Этот невроз меня убивает

Я Вам от всей души хочу пожелать скорейшего выхода из этого неприятного состояния. Такие навязчивые страхи меня тоже преследовали. Распространялись на близких людей ребёнка,родителей,жену. Это ещё и всплывает в воображении со всеми подробностями. Вы самое главное не бойтесь, Вы не кому никода не чего не сделаете, потому что вы этого не хотите. Если даже сейчас скажите про себя. А вдруг хочу! Это не так, поверьте.С ума не сойдете. Это не шизофрения. С Вами "играет" невроз. С Вашими мыслями, чувствами,воображением, фантазиями. А к мужу надо вернуться. Обязательно. Не бегите от страха. Семья наоборот Вам в процессе выхода из этого состояния будет помогать. В семье вся сила. Моя семья меня "пенками" толкала к выходу из этой ситуации. Поговрите с ними откровенно и они обязательно поймут. Таблетки сечас пьёте?

Спасибо за ответ. К мужу вернулась, уже. Таблетки бросила пить два месяца назад, состояние - сама не знаю, какое. 5 дней летала. просто потому, что прочитала блоги Алексы, вчера снова накрыло, появилось головокружение, слабость, стянуло голову и - МЫСЛИ. страшно потому, что не могу с этим справиться, теперь знаю, что чем больше я убегаю, тем больше и сильнее становиться мой страх. и вы правы про "а вдруг хочу", именно эти мысли меня и пугают больше всех. иногда такое придёт в голову, хоть вешайся, что моей семье будет лучше без меня, что я никчёмная, что я чудовище. Ну вот. снова раскисла. а про таблетки - извините, но хрень это полная, и ни одного человека не знаю, кому бы они помогли, они загоняют болезнь внутрь, отупляют. проверено на себе.

Доброго дня вам.У меня тоже три года непонятное головокружение,головные боли,тошнота и мысли постоянные,вроде умом понимаешь что всё хорошо,а самочувствие изматывает.Я бы хотела спросить,а типа хандроз вам не ставят.Просто из всех пройденных анализов мой невролог только на него ссылается,она считает ,что причина в этом,хотя везде пишут,что хандроз таких постоянностей не даёт.Вот и в сметении.И ещё ,а стрессы были?У меня 6,5лет назад ребёнок после продолжительной болезни умер,опять не состыковка стресс 6,5 лет назад,а проблемы намного позже.будет время пишите,так хочется поддержки понимающих твоё состояние.

Сатурн!Здравствуйте!Прочитала!Все один в один!Как у Вас сейчас дела?Как чувствуете себя?Я пью АД,правда легкие щадящие+начала заниматься Когнитивно-поведенческой терапией с Пт-ом.Я тоже часто молюсь и прошу помощи у Серафима Саровского и других Святых сподвижников,так же своего Ангела Хранителя.Читаю книги,работаю над собой,над свои мировозрением и благодарна Богу.что через эти страдания я могу по новому на себя взглянуть.Занимаюсь гимнастикой,закаливанием,развесила по дому позитивные высказывания.С АД буду слезать к маю,т.к понимаю,что Ад только как некий мостик,который дает прийти в себя,а дальше нужно самой.Ползти,идти,бежать,но ЖИТЬ!

Очень тронула Ваша история.вы написали все симптомы и я узнала себя.У меня точь в точь такие мысли.Сначала думала что шиза и положат в дурдом.Потом перепробовала врачей и АД.только начинаю бросать через 3-4 месяца все возвращается.В итоге мой новый ПТ видя мои мучения выписал мне ципралекс.пью его 4года.Я стала человеком.Живу полной жизнью и в тот АД возвращаться не хочу.Но за 14 лет моей болезни могу точно сказать(это мое личное предположение)что для того чтобы начать путь к выздоровлению надо полностью поменять свое мышление.Пусть это будет на АД но:"Главное начать убегать"Вы согласны.Но хотя это очень трудно.На это нужна большая сила воли. А в нашем состоянии (когда очень плохо)как то по барабану на эту силу.вот и приходиться прикрываться АД

Вы идёте в правельном напралении. Почему спросил про таблетки? В моем случае после таблеток эти мысли усилились в незколько раз. Благодарен тому психиатру что он мне их полностью отменил. Дай Бог ему здоровья и его семье! Если интересно прочитайте мой блог. Suturn Вам необходимо ходить на "диалоговые" консультации к специалисту. Я полностью согласен с 777777, для того что бы избавится от этих навязчивых мыслей необходимо повернуть мышление в другую сторону. Научится обращать меньше внимания на эти мысли, заменить их положительными и закрепить в подсознании. Мы с моим психологом иммено этим занимались и занимаемся. Но небходимо подобрать методику, что бы она была эффективна. Путь только один работать над собой. Бежать бесполезно. Всё у Вас получится. Удачи.

