Как полюбить девушку с дцп

Марине 31 год, и у нее ДЦП — заболевание, при котором человек не может полностью контролировать свое тело. Оно не передается по наследству и обычно проявляется в результате послеродовой травмы. Марина тоже хочет познакомиться и влюбиться — как мы все, только трудностей на ее пути больше, чем у обычных женщин. Наша героиня решилась открыто рассказать, с какими проблемами сталкиваются люди с инвалидностью на пути к отношениям, со сколькими стереотипами и страхами им приходится бороться.

Когда-то давно я была на свидании с мужчиной. Интересно общаться, вкусы совпадают, общие увлечения. Мы болтали обо всем на свете, смотрели друг другу в глаза, держались за руки. После переписывались еще дня два. Потом он честно признался, что не видит, как я смогу стать женой, мамой, как я собираюсь выполнять все обязанности, и боится, что я не справлюсь. Отношения на этом закончились, а у меня в голове возник вопрос о том, почему не хотят встречаться/ жениться на девушке с физическими недостатками.

Общество игнорирует тот факт, что у меня тоже есть желания. Люди считают, что раз у меня инвалидность, то я слишком больна, чтобы заниматься сексом.

Я как-то обсуждала эту проблему со знакомой, которая помешана на позитивном мышлении. Она считает, что надо просто себя любить. Если ты любишь себя и свое тело, то и люди к тебе потянутся, и будет легко найти мужа или любовника. Хорошая философия — в ней есть правда, любить себя неплохо. Но она не работает на 100%.

Телевидение не показывает людей с инвалидностью. Нас нет нигде, будто мы не существуем. Я однажды увидела, что требуется модель для рекламы мебели, опыт работы не нужен. Я рискнула и написала им, отправила несколько своих фотографий. Мне, конечно, не ответили. Я думаю, не стоило упоминать про инвалидность.

Я была зарегистрирована на многих сайтах знакомств. Приложение Tinder мне понравилось больше всего, потому что там мне могут написать только те, кого выбрала я и кто выбрал меня. Некоторые спрашивают сразу, какие именно у меня физические недостатки. Признаются, что никогда раньше не встречались с девушкой с инвалидностью, не знают, как себя вести. Обычно такие мужчины со мной долго не переписываются и никогда не приглашают на свидания. Они не любят сюрпризов и предпочитают здоровых женщин. Может, просто боятся ответственности — думают, что за мной придется ухаживать, одевать, кормить, мыть. Я бы с удовольствием рассказала, что я вполне самостоятельна, но в профайле можно написать лишь 60 слов, и я не собираюсь их тратить на объяснение, что могу есть сама. Я решила разместить фотографии, где я стою, чтобы хотя бы этот вопрос отпал.

Если говорить совсем честно, то я не вижу необходимости в отдельных сайтах знакомств для людей с инвалидностью. Мы и так отделены от общества, а такие сайты отделяют нас еще больше. Получается два разных мира. А ведь мы живем в одном, под одним небом, на одной земле.

Покопавшись в интернете, я нашла много сайтов про секс, где пытаются разбить стереотипы о таких, как я. На некоторых сайтах описаны позы для секса, есть несколько подбадривающих слов, что все не так страшно. Правда, в основном, эти сайты про людей на коляске.

Я не только смог бы полюбить, но и полюбил. Сейчас живу вместе с девушкой с дцп. Ее болезни я совсем не замечаю и очень сильно ее люблю. Вместе уже почти год и очень счастливы. И у нас серьезные планы на дальнейшую жизнь.

Могла бы потому, что сама с инвалидностью. Я lо 5 лет не чувствовала одной ноги, а стоять сама стала только в 8 лет. Сейчас мне 20 лет и я хожу с палочкой - знаю, что болезнь - это не приговор. Любая болезнь лечится, если бороться (у меня родственник живет с раком уже больше 15 лет, хотя давали год-два).

