Как я победил невроз истории излечения
Здравствуйте, дорогие гости моего блога!
Меня зовут Анастасия, я нахожусь в самом прекрасном возрасте и живу в очень солнечном и красивом краю.
На этой странице я делюсь своей историей невроза (ВСД), чтобы вы могли узнать, через что мне прошлось пройти. О том, как мои дела со здоровьем обстоят сейчас, и о чем этот сайт, я писала на этой странице. Но могу повториться, что сегодня я здорова и у меня все отлично. И теперь, когда мне удалось помочь себе, я стараюсь делиться своими полученными знаниями, чтобы поддержать тех, кто сегодня находится в этой беде.
Детство
Я тоже росла в благополучной семье и родители меня любили. Отец никогда не унижал мать и нас, детей (у меня есть два брата), я не видела никаких скандалов, в моем окружении не было алкоголиков или наркоманов, и меня никогда всерьез не били (не считая пары раз заслуженных подзатыльников).
Но только недавно я осознала, что среди моих близких родственников были самые настоящие ипохондрики и тревожно-мнительные личности.
Моя бабушка обладала чувством гипергигиены. Мне не разрешалась гладить собак, целовать кошек, есть немытую малину, грызть семечки, пить сырую воду, и еще много чего. Потому что это грязно и небезопасно, чревато глистами, поносами, и бог весть еще какой инфекцией.
Мнительность мамы по поводу болезней приравнивала любую мою ангину или банальную простуду к апокалипсису. И чтобы выжить, нужно было обязательно лежать неделю в постели, ходить в теплых носках из шерсти и без конца мерить температуру.
Я лишь слегка касаюсь темы детства, чтобы вы поняли, как, порою, любовь и забота родителей формирует в детях тревожно-мнительную личность. Опекающие свое чадо взрослые, сами полны страхов за ребенка, и закладывают в него такое восприятие мира, где вокруг полно инфекций, опасностей, болезней, несчастных случаев и прочих ужасов.
Так что если вы тоже росли в благополучной семье с объективной точки зрения, и вы уверены, что ваш невроз начался тогда, когда вы стали уже взрослым человеком, и к детству это отношения не имеет – скажу, что имеет. Все закладывалось именно там.
Пограничное состояние
Я росла спокойным ребенком. Никаких серьезных внутренних проблем у меня не было. Всегда были друзья и в подростковом возрасте я не страдала отсутствием внимания противоположного пола.
Дальше все было как у всех: замужество, ребенок, работа, быт, дела заботы. Жизнь не была для меня легкой, но я всегда была оптимистом и успешно справлялась со многими трудностями, хотя часто была недовольна реальностью, всегда хотелось чего-то иного и большего.
Никаких серьезных проблем со здоровьем у меня не было, даже самые тяжелые и долгие стрессы не оказывали серьезного (как мне тогда казалось) влияния на мое физическое состояние. А стрессов в моей жизни было много.
Однажды мне стало нехорошо в душном салоне красоты. Я вышла на воздух, подышала, пришла в себя, и списала это на нехватку кислорода в помещение и свою усталость.
Потом, через несколько месяцев почувствовала то же самое в транспорте, тогда я была одета не по погоде и мне было жарко. Опять я решила, что просто устала и чувствительна к нехватке кислорода.
Таких случаев было несколько, перед тем, как случилась моя первая мощная паническая атака. Но я не обращала тогда на эти предпосылки серьезного внимания и совершенно не понимала, что уже нахожусь в пограничном состоянии, когда вегетативная система начала давать первые сбои.
Первый приступ
Я отлично запомнила этот день. Была середина октября. В тот день было очень много работы и я не успела вовремя пообедать. Перерыв случился лишь в 4 часа, перекусив и немного отдохнув, к 5 часам вечера я приняла следующего клиента. Я села работать и через минут 10 почувствовала, что мне не хватает воздуха. Сначала не обратила внимание, решив, что переутомилась, устала.