Я знаю, что бежать не только бесполезно, но и опасно. Страхи только разрастаются. усиливаются и не дают жить. Сейчас я начала работать над собой САМА. я начала менять себя и своё мышление чуть больше года назад, очень многое поменялось, бросила алкоголь, который заменял мне АД, перестала спорить и кричать, доказывать свою правоту, пошла учиться на гештальт-психологию. Стала слышать, именно слышать других, и перестала гнуть свою линию, стала добрее, отзывчивее, что ли. Перестала "сплетничать" и осуждать других, потому что поняла, другой человек - это другой мир, и смысла нет - доказывать, что белое - это на самом деле чёрное. Меняется окружение и отношение ко мне и моё к людям. Да, иногда хочется выть волком на луну, и кричать от безысходности, порвать подушку и просто поорать. что я и делаю, ОДНА. У меня замечательный психолог, за полтора года она стала моей подругой, а прошла я 5 П/Т. научилась правильно дышать, пошла на фитнес, правда сейчас не занимаюсь из-за финансовых трудностей. Очень люблю готовить, пеку великолепные торты, пироженые, кексы, пиццы, семья в восторге. Научилась делать суши и роллы. только вот не могу пока справиться с навязчивым состоянием и депрессией, и со своими страхами. Бывает настолько жутко, что просто не знаешь, куда бежать, и это реально страшно. словно мир вокруг - ЧУЖОЙ. что всё не так, и это пугает ещё больше. а к таблеткам у меня однозначное теперь отношение, посмотрела фильм - "Психиатрия - индустрия смерти", после него пропила паксил ещё 2 месяца, и когда окончательно не "отупела настолько, что не смогла сесть за руль и проехать без трясущегося состояния и головокружения 100 метров", поняла, ВСЁ. Душу не лечат таблетками! Хожу в церковь, принимаю причастие, исповедуюсь, выдержала свой первый в жизни пост, приняла соборование. Мой духовник кстати, тоже говорит, что таблетки - это не выход. Максимум, что я могу позволить - это валерианка, травки и на худой конец - гелариум со зверобоем. я не знаю, что будет дальше, но тот прорыв, который начался две недели назад меня встряхнул. БЕЗ ТАБЛЕТОК, БЕЗ ПОБЕГА, БЕЗ ПСИХИАТРА. Да, мне реально сложно, да, мне реально страшно и мне бывает ОЧЕНЬ плохо, но я уверена, что я справлюсь. МИЛЫЕ, ХОРОШИЕ, не опускайте руки, у нас всё получится.

Третий тип в классификации невроза по Хорни — это стремление к уходу (движение от людей).

И снова. Стремление к уединению — совершенно нормальная потребность большинства людей. Время от времени нам всем надо побыть в одиночестве. Ключевое слово — время от времени.

У невротиков эта потребность становится ригидной — закаменевшей, постоянной.

Не хочешь выходить на улицу, даже если дела зовут или предполагается развлечение; вздрагиваешь от звонка в дверь; стараешься минимизировать личное общение с людьми, предпочитая виртуальное общение; гордо называешь себя интровертом — все это симптомы невроза этого типа.

К этому неврозу обычно переходят постепенно — после того как исчерпают все способы психзащит двух других типов невроза (1; 2) и осознают, что они не помогают. Невротик боится мира и сбежать от него становится логичным завершением попыток наладить с миром отношения. Уход от людей, от жизни успокаивает сильнее всего — человек становится максимально защищенным своим маленьким миром, спрятавшись за стенами своего дома. Но он одновременно становится узником этого мира.

Невротики и так обкрадывают себя, потому что страх убивает спонтанность, убивает живые движения души, заставляет их действовать в узких рамках в попытках защититься, ослабить вечную тревогу внутри, но невротики этого типа обкрадывают себя максимально возможным способом, лишая себя большей части жизни.

И хотя они не вполне осознают ущербность своей жизни, тем не менее многие невротики, не только этого типа, но эти особенно, испытывают то, что Ницше назвал завистью к жизни — остальные веселятся, знакомятся, встречаются, влюбляются, руководят, добиваются чего-то в жизни, а они годами сидят в депрессии, боясь лишний раз выйти из дома.

Это заставляет их чувствовать себя униженно. Ощущение униженности вообще присуще неврозу. И чтобы не чувствовать боли от зависти к жизни и от ощущения собственной ущербности, они начинают обесценивать жизнь. Поэтому требуются иллюзии собственной исключительности для того, чтобы нивелировать боль. У этого типа невроза самовосхваление выглядит как: я слишком развит для этого мира; я добровольный отшельник; я интроверт; я удалился от мира на вершину мудрости; я философ, которому чужды людские страсти.