Я не только смогла бы быть рядом с таким человеком, а еще и вселила бы ему веру в себя и свои возможности - попыталась бы пройти с ним тот же путь, что прошла сама.Возможно даже, помогла бы ему улучшить состояние здоровья (как сама себе, когда-то). Любовь не делит людей на больных и здоровых, она просто в сердце живёт, поэтому, не важно чем болеет ваш любимый или любимая - это часть вашей души.

Я жила в гражданском браке со здоровым парнем. Расстались по другим причинам (не из-за болезни), общаемся до сих пор, а жили полгода. Он мне не разу болезнью не упрекнул, наоборот, поддерживал и помогал всячески.

Я инвалид детства дцц и эпилепсия. Все мои парни и мой нынешний парень, нам скоро год здоровые.

Они меня ЛЮБЯТ.лЮБИЛИ.

Тут все дело в чувствах, когда ты любишь, то ты не обращаешь внимания на какие-то недостатки человека.

А самое главное не стоит инвалиду быть зацикленном на своей болячке и весь день о них говорить, именно эти разговоры и приводят многие пары в которых один инвалид к разводу.

Я любила инвалида, хоть и сама инвалид, правда меня не полюбили).

Люди многие перестали обращать внимания на самого человека, его внутреенний мир и чувства, все больше людей выбирают по внешности.

Да, я бы смог полюбить инвалида. Для меня нет разницы инвалид или не инвалид. Я ко всем людям отношусь одинаково. Ведь не важно - здоровый человек или не здоровый он человек. А также, я не разделяю людей по национальностям. Да и вообще, никак не разделяю людей. Среди всех есть хорошие и плохие. И даже если среди какой-либо национальности большинство людей будут плохими - сказать, что вся эта национальность плохая нельзя. Это лично мое мнение. Я по большинству не сужу обо всех.

Я считаю, что даже если один человек среди какого-либо общества является нормальным, а остальные не нормальные, то нельзя сказать, что все это общество не нормальное. Да и вообще, понятие "нормальный" - это весьма условное понятие. И каждый понимает по-своему.

Так что если человек мне нравится, не важно какой, инвалид или не инвалид, я смогу его полюбить. Это я знаю точно. И честно сказать, я не уважаю тех людей, которые бросают свою жену/мужа, которые получили травму и стали инвалидами. А такие случае есть. Недавно, кстати, мне знакомый рассказывал, что одна женщина ушла от мужа, потому что он попал в аварию и теперь не может не то, что работать и зарабатывать деньги, но и просто нормально двигаться.

Поэтому, стих про "Все равно его не брошу" - очень хороший стих. Он учит с детства вести себя по человечески.

И кстати у меня есть вопрос на подобную тему. Просто задал его, чтобы узнать, что думают по этому поводу люди.

Давайте будем честны и перестанем романтизировать проблему. И пускай меня закидают камнями. А людям с теми или иными отклонениями прошу не обижаться на меня, поскольку мир нужно оценивать трезво, "утирая пыль с глаз".

1) Человек, готовый связать свою жизнь с инвалидом - сверх исключение из правил. Для этого нужно обладать высочайшей духовностью, самотчуждением, и порядочностью. А много ли таких людей?

2) Людям с психическими отклонениями в плане человеческих взаимоотношений особо тяжко (по понятным причинам)

3) Практически каждому важно общественное мнение. А в силу деградации общества (увы), человеку находящемуся рядом с инвалидом придется несладко.

4) Это просто большая психологическая и физическая нагрузка. А ее в современной жизни хватает и так.

Не хочу врать: с трудом представляю себе ситуацию отношений с инвалидом. Но жизнь весьма странная штука, которая умудряется удивлять все больше и больше.

Любить человека - это прекрасно, но разделить с ним жизнь, под одной крышей?

Еще раз повторюсь: ни в коей мере не хотел задеть чьи-то чувства. Просто давайте перестанем врать и выдавать желаемое за действительное: большинство из нас, увидев инвалида, - отвернется. Такова правда! А люди с ограниченными возможностями заслуживают уважения (в виде правды), а не лицемерия и лести.

Я сам являюсь инвалидом с рождения с дцп,так как примерно до 4х лет не ходил,но потом путём лечения начал и хоть тяжко,но всё же в свои 24 года передвигаюсь.По крайней мере так лучше,чем в коляске и т.п.

