безо всякой помощи с внешней стороны. Я была одна, мне некому было оставить ребенка даже на час.

В плане постели тоже все сошло почти на нет, раз в несколько месяцев. Причем это было даже не столько усталость или гормональное, это было нежелание спать с человеком, который тебе плюет в душу. Как то случайно у нас получился второй ребенок. После рождения второго ребенка ситуация в отношениях не изменилась. Да, забыла написать, после рождения и 1-го и 2-го ребенка в течение примерно 1,5 лет у меня были сильные головные боли до тошноты – мигрень. В первые месяцы они были частыми, раз в неделю примерно, постепенно становились реже, к 1,5 годам до 1 раза в месяц или два. Потом постепенно прошли. И в такой ситуации я столкнулась с непониманием. Он меня винил и укорял, в том что я лежу по пол дня, что за ребенком приходится смотреть ему. И что у него тоже видите ли бывает голова болит, и что он пьет таблетку и не валяется в кровати. Он не понимал, что мне таблетки не помогают. Говорил, не может быть. Я обвиняла меня в том, что я притворяюсь. Как раз чаще всего это случалось в выходной день, когда он дома. Мне кажется, он так и не поверил, что у меня были мигрени, хотя со вторым ребенком все повторилось точь в точь, разве что чуть слабее стали боли, рвота была редко.

Обиды были, я высказывала ему, слушать меня он особо не хотел. Говорил, что слышал все это в прежние годы и знает наизусть, что я ему скажу. И что он этот бред слушать не желает. А сказать ему хотелось многое: что меня ранят его колкости и хамство, что мои головные боли не притворство. В ответ, простые отговорки, мне все мерещится и всего этого не было. Когда я ему привожу пример, он просто уходит от ответа. Диалог мог быть примерно таким. Он: что ты имеешь в виду, приведи конкретный пример? Я:привожу пример, и говорю, я хочу , что бы ты так и так не говорил мне. Он: а, твоя цель перевоспитать меня, что бы я пел под твою дудку. Не выйдет! У тебя ничего не получится. Ты сама конфликтный человек…Это после того, как я начинаю возмущаться хамству с его стороны, я по его мнению, конфликтный человек. В общем все эти разговоры как об стенку горохом, все равно что разговаривать с глухой стеной.

Со временем поговорить, выяснить, наладить отношения пропало. Я видела, что это бесполезно. Предпочтительно было избегать общения с ним. Общение с ним ранило меня, мне хотелось быть от него подальше. По меньше общаться, поменьше иметь дело с ним.Но мы воспитывали двоих детей, очень трудно отгородиться и не общаться в одной семье. Да и я не могу жить в состоянии конфликта, обиды. Мне легче простить, что не прощается, забыть… До следующего раза.

Два года назад на фоне депрессии, мыслей о разводе, о будущем и о какой то безвыходной ситуации, у меня прихватила спина. Грудной отдел. Врачи сказали, ничего страшного. Но с тех пор началась моя длительная эпопея со спиной. Я была у разных врачей, чем только не лечила, делала гимнастику исправно..Но ничего не помогало. Была у профессора, тогда он у меня спросил, все ли хорошо у меня дома, нет ли у меня депрессии или стресса. Я не придала значение его словам, была уверена, что проблема в спине. Так то оно конечно было. Но сейчас я понимаю, что мышцы спины и эмоциональное состояние человека сильно взаимосвязаны рефлексами. Врачи мне прописывали антидепрессанты, аргументирую свою позицию, что хронические боли имеют сложный нервный процесс, мозг привыкает к боли и даже когда источника боли больше нет, то мозг посылает сигналы в больное место. И разорвать эту связь помогают антидепрессанты. К тому же моё состояние на тот момент было хуже некуда. Ежедневное мучительное преодоление боли, уход за детьми, прогулка с ними и основные обязанности…Это тяжелый мучительный труд. И не было никаких перспектив к тому, когда же это все закончится и закончится ли когда нибудь.

Отношения с мужем отошли на третий план. На первом плане стояло отчаяние и мыли как дальше жить и как растить детей. Отношения с мужем стали даже лучше в каком то смысле, постоянные колкости, хамство и грубости ушли. Он как будто жалел меня даже. Говорил, бери сколько надо денег, лечись. Но я считаю, что все эти врачи шарлатаны, так как ничего не помогало мне. И что верить всем этим шарлатанам нельзя, все это обман и выкачивание денег.. Надо ли говорить, что в такой ситуации, у меня была лишь надежда, что когда нибудь все это пройдет и я найду способ избавиться от этих болей. И руки мои опускались после его слов.

Через пол года я решилась попробовать антидепрессанты, но меня не предупредили о побочных эффектах и мерах их преодоления. Мне было так плохо, что я недели 3 отходила от этого состояния. Надо сказать, что оставить детей мне практически не с кем было, бабушек рядом нет. Сестра неохотно брала отпускные на работе, что бы посидеть с детьми. Бегать часто по врачам я не могла. Плюс слова мужа.. Спустя почти год от начала болезни, меня все таки убедили врачи попробовать другие антидепрессанты. Да, я забыла добавить, что спустя 3 месяца после начала болей в грудном отделе, присоединились боли в пояснице, но тогда более умеренные.