Но мне стало хуже. Я ощутила что сильно бьется сердце, дышать становилось все труднее. Я испугалась. Извинилась перед клиенткой и подошла к окну, открыв его. Но мне не стало лучше, наоборот, сердце билось бешено, меня прошиб холодный пот, меня трясло… паника, ужас, не могла дышать. Сердечный приступ – подумала я и в полубреду попросила перепуганную клиентку вызвать мне скорую.
Пока ехала скорая, я легла на кушетку в косметологическом кабинете, помолилась и мысленно попрощалась с близкими. Я была уверена, что сейчас умру.
Но теперь мне было страшно. Это был довольно серьезный приступ и я начала думать, что со мной что-то не так. Скорее всего, я чем-то больна. Может сердце, а может гормоны, щитовидка, но такие приступы не могут быть на пустом месте. Все….я покатилась вниз.
Жизнь после первой ПА
Моя семья была перепугана произошедшим. Я тоже. Поздно вечером дома мне снова стало нехорошо. Снова нехватка воздуха, высокий пульс, страх, холодный пот. Точно больна чем-то серьезным – думала я, стоя у открытого окна.
Кое-как проведя эту ночь, утром было решено идти в клинику. Я на тот период совершенно не понимала что со мной, я не понимала что это панические атаки, я была уверена что скоро умру от страшной болезни.
Тут я не буду описывать все подробно. Лишь основное – меня накрывали ПА по сто раз на дню. Я не смогла вернуться к работе. Каждый раз как я думала о своем рабочем месте и вспоминала, как мне стало плохо там, меня снова накрывало. Нарушился сон и образ жизни. Я приняла решение, вообще, бросить работу. И мне понадобилась неделя, чтобы заставить себя поехать туда и забрать все свое оборудование и вещи. Я боялась заходить в салон. При мысли о нем у меня снова начиналась паническая атака
В полуобморочном состоянии я ходила от врача к врачу. Меня футболили, каждый навязывал свое, но никаких серьезных органических заболеваний у меня не нашли. Все анализы, УЗИ и прочие диагностические показатели были в норме.
Кардиолог прописал мне уколы и капельницы нейростимуляторов, после которых мне стало значительно лучше и я уже решила, что здорова. В хорошем бодром настроении одним утром после лечения, почувствовав, что все страшное уже позади, я решила сходить в торговый центр, прогуляться.
И что самое ужасное – когда я садилась за компьютер, чтобы найти информацию в интернете, что же со мной такое, меня крыла ПА так, что я сползала со стула и еле добиралась до постели. Я стала панически бояться компьютера и той информации о болезнях, что читала в интернете. А после приступа в подземном переходе я стала бояться выходить одна.
У меня начала развиваться жуткая Агорафобия!
Я снова оказалась у врача, на этот раз у невропатолога (я тогда искренне не понимала, что мне нужен психотерапевт, и меня никто из других врачей к нему не направил). Благо, на этот раз мне повезло и мне попался действительно грамотный и хороший доктор. Она сразу поняла, что со мной, рекомендовала мне, наконец, психолога, объяснила мне мою проблему. Также прописала транквилизаторы, чтобы снизить мое тревожно-паническое состояние.
И хотя с того времени мне понадобился еще год на полное восстановление, но именно тот визит к прекрасному врачу я считаю отправной точкой к восстановлению.
Я, наконец, начала немного понимать, что происходит!
Начало пути восстановления
Собственно так и случилось, буквально через несколько дней приема Грандаксина мне стало хуже, появилась дереализация, и на следующем визите врач мне, вообще, отменила все лекарства.
Подводя тему к концу, я скажу напоследок, что мне понадобился еще примерно год на то, чтобы полностью освободить себя от вегетососудистой дистонии и снова почувствовать вкус и радость жизни. За это время случалось еще много чего: и несколько месяцев мучений с СРК, и страшная ипохондрия, меня долго не оставляла боязнь далеко отходить от дома, симптомов было много и они менялись. Но и это не было концом.
Когда у меня прошли все физические симптомы, меня начали крыть депрессии. Казалось бы, здоровье в полном порядке, живи и радуйся, все прошло. Но нет. Основной внутренний конфликт я еще не исчерпала на тот момент.