Ну а связать бы я мог и даже помнится делал попытку один раз,но видать инвалиды имеют свои идеалы и не хотят связываться с себе подобными же.Но не скрою с девушкой инвалидом я бы не стал связываться в том случае если у неё ко мне меркантильный интерес и она ленива по-натуре и не хочет работать имея возможность.К сожалению многие инвалиды привыкают жить на одну пенсию и ни к чему не стремятся.Мне с такими неинтересно общаться,так как я привык крутиться хоть как-то.

А вообще мне жена ни к чему в сущности,так как готовить я умею и убираться могу,а одежду стиралка постирает.Одно плохо6гладить не очень хорошо умею,но для этого и подруги хватит,либо знакомых могу попросить если что погладить.

Ну а если честно,то конечно же мне интересны наиболее здоровые девушки,так как с ней мне будет проще жить если она конечно же душой будет весьма хороша,а не только внешне.

Очень не хочется называть вопрос корректным - не корректным, или ещё ка-то оценивать, потому что он задан от всей души. Скорее всего.

Сегодня (24.04.2014) на одном из радио-каналов была довольно интересная передача о гениальности. Психиатр, который комментировал это явление, сказал в частности (цитата будет лишь примерной): "Гении - это наши пациенты. У каждого из гениев происходит абсолютно негармоничное развитие личности, которое приводит к именно таким психиатрическим последствиям, которые мы называем гениальностью. Человек, будучи ещё ребёнком, с лёгкостью умножает трёхзначные числа на пятизначные. А вот ложку в руке держать он научится ещё не скоро. И на голову, отправляясь в школу, он надевает, вместо шапочки, тарелку с манной кашей. Увы, но он - инвалид".

Я решила проиллюстрировать, насколько широко понятие инвалидности.

Настолько же широко и понятие любви.

Для меня, дело не во внешних факторах, а во внутренних. Я не стремлюсь к инвалидам или к здоровым. Я стремлюсь к хорошим людям.

Счастливая Королева! Это смотря как трактовать такое понятие, как ИНВАЛИД.

Любят не инвалидов, а прежде всего ЛЮДЕЙ. А, если любишь человека по-настоящему, меньше всего обращаешь внимание на недостатки этого человека. Недостатки любые! Хоть физические, хоть психические, хоть психологические.)

Каждый, кто знает, что это такое, когда на тебя смотрят, как на дерьмо, постоянно говорят такие фразы, как "ну мне конечно не так паршиво, как тебе", "лучше в армии 10 лет, чем с этим", "ну а у кого-то ног нет" и прочую чушь, смог бы полюбить инвалида, потому что для него противно поступать так же. Но существует куда больше глупых людей, которые этого никогда не поймут, слишком много людей на той, поливающей инвалидов грязью, стороне, из-за них даже у людей, которые к ним не относятся, бывают мрачно неловкие моменты с инвалидами, которые думают, что столкнулись с первыми и обижают вторых.

Я часто сталкиваюсь с тем, что встречая инвалида, я не могу не посмотреть на него, особенно если речь идёт о таких заметных увечьях, как отсутствие конечностей. Я смотрю без жалости, без сострадания, потому что это не то, что им нужно, и без отвращения, потому что я миллионы раз представлял, что бы чувствовал, будь я на их месте и к счастью и сожалению одновременно, восприятие и фантазия у меня переразвиты. Я смотрю на них и думаю, чем бы я мог помочь им в данную минуту, вдруг им это сейчас нужно. Но в этот момент мы встречаемся глазами и в сначала видно злость и обиду в их глазах, мол "что ты пялишься, да, я не могу ходить, да, я урод, да, мне говорят это все, попробуй оказаться на моём месте и посмотри, как будешь себя чувствовать, небось сразу сдохнуть захочешь, а не волочить своё жалкое существование, как я, просто потому что ты - слабак". Но потом их выражение лица обычно меняется, не знаю, как я обычно выгляжу со стороны в такие моменты, но думаю, что до них доходит, что я не из тех и на секунду можно увидеть в их лицах лица людей, которые почувствовали, что они находятся не на шоу уродов в главной роли, посреди толпы тыкателей пальцем, а где-то, где их могут понять. Правда это продолжается недолго, до тех пор, пока они не увидят кого-то, кто смотрит на них "тем самым" стереотипным взглядом и не хочет вслух над ними поиздеваться только из-за каких-то крох воспитания, привитого с детства.