Он мнит себя сильным и мудрым, в то время как на самом деле слабый, трусливый, подозрительный, скучный.

Этим людям, как и всем невротикам, присущ внешний локус — меня не понимают, все вокруг плохие, я один все равно ничего не исправлю и т.д.

У Эво этот тип невроза описывается как рапунцель в башне и онегин.

Лечиться от этого типа невроза тяжелее всего. Необходимо ломать себя поначалу, заставлять выходить из дома, встречаться с людьми, общаться через не хочу. Но общий рецепт все тот же — начать решать свои проблемы самому. Это позволит постепенно наполниться ощущением собственной силы, что очень сильно снизит тревогу и поможет обрести внутренний стержень.

Других рецептов от невроза нет.

Коротко про типы невроза я написала. Вот что я хотела спросить. Мне продолжать пересказывать Хорни? Там есть еще про развитие садизма, про четыре типа внутреннего я, разбор ошибок дедули Фрейда, разница между психозом и неврозом, анализирование жизненных ситуаций и много чего интересного на мой взгляд. Или эти посты не пошли и можно забить?

Полина, 22 года, Кемерово:

В четыре года меня покусала собака, 13 шрамов оставила. Вскоре я стала делать все симметрично: касаться правой и левой рукой предметов одинаковое количество раз, кусать губы справа и слева. Я могла сбиться со счету и кусала губы до крови, чтобы достичь баланса. Со ступеньками и тротуарной плиткой — аналогично: надо наступить на одинаковое количество ступенек и на каждом пролете чередовать ногу для первой ступени. Асимметрия доставляет мне дискомфорт. Я пишу и работаю обеими руками по этой же причине.

В пять лет у меня появилась фобия, связанная с дыханием. Если я вдохнула, глядя на что-то неприятное, больное, некрасивое, то выдохнуть надо на небо. Глядя на близких и родных, я не выдыхаю, потому что думаю, что я вдыхала много всякого и могу им навредить.

Я так часто задерживаю дыхание, что у меня начинает кружиться голова. Я пыталась убедить себя, что от моего дыхания ничего в мире не изменится. Не получилось

С возрастом страхи только усилились. Я вышла замуж. Перед уходом на работу вдыхала, смотря на мужа, и бежала закрывать дверь, боясь дышать — для меня это стало ритуалом. Иначе думала, что он уйдет и не вернется. Вскоре в семье начались проблемы. Оказалось, что муж совсем несамостоятелен и живет одним днем, как стрекоза из басни. Я любила его и боялась уйти, хотя это был логичный исход отношений — уйти от того, кто сел на шею. Он сам ушел, когда я перестала выполнять ритуал. Головой понимаю, что это случилось, потому что я ему все высказала, но часть меня говорит, что это из-за ритуала.

Сейчас я так часто задерживаю дыхание, что иногда у меня кружится голова от гипоксии. О моих проблемах никто из близких не знает. Я пыталась убедить себя, что от моего дыхания ничего в мире не изменится. Не получилось. Я бы сходила на прием к специалисту, но где его найти, я не знаю.

Ольга, 24 года, Подольск:

В два года у меня начался хронический бронхит, я болела чаще, чем ходила в сад. Так что со сверстниками почти не общалась. В школе у меня тоже не было друзей: надо мной смеялись из-за кривых зубов. Я была тихой плаксой, не могла дать сдачи или что-то ответить. Меня пинали, на меня плевали, портили мои вещи и ими же били, обзывали просто так, потому что это было весело.

Тем временем мои родители разошлись. Мама работала с утра до ночи и дома почти не появлялась, а старший брат был сам по себе. Я ушла в себя и много фантазировала; в своем мире было гораздо лучше, чем в реальности.

Однажды, когда мне было 13 лет, мама попросила помыть посуду. Я провозилась на кухне полдня: вымыла посуду, раковину, столы, полки, плиту. Мама застала меня с зубной щеткой, моющую плинтус. С тех пор я каждый раз намывала все так, что в СЭС бы ахнули. Я не могла уснуть, вскакивала, вспомнив, что что-то не помыла. Потом из-за усталости я перестала убираться вовсе, но начала грызть ногти, накручивать волосы на палец и вырывать их с корнем.