Шаг за шагом, крупица за крупицей я собирала информацию, применяла, пробовала. Для этого пришлось проделать огромную работу, и теперь я готова делиться всем этим накопленным опытом и методами, испробованными на себе.
Долгое время мне казалось, что жизнь уже больше никогда не будет прежней, что такое просто невозможно преодолеть полностью и забыть. ВОЗМОЖНО!
Да, моя жизнь не стала прежней. Она стала намного лучше! И поверьте, многие самые ужасные дни ВСД я уже помню смазано. Все забывается.
Я здорова!
Сегодня я вполне здорова, и у меня не осталось абсолютно никаких симптомов вегето-сосудистой дистонии (невроза). Но этот колоссальный сбой в нервной системе изменил мою жизнь кардинально. Конечно, в лучшую сторону.
Мне удалось сделать один многозначительный вывод: невроз – это крик вашей души изменить жизнь! Это серьезный внутренний конфликт с Миром.
И никакие лекарства, врачи, физические процедуры не помогут вам наладить этот внутренний диссонанс, пока вы, наконец, не осмелитесь встретиться с самим собой и не решитесь найти путь к гармонии души, сердца, разума и всего Мироздания. Здоровье придет в норму, как только исцелиться и раскроется ваше сердце.
Спасибо тем людям, которые приняли участие в моей жизни, помогали, поддерживали и направляли.
Вам тоже это под силу!
Дорогие друзья, если вы читаете эти строки, скорее всего, вас тоже беспокоит невроз и вы ищите выход. Он есть! Если его смогла найти я, не обладая при этом никакими выдающимися или особыми навыками, сможете и вы! От вегето-сосудистой дистонии избавиться можно, я в этом уверена. Я не утверждаю, что это будет легко и быстро, все мы разные. Многое будет зависеть от вашего желания, упорства, веры в победу.
На этом сайте я охотно и совершенно бесплатно делюсь всеми знаниями, опытом и всем-всем-всем, что так или иначе, могло бы помочь страдающим неврозом.
- Пол: Женщина
- Город: ZZZ
Здравствуйте, дорогие форумчане!
Хочу поделиться с вами своей историей, обнадежить вас и, может быть, кому-то помочь, так как когда-то я сама искала истории исцеления, которые бы держали меня наплаву.
Первый эпизод случился 11 лет назад на фоне длительного напряжения на работе, но тогда организм был моложе, через месяц и после того, как я узнала, что беременна, все прошло.
А вот по-настоящему прибило спустя 9 лет, 2 года назад.
Опять же на фоне длительного умственного напряжения, каких-то личностных проблем.
Началась стойкая сильнейшая тревога, появился дикий страх сойти с ума. Состояние практически не снималось даже алпрозоламом.
Назначили лечение - тералиджен и феварин, параллельно психотерапия, преимущественно НЛП.
Через 3,5 мес. лечение медикаментами прекратила, состояние нормализовалось.
Через 2 месяца все вспыхнуло опять.
Все наработанное с терапевтом и прочитанное за время лечения перевернулось с ног на голову и сыграло обратный эффект. Воспаленный мозг интерпретировал все в пользу подсознания. Почва была выбить из-под ног.
Работала с терапевтом, терпела, через 3 недели вышла из этого состояния. Через неделю одна неприятная ситуация снова вогнала меня в дикую тревогу, которая лишала и сна. В голове творилось что-то невообразимое, словами это не описать, моя фантазия разыгралась не на шутки и заблокировала мне все пути-выходы в разумное существование. Что бы я ни читала по самопомощи и что бы я ни делала из известных мне техник, а их я нахваталась дай Бог, в этот период все вгоняло меня в еще более дикое состояние.
При этом я каким-то чудом продолжала работать, воспитывать двоих детей-школьников, благо у меня понимающий муж.
Когда состояние стало невыносимым, назначили эглонил, 12 уколов меня вернули в норму, но этого хватило на 3 дня, малейший неприятный случай снова вернул все на круги своя. Присоединилась депра, черная-пречерная. Как я ходила на работу, не знаю, одному Богу известно, видно, он меня тогда уже поддерживал, хотя я еще в него не верила.