Я не хочу похвалить сейчас себя, что мол вот я такой молодец, аноним в интернете, расписал, какой он хороший, любит зверушек и инвалидов, чтоб поднять свой рейтинг.

Просто я понимаю, как это. И парадокс в том, что я ненавижу людей, я ненавижу вот таких людей, как я описывал выше, но я действительно очень люблю животных, и положительно отношусь к инвалидам, и готов им помочь, чем могу(забавно, не потому ли это, что те "нормальные люди" этих зачастую уже не считают за людей?).

Ну и чтоб доказать, что я не пустозвон, могу сказать, что я любил девушку, порок сердца которой был на такой стадии, что делали пересадку. И её сейчас уже нет. Ну, пусть так, но я могу сказать только то, что никто не относился ко мне лучше, чем она. Мне действительно нравилось то чувство, которое возникало в отношениях с ней. Это был просто самый благодарный человек на свете. Особенно контрастно это смотрится сейчас, когда прошло много времени и у меня уже были, так сказать, попытки, завести отношения с другими, и угадайте что? 4 из 5и бросили меня потому, что нашли кого-то покрасивее, тупо из-за этого, а 5 добила меня полностью, даже не променяв на другого, у неё до сих пор никого нет, но зато я ей просто наскучил и она перестала чувствовать ко мне что-либо, но вот парадокс в том, что она без меня не может. то есть не может без клоуна, который её развлекал, помогал в учёбе и старался делать для неё всё. После таких экспериментов не ненавидеть людей можно только в их мёртвом виде, да и то противно.

Ну и напоследок, видео о парне, который прошёл путь от рака до атлета практически.

Я не гей, чтоб его любить, но уважаю я его безмерно =). Рад за него, надеюсь, что многие люди в похожих ситуациях смогут так же из них выбраться.

Кстати, очень забавный пресс у него получился. Кубики чередуются диагональной лесенкой. Я лично увидел такое впервые.

В общежитии жизнь была бурной. Куча знакомых, подруг, и самое главное, что как будто никому нет дела до того, как я хожу и какой у меня диагноз. Моя самооценка немного поднимается, но ровно до того момента, как я задумалась об отношениях и любви.

С самого детства мне было проще общаться с парнями. Они прямолинейные, как правило, не сплетничают и не обсуждают за спиной. Если не нравится, говорят как есть. А все эти женские интриги, увиливания меня тягоят.

Так и во время учёбы в универе у меня появилось много приятелей. Однако, все они не подходили на роль молодого человека. То мне что-то не нравилось в них, то им во мне. Дальше флирта, ну и иногда поцелуев дело не заходило.

Но был один случай, заставивший мою самооценку упасть к тому плинтусу, с которого она так медленно поднималась. Познакомилась я во всеми любимой паутине с парнем. Поболтали, вроде понравились друг другу. Он пригласил меня встретиться. Вот тут я немного заволновалась, потому что в переписке я не говорила про свой диагноз. Уже не знаю и почему. Возможно думала, что дальше переписки дело не зайдёт. И решила, что увидит при встрече. Тем более в последнее время никто от меня не шарахался. Люди в окружении были адекватные и переставали замечать мою походку, как только мы начинали близко общаться и дружить. (со слов большинства знакомых).

В час икс я прихожу на встречу пораньше и сажусь за столик. Мы договорились встретиться в кафе. Он приходит, садится. Мы очень мило поговорили. Был разговор такой же как и в переписке. Заметно было, что я ему понравилась. И он предлагает мне прогуляться. Я соглашаюсь. Встаю, он, как истинный "джентельмен", пропускает меня вперёд. Я прохожу к выходу, оборачиваюсь и вижу его круглые глаза.