Психиатр моего ребенка обратил внимание на мое поведение и посоветовал обратиться к врачу, но я до сих пор к нему не иду. Для меня это непроходимый барьер. Я начала больше заниматься собой и заметила, что музыка хорошо на меня влияет. Слушаю то, что ассоциируется с хорошими воспоминаниями, вдохновляет и настраивает на нужный лад. Пересиливаю свои навязчивые действия. Муж меня очень поддерживает: например, когда я ложусь спать и знаю, что закрыла дверь, но не уверена, он меня отвлекает, чтобы я не сорвалась и не побежала проверять. Близкий человек — лучшее лекарство.

Варвара, 25 лет, Москва:

В пять лет у меня начался тик, а в школе — ритуалы: если не сделаю перед сном несколько определенных движений, в школе будет неудачный день.

Лет в 16–17 это прошло само собой, но остались навязчивые мысли. Они связаны с насилием над близкими людьми и животными. Я очень люблю мою семью и еще очень люблю животных, и не хочу, чтобы с ними что-то случилось. Иногда этот страх приводит к тому, что я начинаю прокручивать в голове сцены, от которых невозможно отвязаться. Я предполагаю, что проблема уходит корнями в детство: могла случайно увидеть какой-то кровавый ужастик по телевизору и впечатлиться. Во время приступов навязчивостей начинаю проецировать нечто подобное на своих близких. Даже когда вижу новости про аварии, теракты, катастрофы, съезжаю с катушек: начинаю бояться за близких и воображать в красках все ужасы.

Мне стало сложно работать на ответственной работе. По образованию я инженер, но сейчас устроилась простым курьером

Четыре года назад я обратилась к врачу. Он диагностировал навязчивые состояния и тревожно-депрессивное расстройство, прописал антидепрессанты. Принимала я их на протяжении трех лет. ОКР отступило, навязчивости заметно ослабели, стало гораздо легче фильтровать мысли. Но, к сожалению, лекарства действовали только первый год и от них было много побочек: полное отсутствие аппетита, какой-то абсолютный пофигизм, бессонница, скованность во всем теле, легкая дрожь. Антидепрессанты я не принимаю уже год, мое состояние сейчас относительно стабильное, иногда появляются навязчивости, но несильно и нечасто. Заметила, что если не допускать стрессовых ситуаций, не смотреть агрессивные фильмы и передачи со всякими ужасами, не пить алкоголь, то становится немного легче.

Мне стало сложно работать на ответственной работе. По образованию я инженер, но сейчас устроилась простым курьером. Трудно общаться с людьми, очень сильное равнодушие ко всему, иногда вообще пропадает желание хоть что-то делать. Сложно не то что выйти из дома, а даже дома какие-то дела делать. Окружающим ничего об этом не рассказываю. Даже в семье не особо разговариваем на эту тему. Только один раз я поделилась этим с мужем, он не обратил внимания и забыл об этом уже на следующий день.

Ольга, 27 лет, Нижний Новгород:

Думаю, этот случай послужил толчком к развитию ОКР. Вскоре я начала выполнять ритуалы: если сегодня было все хорошо и я вела себя определенным образом, то завтра я сделаю то же самое. Например, в школу я ходила шаг в шаг, срезая путь по траве, вытоптала тропинку, и до восьмого класса всегда ходила по ней. Я научилась определенным образом чистить зубы, держать ручку и ложку, причесываться, покупать на обед один и тот же пирог и сок. Большую часть дня я мысленно разговаривала с воображаемой подругой. Не помню, чтобы я чего-то боялась дольше десяти минут, поскольку любой страх научилась переводить в действие.

Чем ритуалы сложнее, тем больший кайф ты ощущаешь после их выполнения: на несколько секунд возникает ощущение собственной чистоты. Это как наркотик. Только большинство себе в этом не признаются. Бывало такое, что нужно чуть ли не в стихах песенку пропеть, стоя на морозе, так я даже руки при этом отмораживала.

В старшей школе на меня стала накатывать тошнота, когда я сильно нервничала. От страха опозориться на людях я перестала есть перед уроками и важными экзаменами. Так я заболела анорексией. Организм начал бастовать: прекратились месячные, высохли волосы, ногти, по ночам болело в груди — как оказалось, защемило нерв. Мне выписали гормоны, от них было много побочек, я растолстела, начались проблемы с кожей.

Когда в 21 год я перестала пить гормоны, у меня начался синдром отмены. Начали лезть в голову бредовые мысли: брала нож порезать колбасу и представляла, что по руке течет кровь. Стала бояться, что сойду с ума и начну себя резать или когда-нибудь убью собственных детей. Когда мне встречались на улице беременные, я начинала лихорадочно вспоминать, нет ли у меня в сумочке чего-то острого, чтобы, не дай бог, на них с этим не наброситься.

Главное правило борьбы с фобиями — рутина не может быть страшной. Нужно утомить мозг проговариванием своих страхов

Промучившись с месяц, я пошла к врачу. Мне попался очень хороший психотерапевт, лучший по фобиям в нашем городе. Он не лечил ОКР, но помог мне принять себя. Он дал мне несколько действенных упражнений: например, описать на бумаге самыми страшными словами свои страхи и зачитывать написанное вслух несколько раз в день. Вначале было тяжело, но через месяц я перестала бояться своих мыслей. Главное правило борьбы с фобиями — рутина не может быть страшной. Нужно утомить мозг проговариванием своих страхов.

Все эти упражнения очень помогли мне в борьбе со страхами. Около месяца я была нормальным человеком и смогла отдохнуть от ОКР — до появления новых страхов.

Сейчас я хотя бы боюсь реальных вещей: у меня есть страх за близких, который я все еще пытаюсь заглушить ритуалами. Я переделываю все, что было сделано с плохими мыслями. Мне сложно покупать новые вещи и принимать подарки. Когда я в первый раз надеваю вещь, в голове у меня должна быть хорошая мысль.

Мне трудно найти работу, потому что я не умею делать выбор без участия компульсий. Вакансия может не подойти, потому что в названии мне не понравится какое-то слово, или ассоциация плохая, или цифра какая-то не устраивает в зарплате. Я догадываюсь, что вселенной не важно, где я буду работать. Но внутри меня сидит эгоистичный ребенок, который говорит, что каждый мой выбор подобен эффекту бабочки.

Владимир Плотников, психоаналитик, руководитель центра психологической помощи TalkTime:

Терапии ОКР поддается вполне успешно. Можно сказать, что все классические модели психотерапии созданы на ОКР в тех или иных его проявлениях. Стабильный эффект может наступить уже через год психотерапии или психоанализа. Часто психиатры в случае ОКР выписывают всевозможные таблетки, помогающие снизить тревожность, но ни в коем случае нельзя ограничиваться медикаментозным лечением. Отсутствие психологической работы может сказаться еще более жестким обострением в ближайшем будущем.

Александра Бархатова, ведущий научный сотрудник Научного центра психического здоровья, врач-психиатр высшей категории:

ОКР — достаточно частое явление. Однако официальная статистика далека от реальной картины, поскольку люди, живущие с ОКР, не идентифицируют его как расстройство психической сферы и не обращаются к врачу. ОКР — невротическое расстройство, основными признаками которого являются повторение мыслей и каких-либо действий. ОКР может возникать само по себе как самостоятельное заболевание, а может проявляться как часть более тяжелых расстройств, в частности, шизофренического спектра. Лечение будет зависеть от выявленных причин. Если обсессии ассоциированы со стрессом, социально неблагоприятными ситуациями, на которые реагирует пациент, достаточно легкой психокоррекции и психотерапии. Если же речь идет о шизофрении, необходимо провести целый комплекс мероприятий, включающий психофармакотерапию, психотерапию и возможно даже электросудорожную терапию или транскраниальную магнитную стимуляцию.

Всем привет. Отойдем от историй про секты, и сейчас хочу обсудить одну из важнейших тем на сегодняшний день - это Невроз, тревожное расстройство или ВСД. Натолкнул меня на этот пост, пост про сон.

Невроз, повышенная тревога, ВСД - это бич современного человека. У 70% людей на земле, есть повышенная тревожность в том или ином ключе. И это не страшно, как многие думают. Главное знать, что ты не один такой и ничего не боятся. последствий. Все решаемо, это будет не быстро, но все пройдет.