Терапевт тянул меня сколько мог, просил побороться за себя, потому что прием препаратов грозит хронизацией, как он говорил, я это тоже понимала.
Но я не выдержала и через 3 недели легла в клинику неврозов, как мне казалось, в предпсихозном состоянии - я уже практически себя не контролировала - так мне казалось. Месяц в стационаре - тиорил, 1 раз даже галоперидол, потому что даже феназепам 1 мг в инъекции не снимал тревогу.
Выписалась на сонапаксе и ципралексе, месяц более-менее, но после отмены сонапакса опять стала накатывать тревога, как посчитала врач, побочка АД. перекрывалась феназепамом. Через месяц назначили оланзапин 1,25 мг на ночь, благодаря которому состояние выровнялось. Мы даже съездили в отпуск. Но через месяц я почувствовала дикую тоску, я почувствовала, что куда-то уходит моя воля, а я ей обделена не была.
Я почувствовала, что я - это не я, что я теряю свою личность. Для меня это было страшнее смерти.
Я была в отчаянии. Я не знала, куда двигаться дальше.
Я обратилась к гомеопату, которого знала уже больше 10 лет.
Начали лечение, параллельно отменили с согласия психотерапевта АД и нейролептик. Через неделю началось опять, не выдержала, снова легла в клинику неврозов, где сделали только шесть инъекций эглонила, но душе было немного спокойнее. Я надеялась, что пережила синдром отмены. Но не тут-то было.
Выписалась. Состояние ухудшилось, била тревога, одолевала депра, безнадега, состояние было на грани, сон пропал.
Врач намекнула, что это пограничное расстройство, предложила сесть на рисперидон пролонг. Я взяла таймаут.
Перебивалась донормилом для сна, который, правда, тоже не сильно помогал.
Так длилось 2 недели, как вытерпела - одному Богу известно.
Гомеопатическое лечение продолжала.
И в этот период благодаря своей подруге я обратилась к вере, хотя до этого была атеистом.
В этот день мне вдруг стало ХОРОШО. Я спокойно уснула и спала как младенец.
Я стала читать и читать, сначала художественные православные книги, потом и книги святых отцов, Евангелие, посещать воскресную школу, я пустила, наконец, Бога в душу, и там стало светло. Я почувствовала почву под ногами, я стала черпать силу из Божественного источника, а он неиссякаем. Ибо такое выдержать только лишь человеческими силами нельзя. Начался мой путь к исцелению.
Я приняла решение, что я отказываюсь от медикаментозного лечения, и будь что будет. Я перепробовала много лекарств, и они мне не помогли, значит, у меня другой путь.
Потом через неделю снова подступила депрессия, но решение было принято. Я не хотела возвращаться к таблеткам, для меня это был путь в никуда.
В течение полугода была депрессия с редкими просветлениями, во время которой я чувствовала какой-то блок в голове, который не давал прохода рациональным мыслям, но почти без тревоги, и это было уже терпимо, хоть и очень больно. Спала в депрессивные периоды мало - 4-5 часов, просыпалась, и меня колотила тревога до утра. Так повторялось каждый день, я молилась и молилась.
Любое напоминание о психических расстройствах повергало меня в пучину, поэтому я не заходила на форумы, не читала про это в интернете, я убрала эту тему из своей жизни, исключила ее. Я вырвала из своей карточки все листочки с записями психотерапевтов.
Родным, которые знали о моей болезни, я сказала, что мне гораздо лучше, никто не знал истинной ситуации.
Это была часть моей стратегии - создать видимость отсутствия болезни вокруг, чтобы и внутри она стала угасать.
Я постоянно искала способы распутать свой клубок мыслей, пыталась отделить депрессию от себя, и я готова была даже смириться и принять ее как часть себя и жить с ней.
И молилась.
Меня очень грела фраза, которая звучит примерно так:
Крест, если его нести смиренно и достойно, со временем становится все легче и легче.
Я терпела и терпела. Моя сила воли постепенно возвращалась ко мне, спасибо Богу.
В этот период прошла еще иглотерапию 30 сеансов.