Пока пила, отношения с мужем стали хорошими. А что, выпила жена таблетку и добрая и ласковая, и улыбается. Хотя были поводы для обид, но под действием таблеток, спорить, защищать свои права и доказывать свою правоту было лень. Состояние отчаяния прошло, открылась какая то перспектива нормальной жизни. Но к концу приема, когда отменяла таблетки постепенно разболелась поясница. Меня предупреждали, что непролеченные боли могут усугубиться, но сказали пора отменять. Особенно я растроилась, когда узнала, что на месте где была небольшая протрузия, появилась небольшая грыжа. И хотя врач говорит, что она небольшая, и болит не из-за нее, все равно горько. Страх, что все вернется по новой, опять отчаяние. Муж стал говорить, что все проблемы в моей голове. Что когда пила антидепрессанты, все же было хорошо. Но это было не так. Кроме антидепрессантов, огромную роль сыграла процедуры, тренажерный зал, а антидепрессанты были фоном для всего этого. Иди говорит, лечи свою депрессию.

А что лечить, если причина депрессии в нём? Я же теперь чувствую и воспринимаю как живой человек..За последние полгода у меня выросла киста на яичниках, прошла операцию. Пока ограничена в методах, никаких процедур и массажей. Сейчас я дома с двумя детьми, борюсь с переменным успехом со своей поясницей. Ссоры и непонимание по прежнему.

В последние годы тема воспитания детей тоже камень преткновения. Если я что-то запрещаю, он тут же разрешает. Он выясняет отношения при детях, не стесняясь в выражениях. Хотя я прошу его делать этого.Он принижает мой авторитет перед детьми. Я против компьютерных игр, он их тут же разрешает, хотя нам говорили врачи даже, в связи с зрением старшей. Сейчас будем носить очки.(

Дети видят и слышат все эти скандалы и разговоры. Я в свою очередь никогда так не поступаю, если папа сказал, значит папа сказал. И я не стану идти против. Позиция мамы и папы хотя бы на глазах детей должна быть единой. Он считает, что вправе делать наоборот. Почему это он должен соглашаться, когда он не согласен. Прямо здесь и сейчас выразит свое возмущение. Он не понимает вреда детям от такой позиции. Я могу сказать раздраженным тоном, но в корректной форме, не прибегая к ругани. Он же матом может..хоть и не сапожник. Он считает, что ущемляю его в правах воспитания детей. Он проводя целый день на работе, считает, что лучше знает, как детей одевать на улицу, как лечить их и прочее и прочее. Не говоря уже о том, что он зачастую неправ в этих вопросах, ведь я в течение дня наблюдаю за ребенком и вижу, как кашляет он. Я знаю по опыту, как лучше одевать их..не говоря уже об этом. Я сижу дома, я финансово от него зависима. Мне трудно самореализоваться. Я выбрала воспитание детей, пока они маленькие, чужим тетям не хотелось их доверять. Да и моя спина последние пару лет. Это мой кусочек, моя зона ответственности, где я могла чувствовать свою пользу, свой труд. Он приходя с работы все перечеркивает, говорит, это и мои дети, я тоже их хочу воспитывать.

Он с какой то регулярностью принижает меня, мое значение, мой труд. Я занимаюсь с детьми английским. На компьютере у нас есть книжки, песенки. Переустановил всю систему. На мою просьбу помочь с новыми программами, он так высокомерно… если бы я так работал на работе, меня уже выгнали. Он прекрасно знает, что я не могу долго сидеть за компьютером, у меня тут же начинает болеть поясница. Максимум 30 минут и то, когда все относительно хорошо…

Он играет с детьми, возит их по всяким атракционам, покупает им пиццы, мороженое и пр.

Я недавно повоговрила с ним наедине, о том, что дети стали зависимы от новой компьютерной игры, которую они втроем играют по вечерам по очереди. И вред не в самой игре, а в зависимости от нее. В течение дня дети не раз спрашивают, разрешу ли я им вечером играть в нее или нет. Хотя обычно они не очень послушные, а тут они готовы сделать что угодно, хоть спать, хоть есть, хоть игрушки собирать, ради того, что бы вечером им дали поиграть. У них одна цель. Им неинтересны стали мультики, игрушки, английский в игровой форме, которым они обожали заниматься со мной. Я поговорила с ним в отсутствии детей, что бы удалил игру. Видимо я была убедительна. Он сказал, что не согласен со мной, что нет вреда в компьютерных играх, но игру удалит. А детям скажет, что это мама сказала, удалить игру. Я просила его, не впутывать детей в спор между родителями, что бы дети не знали всех этих грязных ссор. Но он предпочел, что бы дети стали участниками дрязг.

Говорить о другой стороне отношений, о сексе, я вообще не хочу. Он у нас крайне редко и с ним я ничего не хочу. У меня все погасло по отношению к нему. Не знаю есть ли у него кто-то или нет, но меня это мало волнует. Я давно в семье ради детей. Я плачу часто, и это мое состояние не добавляет пользы моей спине. Скандалы, ссоры. Я больше не хочу жить с ним. Но я финансово зависима от него. У меня болит спина и нет работы. И смогу ли я работать на сидячей своей прошлой работе. Смогу ли я прокормить моих детей. Не загнусь ли совсем? И как дети переживут развод, ведь для них он хороший. Как быть?