Немного о моей истории. У меня отвратительные отношения с мамой. Из этого, как я потом поняла и растут все корни. Она не давала мне любви, которой я очень хотела. И я всегда искала ее на стороне . У тети , бабушки и прочих. Мама долго была одна. В мои 10 лет , мы попали в ужасную аварию всей семьей. Выжили все, но именно мама пострадала больше всех. У нее были проблемы с ногой, которые остаются по сей день. И я думаю,что именно тот момент стал для нее переломным, как и для меня. Она забила на себя и думала,что уже никто не обратит на нее внимание. Отсюда она вцепилась в первого человека,который это сделал. И это было больно. Мне на тот момент было 13 , переходный возраст , гормоны. Она начала не приходить домой. Сначала по 1 дню, отключала телефоны, постоянно врала. Для меня это было трагедией. После дни увеличивались. Бывало,что она могла уйти на 4 дня, и никто не знал ,где она ,потому что телефоны были выключены. У меня были постоянные истерики, потому что я не понимала, как можно променять ребенка на мужчину. Я начала плохо учиться и пропускать школу,чтобы отомстить. Но и это ей было по барабану. Немного пообвыкнув, я стала с большим трудом, привыкать . Однажды я поехала на экскурсию в Питер на 3 дня. Звонила ей , говорила, как классно там, какие купила подарки для нее и домашних, она уверяла,что дома. Я приехала, а ее нет. После мне был звонок. Милая, я больше не приду. Мы сняли квартиру. Мы не разговаривали месяц. Я простила ее. Мы обсуждали это иногда, я просила ,что ладно, смирюсь. Но без детей ,пожалуйста. Маме было под 40, ему еще больше. Никто не думал. Но она и тут подвела. Все знали, но не сказали мне до 5 месяцев. После этого, я не разговаривала с ней еще около 3х месяцев. Я ничего не чувствовала к ребенку. За это я корю себя до сих пор. Потому что моя сестра- это лучшее что в принципе есть у меня. Я ее обожаю. Я все делала, делаю и буду для нее делать. Но дальше хуже. Ее муж ,он хороший человек, работящий, может все сделать. Но пьет. Иногда. Но если начнет ,то все. Начал тащить ее за собой. Я часто ходила в ночи , забирала ребенка, да и не в ночи.Не отдавала по 3-4 дня, но никогда не настраивала против родителей. Я не знала, как с этим быть. ребенок рос, как и преграда между мной и матерью. Была просто пропасть между нами и кажется,что она только растет до сих пор. Ей все равно. Она глыба. Она никогда не обнимет, не скажет хорошее. Скорее упрекнет. Это же продолжается с сестрой. Последние пару лет, она просто невыносима. Я хочу сказать,что не люблю ее и часто говорю это и ей и просто. Но я знаю,что это не так. Я ее люблю. Я всю жизнь была одна именно в душевном смысле. Некому было выговориться в плохие моменты и держала все в себе , тихонько плача в подушку. Это отвратительно. Ведь никакие отношения с мужчиной не заменять тебе какую-то материнскую любовь.

Последние пару месяцев были невыносимыми. Оттуда и пошел мой невроз. Хотя зародился он очень давно . Мы ругались постоянно. Она начинала с пустяков, развивая их в катастрофу, лишь бы побольнее уколоть. Зная,что я вспыльчивая. Много упрекала, и настолько морально унижала, что я даже пошла к ее мужу, и сказала ему ,чтобы он ее угомонил. У меня до сих пор не укладывается в голове ее поведение. И вот в один день, скандал не из-за чего был настолько сильный, что я просто потом была в истерике час. Они накинулись на меня с бабушкой. Потому что та, во многом ее поддерживает. и через пару дней АПОГЕЙ.

Я просто сидела за компом, когда это случилось. Резко дало в голову, стало нечем дышать, , очень холодно внутри, дрожь, онемели пальцы, дикое сердцебиение . Для меня это был конец света какой-то. Думала,что конец. Потом я узнала,что это Паническая атака. 2 дня я вроде как терпела. Она возвращалась, не сильно. И решила пойти в больницу. Сдала все анализы. сделала разные процедуры. И наши врачи обрадовали . " У тебя деточка , Вегето сосудистая дистония". Выписала обычные пустышки типа Афабазола, и седативки и сказала приходить ,когда анализы будут готовы. В этот же день, через час, я словила такую паническую атаку, что никому не пожелаю. Я думала,что умираю 1,5 часа,пока не приехала скорая. Диагноз Всд, анаприлинчик, глицинчик, и сказали, ты работай с этим, а то и до шизы недалеко. Сходив потом в больницы, анализы были хорошие, направили меня к неврологу. Который не стал слушать особо,а сразу выписала нейролептик. Со словами" Я сама пробовала, работает". Дозы у него конские. Я начиталась отзывов ,что от четвертинки люди спали по 12 часов( а у меня со сном были дикие проблемы), стала пить 1 на ночь. Месяц я писал таблетки ( комплекс нейролептика, и того,что выписал врач). Было поспокойнее, но нейролептик не делал того,что должен.Хотя я пила целую таблетку. И вот, просто я понимаю,через месяц ,что не вывожу все это. Опять дикая тревога внутри,я ее чувствую. Состояние адское. И в ВК, мне вылезла реклама одного психотерапевта. Я прошла бесплатный 5дневный тренинг. После конечно же , предлагалось купить основной . Сначала я не стала. Смотрела его видео в ютьюбе. Но когда ПА ударили с новой силой, я купила.

И сейчас девочки, я хочу написать некоторые упражнения, которые помогают избавиться от невроза, всд и прочих бяк, с помощью изменения своего мышления. Я тоже работаю над этим сейчас. Могу сказать, что все волнообразно. 3 недели я была огурцом, сейчас опять волна. Но все решаемо.