Через полгода пошли значительные улучшения, депрессия стала больше похожа на уныние, был один сильный приступ тревоги, который я преодолела за сутки молитвой "Отче наш", без таблеток.
Гомеопатию принимаю до сих пор.
Традиционные препараты не принимаю уже почти год.
Недавно была у своего психотерапевта, она сказала, что процесс восстановления после таблеток,действительно, занимает немало времени и да, этот период нужно перетерпеть, и ждать, пока заработают собственные механизмы.
Память пострадала, да, но это дело наживное.
Сейчас чувствую себя хорошо и уже не боюсь, что болезнь может вернуться, если это и случится, я встречу ее во всеоружии, с молитвой.
Я верю, что наше сознание - это что-то очень великое и безграничное, и оно может очень многое, если не все.
А наш мозг очень пластичен и, следовательно, обучаем, и своим сознанием мы можем многое в нем изменить, чего не могут сделать таблетки.
И знаете, что еще? Я нисколько не жалею, что это произошло со мной, это был мой путь к изменениям, это был мой путь к Богу, а он часто тернист.
Я очень надеюсь, что моя история поможет кому-то и подарит надежду.
Ксения Калиновская рассказывает о своем многолетнем опыте лечения тревожного расстройства – одного из самых популярных заболеваний века.
С чего все началось
Посткризисное время. Мне было 22 года, один сменяющийся другим интересные рабочие проекты таяли, как лед на солнце, и я, не замечая того, скатывалась в тихую творческую депрессию.
Шла поздняя осень, из своей милой квартиры пришлось переехать к маме в шумную коммуналку. Не то чтобы это расстроило, но события в новом пространстве стали для меня фатальными. Одним ноябрьским утром, стоя над умывальником и чистя зубы, я чуть не раскусила зубную щетку. Меня колотило, сердце ходило в груди, бил озноб и оцепеняющий страх взял в железные объятия мое тело. Я на автопилоте дошла до нашей комнаты, села на диван и минут десять не могла сказать ни слова. Тогда я совершенно не понимала, что произошло, но подобные приступы начали меня преследовать. Затем, другим декабрьским вечером, я вскочила с кровати, слыша оглушающие вопли. Выбежав в коридор и добежав до кухни, я обнаружила мать с разбитым лицом, соседа-алкоголика и его уже подоспевшую подлую жену.
Через месяц от отсутствия сна и в глубоком неврозе я начала слышать голоса. И тут – предложение работы мечты!
О мифическом мышлении, или как не надо лечить болезнь c Божьей помощью
Вывод: не стоит ухудшать состояние психики в кризисе церковными ритуалами, а если вы еще и восприимчивы, то такие процедуры на пользу никак не пойдут, если не предложат обратный эффект. Забегая далеко вперед, скажу, что я полностью избавилась от предрассудков и являюсь махровой атеисткой. Но для этого необходимо было пройти и через эту дрянь.
Альтернативная медицина, целители, знахари, бабки на страже помощи за ваши деньги
Конечно, я прочитала. Я-то сходила с ума и готова была читать все, что угодно, запивая таблеточками за 30$, только бы отпустило.
Сейчас я понимаю: целители будут рассказывать любые несуществующие сказки и, почувствовав, что человек плавает в своем заболевании, уверять, что врачи – зло, что вас будут пичкать тяжелыми таблетками, которые не помогут, и что только они, светила во тьме, способны помочь – нужно только ходить к ним чаще. Чаще. И чаще. И платить вперед, и еще подписывать договор об отсутствии претензий.
Вывод: если есть желание испытать кого-то из мира фантастики – договаривайтесь об оплате после результата.
Как обратиться за помощью в психдиспансер и окончательно не свихнуться
Шел четвертый год моей болезни, она стала хронической, вялотекущей и я училась уже не пугаться приступам. Спустив на шарлатанство практически новый валютный автомобиль, было принято решение как-то с этим жить. Стал знаком советский диагноз ВСД, для меня открылись форумы о панических расстройствах и весь их список в Википедии.
Вывод: обращаться туда все равно стоит, хотя бы потому, что:
1) Вам сделают все обследования разом, бесплатно или за скромные деньги.