Парень короче был в шоке. Правда сразу не убежал. Хотя может быть и стоило. И тут уже разговор пошёл совсем по-другому. Было заметно, что ему неловко находится рядом, и он стеснялся, что идёт рядом со мной. Наверное боялся встретить знакомых. Город то маленький.

Но все бы ничего, если бы он прямо сказал мне, что не готов дальше продолжить общение. Оказался он, мягко говоря, непорядочным. На следующий день я ему написала что-то вроде "Привет, как дела?". Я не из тех барышень, кто первая ни за что не напишет. Ответа не последовало. На следующий день я написала, спросив, все ли с ним нормально. А то мало ли, по дороге потерялся после свидания. В ответ - тишина. Ну я стала понимать, к чему дело идёт, вспоминая его глаза.

Но самое противное было потом. С его номера мне позвонила девушка и сказала, что он женат, и чтобы я больше ему не писала и не звонила. Не знаю, была ли это жена, скорее всего нет, просто ему духу не хватило со мной поговорить. Несмотря на то, что я понимала, что человек трус и т.п., мне стало очень больно и обидно. Конечно же я удалила и заблокировала его везде и ничего больше не слышала о нем.

После этого подобных экспериментов я не совершала, а если и знакомлась в интернете, то говорила сразу про свой диагноз. Кстати, ещё один парень пытался так со мной познакомится, мы даже встретились, но поняли, что нам вместе как-то не очень, и дело было совсем не в моей инвалидности. Он попросил познакомить его с моей подругой. Что я сделала. Сейчас они счастливы в браке 7 лет.

Теперь самое интересное. Про мужа, тогда ещё будущего. Он учился на курс старше меня, и я его впервые увидела, когда он приходил на пересдачу экзамена. На психологии учатся в основном девушки и встретить парня большая редкость. Но он меня привлёк ещё тем, что был "моего типажа". Довольно высокий, худощавый шатен и со смазливым лицом. Потому я сразу поняла, что девушки на него вешаются (это было почти правдой) и мне ловить нечего.

Как потом говорил мне он, я привлекла его внимание ещё раньше, когда он с одногруппницами в курилке рассматривал первокурсниц. Я ему понравилась (цитата: "как будто увидел в тебе что-то родное") , и у него в голове промелькнула мысль, что мы будем вместе. Но он от неё отмахнулся, не придав значения.

Мы не были знакомы до 3го курса, и познакомились на олимпиаде по психологии. Его попросили поснимать, а я помогала с организацией и подготовкой этого мероприятия. Мы познакомились, и я заметила, что как будто понравилась ему. Но самооценка была ещё по-прежнему в районе плинтуса, поэтому я не обольщалась и говорила себе, что это всего лишь моё желание принять желаемое за действительное.

Но несмотря на это, теперь мы стали здороваться при встрече! И я почти на каждой перемене старалась пойти туда, где мог быть он. Чтобы просто сказать привет и увидеть его.

На 4ом курсе (он был на 5ом) я активно начала пользоваться сайтом Вк, и мы почти год общались там, изредка пересекаясь в универе. Сходили как-то в кино, после чего он все реже стал мне писать и отвечать. Как потом он мне говорил, это все было потому, что на свидании я смотрела ему в рот, и он понял, что очередная девушка покорилась ему. И интерес тут же потерялся. Блин, а как иначе?! Меня позвал на свидание парень, который мне безумно нравился, и я даже мечтать не могла, что такая как я привлечёт его внимание.

После такого неудачного свидания, как я говорила, мы стали очень редко обещаться, тем более он закончил универ, а у меня был диплом. Однако, близился новый год. Я решила отметить его с подругой и её компанией. Она была с парнем, некоторые девушки тоже. Она предложила мне тоже позвать кого-нибудь. И я позвала моего будущего мужа, не надеясь вообще, что он согласится. Но он согласился. Праздник удался на славу. Не буду вдаваться в подробности, но с нового года мы стали встречаться.

Опять мой пост получился огромным. Постараюсь не затягивать с продолжением. Создам интригу.. Провстречались мы всего 3 месяца, после чего он меня бросил.

Собственно, автор, а на что ты рассчитывала, удивив так парня? Это действует так же как если бы ты внезапно сказала что у тебя есть пара детей. И муж. И если бы ты заранее сказала бы парню о ДЦП, то он либо сразу бы слился, либо не был бы так шокирован и, скорее всего, не свалил бы. Так что в падении твоей самооценки виноват была только ты.

Хм. Допустим, я ставлю себя на место того парня. Общаемся с девушкой в сети, и всё вроде бы нормально. Она мне понравилось, и кажется, что это взаимно. Окау. Встретились, посидели, поболтали в кафе. И снова всё хорошо.

И тут ХОБА! Такой сюрприз. Конечно, при таком раскладе, я бы решил, что девушка намерено, скорее всего, с какой-то корыстной целью держала меня в неведении о таком диагнозе. Очень велика вероятность, что я также бы поспешил в отступление. Но не таким способом. Скорее всего, просто высказал бы в лицо свои параноидальные мысли, и свалил в закат.

Тоже бы охренел с такого твиста, хоть у меня и у самого есть серьезные недостатки. Но я всегда о них предупреждаю, потому что очень не люблю ставить людей в неловкое положение, чего ожидала автор мне непонятно.

Нет, прочитав Ваш текст, я понимаю, что не было никакой корысти, а Вы просто сглупили. Но он-то тогда этого не знал, и мог подумать всё что угодно. И не зная этой истории от Вашего лица, Вас можно заподозрить в чём-то очень плохом. И это произвело эффект.

А дальше, уже хрен знает, какая там у него реакция была. Вариантов тут много.

"С самого детства мне было проще общаться с парнями. Они прямолинейные, как правило, не сплетничают и не обсуждают за спиной. Если не нравится, говорят как есть. А все эти женские интриги, увиливания меня тягоят." - вот тут вздохнул, ну может правда есть женщина, которая (ценой своей беды) научилась видеть что-то, кроме своего зада и писечки?

"В ответ - тишина. Ну я стала понимать, к чему дело идёт, вспоминая его глаза." - а, нет, все в порядке. Все та же женщина.

Понимаешь, это ты привыкла и всё нормально воспринимаешь. А парень сам не хотел тебя обижать и начал отмазки придумывать. Опять е если перейти к аналогиям толстой девушке воспитанный парень не скажет "фууу ты жирная, я не буду с тобой встречаться")

Ну как бы сложно. Потому что я бы не сказал девушке с инвалидностью что-то типа "ну ты классная, но у тебя руки там нет, поэтому я не буду с тобой встречаться". Я ж откуда знаю как она отреагирует если так сказать, может закомплексует и будет рыдаь неделю.

Или если бы на фотках была худышка, а на свиданку пришла. не худышка. Совсем. Очень бесило такое(

Какая же ты молодчинка! Так держать! Счастья!

"Пригласила будущего мужа" и в конце "через три месяца он меня бросил".. В этих фразах прекрасно всё

Прочитав очередной долгожданный пост от автора признаюсь,что раньше тоже скрывал свой диагноз. Естественно когда девушка приходила на свидание по её глазам можно было прочитать " еб@ный п*здец", были даже случаи когда убегали или глянули со стороны и потерялись. С возрастом конечно я сразу стал говорить о своей болячке. Как бы не хотелось терять диалог с человеком который тебе симпатичен,но лучше сразу сказать не обманывая себя и его. Были разные ситуации когда я сообщал о своём дцп, мгновенно менялся диалог соц сетях или люди сразу испарялись. Причину обычно ищу в себе т.к. каждый имеет право выбора. Здесь ещё играет роль то что на потенциального партнера смотрят как на кормильца,добытчика,встречают по одежки как говорится, на лбу не написано,что я образован,воспитан,трудоустроен,финансово независим. Автор молодец что проявила инициативу и настойчивость:)! Жду нового поста интригантка:)))

эх. я вроде парень, но мне понравилось это читать.

это всё лирика.. а как девушки с дцп в сексе? сказывается диагноз?

не хочу говорить об этом с парнями. своих партнёрш я на шпагат тоже не сажу. а какие-нибудь тонкости есть? не стебли для, чисто научный интерес.

вы любите доминирование?

Школьные годы. Часть 4. Заметки девушки с ДЦП.

Доброго дня. Пост посвящён моей жизни до 17 лет. В основном будет о школе и моих чувствах в непростой подростковый период.

Школу я ненавидела. Просто с самого начала, и не потому, что меня униижали или была сложная программа. А скорее все дело в давлении со стороны мамы.

Начну по порядку. Придя в первый класс, я столкнулась с тем, что мне было сложно писать правой рукой, так как она была частично парализованной. Учительница сказала всем писать правой и все писали как надо. Левшей в нашем классе не оказалось. Почерк у меня был очень плохим, зато предметы мне давались легко и к концу года стало понятно, что я буду отличницей. Учитель меня хвалил, но жаловался на почерк маме. Моя же мама решила, что я во что бы то ни стало должна доказать всем, что я ничуть не хуже и заниматься в 2 раза усиленней. Она как цербер стояла надо мной, пока я выводила эти палочки и крючки со слезами на глазах, готовая растерзать меня за ошибку.

Отклоняясь от темы поста, скажу 2 слова о маме и наших отношениях. Так как меня читают мамы особых детей, будет полезно не делать некоторых ошибок. Моя мама - человек родившийся и выросший в деревне, имеет среднее образование, без каких-либо увлечений и интересов. Как многие советские люди, делала что скажут и боялась (и до сих пор боится) общественного порицания. Она не могла долго забеременеть и родила меня в 35 лет. Естественно, узнав о диагнозе, бросила все силы на моё лечение и мою дальнейшую социализацию.

Ей крайне важно было, чтоб ни дай Бог кто-то не подумал, что она плохая мама, поэтому мной надо было гордится и доказать, что я умная и все могу. Как только она начала получать хорошие отзывы от учителя, которая сказала, что я могу быть отличницей, у неё появился повод для гордости, признания. Я не спорю, это очень приятно, но когда это не гонка за хорошими оценками вопреки всему. Поэтому родителям очень важно иметь свои интересы, увлечения, не жить только своим ребёнком и его достижениями.

Без хвастовства скажу, что у меня хорошие способности к обучению. И мне действительно многие предметы давались легко. Но были и те, с которыми было сложно. Так как начальную школу я закончила на отлично, мама решила, что так пойдёт и дальше. Мои успехи приносили ей хвалебные отзывы окружающих и звание "хорошая мать". Я была некой медалью на шее, такой тяжёлой, тянущей вниз, но которой можно гордится, ведь все видят, как она блестит!

За плохие оценки меня очень ругали, а если мама была в плохом настроении, могло и прилететь. Девочкой я была послушной, любовь мамы хотела получать, поэтому делала все, чтобы приносить "пятёрки". Сейчас понимаю, что гораздо важнее и полезнее была просто поддержка и любовь не за оценки, а просто потому что я есть. Мне понадобилось много времени, чтобы простить маму. Я поняла, что человек даёт только то, что у него есть, а чего нет, как он даст? Моей маме тоже не хватало в свое время любви и такого безусловного принятия. Ее отправили работать после школы, вышла замуж не по любви, а чтоб старой девой не остаться. Поэтому любила и давала мне то, что могла. Хотела лучшей жизни. Сложно её за это судить.

И я старалась, учила, зубрила, сквозь слезы и боль. Каждый раз в четверти и за год получала отлично. Потом началась подготовка к поступлению в вуз, я ездила к репетитору в город за 40 км. Мое расписание было адским: с понедельника по субботу я училась в школе, в воскресенье в 8 утра выезжала в город на репетиторство, возвращалась часов в 5-6, садилась делать уроки. И так несколько месяцев. Естественно, моя успеваемость стала снижаться. Мне уже не нужна была эта дурацкая медаль, но мама сказала - ТЕРПИ! Как это все 10 лет учиться на отлично и не получить медаль? Это же что люди скажут?! Позор! 👿

Как итог - я не выдерживаю нагрузки и попадаю в больницу. Я не могла ходить. У меня были жуткие боли при ходьбе, мне кололи обезболивающие, плюс ко всему прочему из-за снижения иммунитета я заболеваю гриппом и около недели лежу с высокой температурой. Вот такие каникулы.

Кому нужна была эта гонка? Если бы мама тогда услышала меня, что я не хочу медали, поддержала, то я бы получила гораздо больше. Даже если бы я пожалела об упущенной "награде", у меня бы остался опыт любви и принятия несмотря на ошибки и неудачи. А так у меня ещё прочнее закрепилась установка: "Тебя любят только за твои достижения и поступки. Чтобы тебя любили и принимали нужно делать то, что от тебя ждут и хотят". Родителям так важно говорить ребёнку, что его любят, а когда он ошибается - то любить ещё сильней. И тут речь не идёт о слепой любви. Должны быть рамки и границы, чтобы не допускать вседозволенности.

Учителя, узнав о ситуации с больнице, стали мне помогать с оценками, отчасти потому, что в нашем выпуске намечалось всего 2 золотые медали: у меня и у моей одноклассницы. Это было вроде раза в 3 меньше, чем в прошлом и позапрошлом году, поэтому мою медаль нельзя было "терять". Сейчас она валяется у мамы и наверное до сих пор греет её душу. К слову, при поступлении она мне абсолютно не помогла.

Немного об отношениях в школе. Мои одноклассники меня не гнобили. Во-первых, я была отличницей и иногда давала списывать, во-вторых, в деревне все друг друга знали, а мама была за меня горой. Могло достаться и детям и родителям. Однако и дружить со мной особо никто не хотел. Ведь главное в школе имидж, а дружить с кривоногой "не комильфо". Со школьных времен у меня осталась только одна подруга, с кем я общаюсь до сих пор и иногда встречаюсь.

Помню один случай с дежурством. В нашей школе в классном кабинете после уроков дежурные мыли пол, доску, поливали цветы. Из-за болей в пояснице при постоянном нагибании корпуса и сидении на корточках, мне сложно мыть пол (даже сейчас пол дома моет муж), поэтому меня освободили от этого. Я вытирала доску и поливали цветы. Но одноклассники решили, что это не очень справедливо и сообщили своим родителям. На собрании классная это озвучила, на что моя мама предложила приходить в школу и мыть пол вместо меня. Учитель сказала, что не стоит таких координальных мер принимать, и она разберётся с классом. В классе она ещё раз сказала, что мне тяжело мыть пол и буду выполнять обязанности, исходя из возможностей. На этом вопрос закрыли. Было конечно немного обидно, ведь я делала, что могла.

Но это компенсировалось тем, что во дворе у меня были отличные друзья, старше и младше меня. Мы прекрасно ладили и проводили время вместе с детства и до окончания школы. Там я чувствовала поддержку и готовность помочь. Плюс друзья из больницы, в которой я лежала во время летних каникул. И друзья из санатория, в который я ездила довольно часто, пока мне не исполнилось 18.

В санатории была совсем другая жизнь. Там были все равны, и каждый выбирал себе друга по общим интересам. Там же у меня случилась первая сильная любовь. К сожалению, она была не взаимной. Он "встречался" с моей подругой, а я страдала. Бразильские сериалы отдыхают 😄 А ещё я первый раз попробовала алкоголь. Ведь родители далеко. Это был детский лагерь, только дети там были с ограниченными возможностями здоровья.

Все-таки важно, чтобы было общение в среде тебе подобных, когда не судят по обёртке, и есть возможность проявлять свои как хорошие, так и плохие качества. Ведь подростки только на своём опыте пробуют жизнь на вкус. Сколько не объясняй, не рассказывай. Взрослые кажутся глупыми и отсталыми ☺️ и тут глупым взрослым только остаётся принимать и любить своего ребёнка несмотря ни на что. ❤️