Итак , сначала 3 правила.

1.Обет молчания.

То есть никому не жаловаться и не обсуждать свои симптомы. А то,чем больше сидишь на всяких форумах, или общаешься с такими же невротиками, наоборот загоняешь себя в порочный круг. Не надо просить помощи у мамы, родных, мужа. Проживайте, не жалуясь. Это просто ваши мысли.

2. Стоп самокопанию!

Надо перестать сканировать свой организм на наличие тревоги, искать болезни. Отдавать себе отчет,что вся ваша проблема в повышенном уровне тревоги! И это решаемо. Можно задавать себе вопросы " Как мне помогает самокопание?", или " Что я получаю, постоянно прислушиваясь к себе?" Ведь самокопание только ухудшает ваше состояние, порождая ненужное напряжение.

3. Победитель

Необходимо исключить просьбы о помощи, и звонки близким , в скорую в момент острой тревоги. В противном случае, делая это, вы убеждаете свой мозг,что именно звонок маме, мужу и т.п. помог вам избежать тревоги и вообще благодаря ему вы выжили. Воспринимайте тревогу, как призыв к действию! При возникновении страха посещения какого-либо места, нужно действовать наперекор своему страху и фантазиям и намеренно погружаться в пугающие ситуации,чтобы прожить тревогу.

Работать с мышлением, очень нелегко, долго, ведь это не волшебная таблетка. И ничего не пройдет ,если сделаешь упражнения 1 раз. Мы накапливаем стресс годами, а потом хотим,чтобы он исчез за мгновение. Что я поняла для себя. Это нужно принять страх и тревогу. Это сложно. И не сразу к этому приходишь. Мне потребовался месяц,чтобы понять механизм. Я даже спрашивала , что значит принять?? Я пытаюсь , но ничего. А надо просто перестать пытаться. Тоже самое в момент панической атаки. Нужно не раскручивать ее до катастрофы, а купировать в начале. Ведь у нас есть 2-3 минуты до ее начала,когда мы можем ее остановить. Но если она пришла, то не надо ее боятся. Наоборот говори , давай сильнее ! Жги на полную! можно говорить с агрессией. Давать себе рациональные ответы, почему она не опасна. Все это ставит тревогу в тупик, и она отступает. Она в любом случае отступит. Главное правило при Панической атаке - знать,что это не приводит к катастрофе или смерти. Что она не опасна. И она все равно пройдет.

Теперь упражнения ,которые использую я, и которые реально помогают.

1 . Техники осознанности.

Здесь и сейчас!

Это зрение, слух и ощущения. Изначально начинайте делать по 1-2 минуте, постепенно увеличивая до 5-7. Техники можно делать сразу все вместе, а можно разбивать. Неделю зрение, неделю ,слух, неделю ощущения, а потом пробовать вместе.Как вам удобно.

Все очень просто. Зрение:Садитесь на стул, лавку, ложитесь на кровать и начинаете безоценочно наблюдать,что у вас перед глазами. Не называть ,что это лампа или стол, не называть их цвет или форму, а просто смотреть. Стараться воспринимать все это как единое целое, а не фокусироваться на отдельных предметах. В противном случае , оценивая, вы переноситесь в прошлое или будущее, а не остаетесь в настоящем.

Слух: Все тоже самое, можно закрыть глаза, можно с открытыми. Безоценочно фокусируйтесь на окружающих вас звуках, стараясь их не называть и не оценивать. Просто вслушивайтесь в звуковое пространство тишины, улавливая различные звуку.

Ощущения: Глаза закрыты. Начинайте фокусироваться на своих физических ощущениях,которые возникают при соприкосновении разных частей тела с теми или иными предметами. Сосредотачивайтесь именно на ощущениях, а не на представлении о том, как вы касаетесь стула, спиной. Цель состоит,чтобы просто ощущать свое тело и стать своими ощущениями.

Закройте глаза и начните наблюдать за своими мыслями. Не оценивайте из, пусть любые мысли плывут в вашем сознании. Но не отождествляйте себя с ними. Сначала будет уносить вместе с ними в мир фантазий.Ведь чем сильнее у вас нервное напряжение, тем сильнее уносит. В таком случае, нужно задать себе вопрос "Какова моя следующая мысль?" Как вы зададите себе этот вопрос, по заметите,Что мыслей нет. Со временем, периоды "тишины" в мыслях увеличиваются. Нужно делать хотя бы 42 дня для результата. Как делаю я) Обычно это происходит перед сном. Я надеваю наушники, включаю какую-нибудь медитацию и начинаю наблюдать. 15-30 минут в день .Больше не надо. Сочетаю это упражнение со следующим))

3. ДЫХАНИЕ ЖИВОТОМ.

Наблюдение за дыханием(1 минута). Удобно расположитесь и закройте глаза. Сфокусируйтесь на дыхании. не пытайтесь дышать по особенному, просто дышите, как вам удобно, но фокусируйтесь на дыхании. Станьте своим дыханием.

Дыхание животом. Положите 1 руку на живот, а вторую на грудную клетку. Дышите так,чтобы при вдохе и выдохе, поднималась только та рука, которая на животе. Та что на груди, должна оставаться неподвижной. При необходимости можно немного надавить на живот. чтобы лучше ощутить его сопротивление руке.Можно сначала потренироваться перед зеркалом,чтобы понять эту несложную технику.. Выдох должен быть длиннее чем вдох. По возможности ощущайте движение воздуха. Холодного на вдохе, и уже согретого на выдохе. Можно также представлять,что пр вдохе в животе надувается шарик, а при выдохе он медленно сдувается.

Удобно сядьте или лягте на кровати. Закрыть глаза. Начинайте направлять свое внутреннее внимание поочередно на разные части тела. Участки тела, на которых вы концентрируетесь начнут отвечать вам в виде приятных ощущений покалывания, пульсирования и тепла. Именно на этом, вам и стоит безоценочно сосредотачиваться. Чувствуете ответ, переходите к следующему участку. Не важно в какой последовательности участков тела вы делаете . Делайте начиная например с макушки, и идите вниз к ногам( фокусируясь на всех частях тела), и после повторяя от пяток до макушки. Просканировав все тело, можно некоторое время посвятить целостному ощущению всего тела. Обычно делается перед сном 5-7 минут. Это упражнение и упражнение тишина способствуют хорошему сну))

5. Вечерняя конференция.

За полчаса до сна, возьмите листок бумаги и начните выписывать туда в хаотичном порядке абсолютно любые мысли. Что были у вас за день и которые крутятся в голове на данный момент. Можно обрывки фраз, образы, ругательства. Словно выбрасывая весь "мусор" ,накопившийся в вашей голове. Упражнение выполняется 5 минут( ну , а вообще у всех по разному) и после листок сжигается. Перечитывать его не нужно.Спустя неделю ежедневного выполнения этой практики, вы почувствуете , как в вашей голове стало гораздо меньше мусорных мыслей.

6. Нервно-мышечная релаксация.

Ее расписывать не буду, можно просто найти в ютьюбе релаксацию по джейкобсону и выполнять подход по 2 раза.

Эта техника позволяет мысленно проживать самые пугающие ситуации и доказывать своему мозгу иллюзорность опасностей ,которые он вам внушает. Надо установить телефон на 30 минут в одно и тоже время( минимум за 2- 3 часа до сна). Когда прозвенит, останьтесь наедине с собой и листком бумаги( можно прокручивать в мыслях, но с листком лично мне удобнее). И начинайте выписывать самые наихудшие фантазии,которые у вас есть, относящиеся к страху. Самое главное в этом упражнении доводить все до плохого финала , и воспроизводить их с мельчайшими подробностями. Постарайтесь удерживать тревогу как можно дольше. Первое время возможна плаксивость. Помимо ситуации, старайтесь представить и свою паническую реакцию на нее. Главное проигрывать не симптомы, которые у вас есть вследствии тревожного расстройства, а именно главные страхи. Потому что симптоматика появляется именно пр повышенной тревоге. Это упражнение , формирует новое отношение к страхам и тревоге - принятие, а не отвлечение на борьбу. Также приучает не бороться со страхом, а идти ему навстречу. Также это упражнение позволяет понять,что на границе вашего сознания находится не пропасть, а лишь иллюзия страха, пустышка, которая только кажется опасной. Упражнение направлено на то,чтобы научиться тревожиться не в течении всего дня, а всего лишь полчаса в определенное время. После того, как напишите , просто сожгите листки,не перечитывая. Делать минимум 2 месяца, и убирать, когда тревоги нет. Изначально при этом упражнении у вас может быть не будет никаких проявлений тревоги. Старайтесь ее раскручивать , но даже если нет, то оно все равно идет в зачет.

Ну вот, я и написала основные упражнения и правила, которые помогают в борьбе с тревогой, ОКР, ВСД, агорофобией, иппохондрией и тд.

Помните, главное начать менять свое мышление, ведь все там , в голове. И мы очень много катастрофизируем и надумываем . Того,чего нет. На данный момент, я сама занимаюсь по этим упражнениям, и они реально помогают. Если есть вопросы, то пишите)