2) Вы поймете, какого типа расстройство (неврология, психика, эндокринные проблемы или всего понемногу).
3) Шанс попасть на хорошего врача все-таки есть – имея терпение, можно попробовать сходить на прием к разным. Все-таки именно тут концентрация клинических специалистов на квадратный метр высока, и в случае успеха вы получите нормальное назначение рецептурными средствами (седативные, антипсихотики или АД). Главное, найдите своего врача.
Психотерапия и антидепрессанты
Последние 300$ я потратила на психотехнолога, который обещал обучить меня технике управления напряжением и расслаблением в теле, открыто сказал, что запущенная форма гипервозбуждения с переутомлениями нервной системы и дает феерию моих приступов и ощущений, завещал много спать, сходить за психотерапией и делать эту энергогимнастику – все должно было получиться, как тут я переехала жить в другую страну за океан, и там меня ждали антидепрессанты. Шел пятый год болезни.
Совершенно случайно я нашла и психотерапевта: в разговоре с близкой подругой делилась, что хочу взять собаку, а муж против. Подруга порекомендовала специалиста, которая ей самой помогла ранее сохранить отношения с мужем.
Большой итог: как все-таки расправиться с неврозами?
1. Принять как должное: все, что с вами происходит – это болезнь, расстройство психической саморегуляции. Это обратимый, но нудный процесс. Это надо лечить. Именно лечить! Самовнушение, взятие себя в руки, алкоголь, наркотики и рок-н-ролл не являются лекарством, а лишь приятными катализаторами в процессе выздоровления.
2. Проблемы данного типа не решаются только таблетками. Таблетки помогают снять позитивные симптомы и помочь химии мозга восстановить или притупить реакции. Работает все вместе, как в похудении – таскать железо в зале бесполезно, если топчешь дома за троих.
3. Стоит начать с диагноза – походить по врачам, увы, придется. Нужно подойти к этому с уверенным терпением и послушать двоих-троих: невролога, эндокринолога, психиатра и/или психотерапевта.
8. Поддержка. Обязательно обзаведитесь поддержкой – это могут быть как друзья по несчастью, так и близкий человек, подруги или родители. Тот, кто хорошо понимает и разделяет вашу боль, с кем вы будете делиться ощущениями и успехами. Тот, кто хорошо вас знает и будет наблюдать со стороны – эта связь так же необходима, как и ваш врач, только она останется навсегда и будет доступна в любой момент, когда понадобится.
Многое, увы, не поддается лечению, но психические расстройства – поддаются. Я желаю каждому в беде стать на путь своего исцеления и найти свой рецепт. Вот и все. Не болейте!
Привет, дорогой читатель! Если ты, хоть раз испытал на себе Паническую атаку, или ты сидишь в четырех стенах, потому что не знаешь, как выйти из дома, тебя постоянно мучают страхи, никто тебя не понимает, и ты кажешься безнадежно больным человеком…. Поверь мне, что это не так, и что это совсем не страшно, и тем более не смертельно. Может моя история тебя вдохновит и подарит маленькую надежду на выздоровление. Меня зовут Марианна, мне 21 год.
Постараюсь в кратком содержании описать свою историю. И так, первый приступ панической атаки я испытала в 16 лет. Училась тогда в 10 классе, встречалась с молодым человеком, была абсолютно обычной девчонкой, жизнерадостной, любила гулять с друзьями. Осенью моего парня забрали в армию. После его ухода, моя жизнь стала скучной совсем. Дождливые дни, сырость за окном, все казалось таким грустным, опустошенным. Целый месяц, я максимально погрузилась в учебу, так я немного отвлекалась.
И вот наступил, тот самый, долгожданный день — Присяга в армии. Две бессонные ночи, четыре часа в дороге, и вот мы наконец-то увиделись. Возвращаясь обратно домой, у меня была ужасная усталость, но все же, хорошее настроение было обеспечено. Вечером вышла немного на прогулку в город, и там я испытала первый приступ паники. Это было очень страшно, так как, я не знала, что со мной происходит: онемевшее тело, сердцебиение, нереальность происходящего, в голове пустота, жуткий страх, но все же я добралась домой. С трудом мне уже удавалось сконцентрироваться на учебе, постоянно отслеживала свое состояние.
Спустя месяц, я испытываю второй приступ паники. В школу я уже ходила с очень большим трудом, к концу учебного дня сил не оставалось совсем. Прошла все необходимые обследования и ,в итоге, выясняется, что я абсолютно здорова. Но как я могу быть здоровой?! Мне постоянно было плохо. Родители не понимали меня совсем, я чувствовала себя одинокой, абсолютно ненужной. Практически всю зиму, я провела в постели, так как каждый день было повышенно артериальное давление, самые сильные лекарства не могли его снизить.
После зимы, я взяла себя немного в руки, ходила в школу, так как нужно было учиться, и со временем мне полегчало. К счастью я сумела закончить школу и лицей. Казалось, все отлично, если бы не очередная паника. Страхи мои стали усиливаться, вплоть до того, что каждый выход из дома для меня был целым испытанием. Все реже я ходила гулять, все меньше у меня становилось друзей, родители совсем не поддерживали меня, мир казалось, катится не понятно куда, полная безвыходность.
Никому не могла рассказать о своих проблемах, о том, что я боюсь выйти из дома, думала, сочтут за ненормальную. У моего парня была машина, и в основном мы ездили, а если приходилось идти куда- то пешком, то я находила любые причины только бы не идти, избегала любых таких ситуаций. Бывало, что месяцами я из дома не выходила совсем, это очень страшно, и я думаю, вы меня понимаете. Дом — это было мое укрытие от всех проблем, всю свою ответственность я перебросила на родителей. Полностью отделилась от внешнего мира, ничего не замечала вокруг, мне казалось, есть только я и мои проблемы. Бывало, как то через силу выходила, но с таблетками, без них была бы очередная паника.
Вышла замуж, казалось, хоть в чем-то появилась стабильность. Вроде, мне понемногу становилось легче. Но мой муж стал частенько выпивать — друзья, клубы — возвращался домой только под утро пьяным. Я этого не выдерживала, постоянно плакала, мне хотелось убежать от всего этого. Так прожила два года, постоянно в страхах, в надеждах, в ожидании, а вдруг, все измениться?!
Я занималась по его курсу, применяла технику 25\6, общалась с ним, он меня поддерживал и наставлял на верный путь. С моим стажем в четыре с половиной года не обошлось без антидепрессантов. Каждый день мы с ним общались, я потихоньку начала выходить на улицу, как это не удивительно, но я ему поверила. Я как маленький ребенок, шаг за шагом преодолевала расстояния, отдалялась все дальше и дальше от своего дома.
Для меня это просто волшебно, мир становился, таким же, как и раньше, я радовалась каждому моменту, словно заново родилась. Павел мне был очень симпатичен, общаясь с ним, я с каждым разом в него влюблялась все сильнее и сильнее. У него очень симпатичная внешность, душой он добрый, необыкновенный человек. После двух месяцев общения с ним, я решилась к нему поехать, так как симпатия оказалось взаимной.
Двое суток в дороге, небольшое напряжение, немного страха ожидания, и наконец-то мы встретились, это просто удивительно. Сейчас пишу эту историю, и немного глаза на мокром месте, скорее всего от счастья, от того, что я действительно смогла полюбить, он мой человек — и теперь мы вместе!
Сейчас я абсолютно здоровый и счастливый человек, который, как мне кажется, ничего уже не боится в этой жизни. Паническая атака – это крутой поворот в моей жизни, благодаря этому, я ценю каждый день, у меня есть любимый человек. Сейчас я не могу понять, как раньше столько времени проводила дома, как не замечала всего прекрасного в этой жизни.
Дорогой читатель моей истории, обращаюсь к тебе….Не так все страшно, как кажется, не все потеряно, все только начинается , цени каждую секунду, радуйся каждому дню, не теряй даром времени, начинай действовать, прямо сейчас. Потому, что идеальное время именно сейчас!!
Читайте также:
