Как сберечь нервы с детьми

Плохо сделанное домашнее задание, неприемлемое поведение и двойка за контрольную — не самые приятные вещи в воспитании, но они не должны быть поводом для агрессии. Наш блогер, педагог и отец Алексей Калачёв, рассказывает, какие ошибки мы совершаем, общаясь с детьми, и как их избежать.

Остановить себя в раздражении могут единицы, поэтому исполнение приведённых ниже правил нужно довести до автоматизма — не думая и быстрее, чем возникнет злость и потеря контроля над собственными действиями.

Практически все психологи сходятся во мнении, что усталость и недосып способствуют проявлению негатива и раздражения. Будь мы отдохнувшими, то минимум в половине случаев не стали бы проявлять агрессию, орать, огрызаться и говорить неприятные вещи. Это касается и взрослых, и детей.

Помните, что сон — лучший и незаменимый вид отдыха. Категорически нельзя за счёт сна решать какие-то вопросы и делать дела, потому что расплачиваться за это придётся здоровьем.

Хватит волноваться! 6 школьных проблем вашего ребёнка, о которых давно пора забыть

Покорёженная психика — не открытый перелом руки, сразу не увидишь. Однако последствия куда более серьёзные, поэтому никогда не спешите. Ждите своих детей, сколько нужно.

Мы часто пугаем детей угрозой наказания. Думаем, что по-другому никак. Разве это их останавливает? Редко, а вот здоровья забирает очень много. Вообще, одна из важнейших функций (обязанностей) родителей — поддерживать своих детей. В любых ситуациях. Кто их ещё поддержит в трудную минуту? Если вы замените угрозы на поддержку в тех же ситуациях (каким бы невероятным вам это ни казалось), то нервное напряжение в ваших отношениях уйдёт, возникнет атмосфера, когда вести диалог станет легко.

Если уж говорить о профилактике раздражения и укреплении нервной системы, то нет ничего лучше, чем природа. Послушать шум прибоя или ручейка, как шумит лес и стучит дождь, подышать свежим воздухом. Обратите внимание, как ветер уносит многие тревоги и напряжение куда-то прочь.

8 отличных мест для пикника с детьми в Москве

Прогулки ещё хороши тем, что это своего рода медитация, когда монотонность движения и собственно ненапряжная и доступная всем физическая активность восстанавливает баланс в организме. Сюда же можно отнести прослушивание классической музыки — успокаивает. Хотя я и не фанат, но признаю: терапевтический эффект есть, невозможно это отрицать.

Что бы ни произошло, бывает много хуже. Дети всё равно самое ценное, что у вас есть. Что бы ни случилось в школе, кроме этого, есть ещё жизнь, и лишать её никого не нужно. Если в одном месте плохо, сделайте в другом хорошо. Нервная система оценит ваше стремление к балансу. У всех есть право на ошибку и на новый, счастливый день.

Удачи на пути к счастью! Оно внутри вас, внутри вашей семьи.

Каждый желающий может прислать психологу проекта свои самые волнующие вопросы с пометкой "Волшебный сундучок"! Ответы будут публиковаться один раз в неделю.

Авторы вопросов останутся в тайне, поэтому можно задавать самые пикантные вопросы.

Итак, первый вопрос, поступивший в сундучок, это:

Как сохранить контроль, когда начинаешь срываться (повышать голос, говорить глупости) по отношению к ребенку?

Начнем с того, что обозначим причины возможной злости на ребенка:

Усталость

Как-то в обществе принято считать, что "декретный отпуск" - это ОТПУСК. А это значит, что целыми днями ты сидишь, ничего не делаешь, следовательно, и уставать НЕ ОТ ЧЕГО.

Когда дома чисто, прибрано, готов ужин, при этом с ребенком погуляли, сходили в поликлинику, позанимались и так далее - для многих родных (в частности мужей ) это НОРМАЛЬНАЯ ситуация, по их мнению, не требующая никаких вложений.

А между тем, быть МАМОЙ - это работа, ежедневный труд! И уж я не говорю о тех мамах, которые уже вышли из декретного отпуска и ходят на работу, а по возвращении домой их ждет "вторая серия" физического, морального и интеллектуального труда.

Мамы устают, у мам сдают нервы, порой они просто не в силах справиться с напряжением, отсюда и срывы на ребенка.

Сужение жизненного пространства

Это больше относится к мамам в декретном отпуске, особенно к тем из них, кто до появления малыша вел активную социальную жизнь. С появлением ребенка многое приходится менять. Круг общения сужается, общение все больше сосредоточено вокруг потребностей, нужд ребенка. Возникает напряжение, ну а кто источник напряжения? Ребенок!

Внутренний запрет на негативные эмоции

Далеко не каждая мама может честно самой себе признаться: "Я злюсь, потому что устала!", "Я злюсь, потому что теперь круг моих интересов - это подгузники, бутылочки, режим кормления и так далее", "В конце концов, я злюсь, потому что ты (ребенок) орешь уже 3 ночи подряд и я просто валюсь с ног от усталости. " Ну а как признаться?

Злиться ведь ПЛОХО! Это нам еще в детстве очень хорошо объяснили. Ну а тем более злиться на ребенка! Это же преступление буквально и тогда какая же я мать!

Ну и здесь же начинают всплывать все внутренние конфликты - "я же так хотела ребенка, я не имею права злиться", "если я хорошая мама, то я всегда должна быть милой, нежной и кроткой", "если я люблю своего ребенка, как я могу на него злиться?"

Завышенные ожидания от ребенка

Это тоже достаточно частая причина злости родителей. Ребенок так хотел в цирк, ждал представления и вот наконец-то вы пришли всей семьей, Вам хочется, чтобы ребенок впечатлился, порадовался.

Но прошло полчаса, и Ваш малыш начинает капризничать, кричать, вставать, порывается бегать, хочет пить/писать/кушать и так далее. Вы начинаете выходить из себя, а на самом деле по-другому и не могло быть, ведь 3-х летний малыш не способен концентрировать внимание все время, что идет представление.

Или, например, тот же трехлетка не может, находясь в магазине игрушек, контролировать свои желания, понимать, что Вы не можете купить ему какую-либо игрушку и так далее. Младший школьник не всегда способен сделать осознанный выбор кружка (чаще это происходит методом "проб" и так далее.

Сомнения в собственной компетенции

Часто такое происходит в кризисные периоды - 3 года, 7 лет, подростковый возраст. Вам кажется, что Вы теряете контроль, не справляетесь, не знаете, что делать. Чувствуете собственное бессилие, потерю власти и, как следствие, злитесь на ребенка.

Личностные проблемы

Конечно, далеко не всегда (а часто - никогда), есть возможность сказать начальнику все, что о нем думаете. Высказывать маме в 100-ый раз одно и тоже не видите смысла, ну а мужа лучше не трогать. Что делать с подавленной злостью?

Зачастую ребенок принимает ее на себя. Закончился рабочий день - начальник опять заставил переделать отчет (в котором Вы уже не знаете что переделывать), по дороге домой Вам позвонила мама и рассказала в очередной раз о том, что "живете Вы не так, неправильно", на просьбу к мужу о помощи услышали, что он будет сегодня поздно… и с этим грузом Вы приходите домой, открываете дверь, а там: грязные ботинки, разбросанные вещи ребенка. Секунда - и на недоумевающее чадо обрушивается лавина Ваших эмоций.

Возможно, Вы в процессе уже понимаете, что не правы, да и Бог с ними, с этими ботинками, но остановиться сложно, потому что накопилось, а все, что накопилось, должно выйти.

Проекции

Часто слова, действия, поступки детей напоминают нам кого-то, и тогда мы реагируем не на конкретного ребенка, а на свои не пережитые когда-то эмоции. Одну мою клиентку приводило в бешенство то, как ребенок кушает.

Он делал это так, как её бывший муж, его отец, и тогда ее реакция была не на сына; она вспоминала своего бывшего мужа и свои чувства к нему. Иногда дети способны всколыхнуть в нас наши собственные детские переживания, например, старшему брату все время доставалось от родителей за младшую сестру, а она вредничала часто.

И тогда похожее поведение собственного ребенка может "включать" чувства и переживания, которые не относятся к собственному ребенку. Сложность здесь в том, что проекции плохо осознаются, как правило, находится рациональное объяснение тем или иным реакциям.

Что делать?

В первую очередь попытаться осознать причину Вашей злости - что относится конкретно к ребенку, а что нет. Вспомните, что говорят в самолете, когда объясняют, как использовать все приспособления для экстренных случаев: сначала надеть кислородную маску СЕБЕ, и только потом РЕБЕНКУ!

Этот принцип важен и в воспитании - сначала важно позаботиться о себе, потом о ребенке. Если мысли о ребенке первичны, тогда высоки шансы, что ребенок будет "решать Ваши проблемы", что, в свою очередь, невыносимая для ребенка ноша.

Как злиться?

1. Побороть чувство вины
   "Если я злюсь - я плохая мать" - ничего подобного! Если Вы злитесь, значит, Вы в первую очередь, ЖИВАЯ мать! Злиться не только не плохо, но и полезно.
2. Не скрывать своих негативных эмоций
   Если мама никогда не злится, каково мне рядом с такой идеальной мамой? Если мама/папа не злится, то у ребенка растет напряжение - "я злюсь, я плохой, у меня такие родители хорошие" и так далее.
   Второй момент: если родители никогда не злятся на ребенка, как ему понимать, КАКИЕ эмоции вызывают у людей те или иные реакции? Когда родители честны в проявлении чувств, тогда ребенок учится и понимает, какие его слова/поступки радуют/огорчают/злят/расстраивают людей. Это полезно для его социализации.
3. Не сдерживаться, дожидаясь конца терпения
   "Ну все, дома получишь у меня!", "Все, терпению конец - месяц без телевизора, планшет сдать мне, неделю не гулять и вообще лучше уйди с глаз, пока не получил!" Лучше сразу обозначать, что не нравится и что конкретно вас злит/раздражает. Освобождайтесь от груза сразу, не копите и не носите в себе.
4. Не обвиняйте - ребенок не плохой, он поступил плохо
   Обвинения вызывают желание защищаться и нападать, поэтому толку все равно не будет. Для ребенка негативные оценки его личности и обвинения весьма травматичны. Сообщите, что Вас приводит в ярость мятая школьная форма, а когда Вам обещают быть вовремя и не приходят, Вы расстраиваетесь и чувствуете себя обманутой.
   Попробуйте говорить о своих чувствах и переживаниях - даже маленькие дети способны понять это. Такой подход гораздо действенней для ребенка и Вам во благо - освобождение от эмоций и, как следствие, отсутствие напряжения, т.к. не будете подавлять эмоции, а будете освобождать их.
5. Проявите креативность и смекалку
   Если чувствуете, что сейчас взорветесь, можно взять черпак и громко, звучно постучать по кастрюле Или просто прокричать: Аааааааааа! С маленькими детьми можно играть в рычащих/гавкающих зверей. Моя племяшка без ума от игры в "злую тетю, которая не любит детей и варит их в супе" Еще можно нарисовать табличку/маску и надевать ее, когда необходимо: например, табличка "мама вне себя от злости!", "не подходи - убьет!", "маму не трогать!" и так далее.
   

Что важно делать для профилактики:

1. У мамы обязательно должно быть время на себя!
   "На себя" - это не постирать/погладить/сходить в магазин, пока муж гуляет с ребенком. Это время, которое Вы посвящаете лично себе - это может быть все что угодно: маникюр, педикюр, массаж, встреча с подругами, поход по магазинам, в кино/театр. Главное - позволить себе иметь это время, потому как после появления ребенка многие женщины отнимают у себя это право.
2. Не беседовать в раздраженном состоянии
   Если Вы понимаете, что сейчас разговора не выйдет - переждите. А также меняйте ситуации, которые заведомо вызывают у Вас злость и раздражение. Вы всегда раздражаетесь, когда делаете с сыном уроки? Передайте почетное звание "домашнего учителя" мужу!
3. Если сорвались/не сдержались - скажите ребенку, что сожалеете об этом
   Вопреки некоторым мнениям о том, что это может подорвать авторитет родителя, скажу, что такие действия скорее укрепляют этот самый авторитет. Ребенок понимает, что Вы не идеальны (а соответственно, и он тоже), чувствует уважение к Вам и учится признавать собственную неправоту.
4. Выражайте эмоции, не нанося вреда:
   "Я ужасно устала сегодня, у меня был очень неприятный день. Дай мне 20 минут и потом мы поиграем/поговорим и так далее."
5. Анализ
   Попытайтесь понять, в какие моменты Вы злитесь чаще всего? На какие действия ребенка реагируете острее? Чем больше будет понимания о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять.
6. Заручитесь поддержкой близких
   Было бы здорово, если бы Вы могли обсуждать свои проблемы, негативные эмоции и чувства с родными и близкими людьми. Это будет помогать разгружаться и не копить напряжение.
7. Бывает так, что причиной злости являются более глубокие и серьезные причины, с которыми не удается справиться самостоятельно - тогда обращайтесь к психологу.

Уважаемые читатели! Как часто вы срываетесь на детях? С чем это связано? Чувствуете ли вы вину перед ребенком после очередного срыва? Ждем ваших ответов в комментариях!

Организатор проекта:

Генеральный партнер проекта:

Счастье начинается с детства!

Партнеры проекта:

Читайте также:

— Стоит ли заставлять ребенка учиться и нужно ли его контролировать?

— Ребенок должен понимать, что то, что ему задано — это абсолютно его личная ответственность как была, так и есть, несмотря на переход на дистанционное обучение. Родителям не надо в это слишком сильно погружаться, не надо считать себя обязанными добиться того, чтобы домашнее задание было сделано идеально с их участием.

Ученик делает задания и работает с учителем — это как было, так и остается его задачей. Если он онлайн, и учитель с ним общается, дальше это дело учителя. Не надо дальше контролировать, заглядывать, выяснять, ровно ли он сидит, хорошо ли он себя ведет и так далее, если только учитель не попросил об этом специально (но и в этом случае вы не обязаны это делать).

Если ребенок сам может учиться и при этом не впадает в истерику, не падает от усталости — отлично, замечательно. Значит и учитель правильно рассчитал объем, и ребенок справляется.

Иногда родителям, как и учителям, кажется, что учеба — это вообще вся жизнь. Но это не так. Есть еще много другого, чем ее можно наполнить.

— Чем родители могут помочь детям? Как организовать учебный процесс?

— Родители должны делать столько, сколько могут. Они в любом случае молодцы, потому что вообще этим занимаются каким-то образом.

Надо не забывать, что, во-первых, это временно, а во-вторых, это не здоровье, не питание, это, конечно, очень важная потребность, но образование длится всю жизнь. То есть это разные вещи — дать ребенку образование и натаскивать его на ВПР.

Школьнику нужно просто обеспечить рабочее место, технический доступ. Если ссылки не работают, все виснет и так далее, не надо нервничать, это не ваша проблема. Пусть нервничают те, кто должен был обеспечить этот доступ, а не те, кто не может его получить. Главное — зафиксируйте этот факт, сфотографируйте, сообщите, что есть такая-то ошибка, подключиться не получается, чтобы это не выглядело, как неуважение к усилиям учителя и школы, и к вам не было претензий .

— Когда дома несколько детей, сложнее устроить процесс обучения онлайн. Как быть многодетным семьям?

— В сложившейся ситуации труднее всего придется многодетным семьям. И школа не всегда это понимает, а многодетные мамы часто настолько требовательны к себе, что может произойти срыв от перегрузки. Если мы этого не поймем, это вновь станет полем для проявления социального неравенства. Одному ребенку родителям проще обеспечить хорошие условия, а когда школьников несколько — это совсем другая история.

Как сделать так, чтобы дошкольники не мешали? Если младенец — то никак, и никто этого не вправе ждать. Если ребенок трех-шести лет — организуйте ему игрушечное рабочее место и свое игровое расписание уроков, в которое войдет лепка, танцы, кулинария, физкультура, музыка, просмотр образовательных мультфильмов, прогулка в лес, если она возможна. Устройте веселые музыкальные перемены.

— Нужно бояться, что ребенок отстанет, а потом не сможет нагнать программу?

— Можно даже сделать паузу. Это мое личное и рискованное, наверное, мнение , но если родитель видит, что у кого-то из детей домашний формат совершенно не получается, или, например, в школе не удалось все организовать так, как надо, то можно взять паузу.

Впереди лето, можно будет что-то нагнать. Можно постараться что-то записать из того, что будет даваться онлайн. Если это просто задания, которые высылаются, значит их нужно просто не потерять и сохранить, и делать в своем темпе.

Все учителя понимают, что это сложный и незнакомый формат. Те, кто обычно не работает дистанционно, не могут рассчитать, сколько ребенок успеет сделать дистанционно, сколько он сможет освоить, будет ли он это ощущать как войну, на которой он должен сразиться с этим заданием, потому что оно неподъемное, или ему это будет очень легко, и он не почувствует увеличения нагрузки.

Мамам в нынешней ситуации может казаться, что на другой стороне — стена из вставших плечом к плечу грозных учителей, которые считают, что надо умереть, но все контрольные написать. А это не так.

Мы все понимаем, что происходит. Что это не равно ситуации, когда семья сознательно и надолго выбирает такой формат и берет на себя всю ответственность за свой выбор. Но при этом очень хотелось бы, чтобы дети смогли извлечь какие-то смыслы не только из того, что мы им даем, но и из того, что они дома.

— Как быть, если не получается учиться дистанционно?

— Если вы видите, что время у ребенка освободилось по техническим причинам, нужно просто с ним договориться о каких-то осмысленных вещах. Например — была такая-то тема (темы всегда видны в присылаемых материалах), сделай по ней необходимый минимум, потому что иначе ты действительно отстанешь и тебе потом будет трудно после такого длительного перерыва.

Обычно дети это все понимают, если только не предъявлять каких-то безумных требований. Можно связаться с преподавателем и сказать, что у нас все виснет, пришлите нам нормальное задание, ту часть, которую мы могли бы сейчас сделать.

Если на это нет сил, значит представьте себе, что сейчас лето и каникулы, и вспомните, чем вы обычно занимаетесь в это время. Может быть, это какие-то творческие задания, можно смотреть семейные альбомы, можно их делать, заниматься тем, на что никогда не хватает времени.

Если вы видите, что осмысленно учиться по предложенным школой материалам не получается , то не надо. Образование почти невозможно дать насильно. Это заблуждение, что можно впихнуть в человека знания, в этом очень мало смысла. Поэтому, если он сопротивляется, у него нет ощущения, что он в этот момент узнает новое, значит нужно заняться такой деятельностью, где он это почувствует и увидит.

— Чем можно на время заменить учебу?

Можно искать какие-то ресурсы, которые предназначены для онлайн-образования, дети зачастую изучают это с радостью, потому что создатели имели опыт и время подготовить все технологично. То есть найти то, что может принести осмысленность и даже радость (как побочный эффект).

Не надо бояться, что ребенок проводит время перед экраном.

При этом важно поддерживать навыки. Можно заниматься устным счетом или решать олимпиадные задачи, если ребенок постарше.

Если все идет нормально, удается ребенка усадить за онлайн занятия и организовать все, что ему необходимо, то отлично. Но ничего не нужно за ним проверять, пусть он занимается сам. Что смог, то и успел. Не надо уделять этому внимания больше, чем обычно.

Но совершенно точно, что надо себе запретить — это надеяться успеть ровно столько, сколько запланировано. Потому что, где и сколько раз вылетит Zoom за время конференции, кто и что нарисует на экране и сколько на это уйдет времени — это неизвестно. Главное, чтобы все то время, когда идет общение с классом, было осмысленным, чтобы они понимали — зачем это, чтобы у них были переживания, общение вокруг смыслов .

В нынешней ситуации нет ничего катастрофического.

У учеников 9-11 классов уже есть какая-то персональная ответственность. 5-й класс еще держит мотивацию начальной школы. Сложно обычно учить 6–7 классы. И здесь расширение кругозора иногда более важно, чем технологичность занятий, если осмысленно учиться не получается в этом временном и не вами выбранном формате.

Но это, конечно, крайний вариант. Понятно, что не стоит без необходимости ни родителям ссориться со школой и преподавателями, ни детям выбиваться из привычного ритма.

Если получается соблюсти этот ритм привычный, то отлично. Но смотря какой ценой. Если это будут вопли, крики и рыдания — то оно того не стоит. Дошкольники не виноваты, что школа старших братьев и сестер переехала к вам домой.

Отношения в семье, нервная система каждого из детей, здоровье, осмысленное представление об образовании — это все важнее, чем сиюминутное выполнение всех заданий.

Мы все в шоке от трагических историй, которые произошли недавно с детьми. Одного связали и оставили в лесу, другая девочка умерла от голода, брошенная дома, третья ползала по квартире среди грязи и хлама и оказалась маугли.

Это нормально — быть от всего этого в ужасе. Такие вещи сложно понять и принять, потому что в них есть что-то нечеловеческое. Если честно, я не углублялась в подробности и не знаю, что толкнуло матерей этих детей на такие жуткие поступки.

Я знаю другую, которая по ночам садилась в машину и, тоже крича и стеная, мчалась на бешеной скорости по Москве. Потому что у сына пятый час колики, соседи стучат в стену, а сама она уже на грани помешательства.

Я слышала историю о многодетной семье, когда мать просто не выдержала и ушла из дома. И вернулась через несколько лет.

Нет, я не хочу сказать, что все это в порядке вещей. И что дети — не цветы жизни, а ее разрушители. У меня пять дочерей, я не представляю себя вне многодетности, и жалею я не о том, что совершенно не реализовалась как профессионал, не сделала захватывающую карьеру и у меня мало времени для себя. Я жалею порой, что у меня не шесть или семь детей. Моя семья — это мое счастье и великий и незаслуженный дар Божий. Но это не значит, что я не могу устать. Устать нечеловечески, люто, так, что опускаются руки и сдают нервы.

Но сейчас у меня за плечами огромный опыт. Я знаю, что все рано или поздно пройдет: бессонные ночи, колики, нервы, психи, истерики детей и валяния их на асфальте в самой грязной луже. Это все мелочи. И не сравнится с той радостью и ощущением полета, которые дарят мне мои дети.

Муж взял отпуск на первый месяц, за что я ему бесконечно благодарна. Он ее мыл, качал, укладывал спать и приносил мне кормить. Это ключевое — муж был рядом. Если бы его не было, тушите свет.

И даже с его помощью я иногда не успевала за весь день банально сходить в душ. Почему? Наверное, потому что я целыми днями все кипятила: соски, бутылки, ложки, тарелки, чашки, игрушки, клизмы, газоотводные трубочки. Все, что своими убийственными микробами прикасается к моей дочери. Я кипятила воду, в которой мы ее купали. Вы знаете, что такое вскипятить ванну воды и сделать так, чтобы к нужному моменту температура там была 36-37 градусов? Не знаете. А я знаю. Кипятильный психоз закончился, когда участковый врач заподозрила у меня шизофрению.

Я не смогла кормить ее грудью, потому что умные люди сказали, что нормальные дети сосут молоко через каждые три часа по пятнадцать минут. В итоге дочка орала от голода так, что бабуля, которая продавала семечки у нашего подъезда, пригрозила вызвать милицию. А я плакала от бессилия и от боли, потому что каменная, переполненная молоком грудь шла углами. И была уверена, что у меня нет молока. Ведь если бы оно было, Варя не плакала бы. В итоге я ввела смесь.

Однажды, в перерыве между кипячением ванны, клизмами и моими собственными истериками, я отправилась с коляской гулять и в лифте обнаружила, что я в нижнем белье и без юбки.

Я не спала ночами, прислушиваясь, дышит ли моя кроха. А отключаясь под утро, уже не слышала ее плача. Выспаться — стало моей навязчивой идеей. У меня понемногу ехала крыша. Дай Бог здоровья и долгих лет жизни моей свекрови, которая часто брала Варю ночами к себе. Я вообще не представляю, как я справилась бы сама, без нее и мужа. И преклоняюсь перед женщинами, которым удается растить детей одним и остаться в здравом рассудке.

Я уже знала, что все рано или поздно проходит, и просто наслаждалась. С Соней я поняла, что Варя, оказывается, была очень спокойным ребенком. И почему ехала крыша — непонятно. Хотя нет, понятно — от страха и неизвестности.

Я была без ума от своих детей, но даже тогда были моменты, когда хотелось выть. Соня сутками висела на груди (да, я уже знала, что это необязательно происходит каждые 3 часа по 15 минут), и таким образом мы перемещались даже по улице. Она прокусила мне соски, и из глаз у меня сыпались искры. Она спала только на мне, и это так меня вымотало, что однажды я проснулась на полу в спальне. Я так и не знаю, что тогда случилось — куда я шла и не дошла.

Однажды, устав от ее криков, я ушла ночью в ванную.

Третья, Дуня, гнула нас всех в бараний рог. Она делала только то, что хотела, и ее нельзя было ни в чем убедить, уговорить, упросить, заставить. До ее двух лет больше всего мы боялись испортить ей настроение. Потому что если это случалось, весь день — коту под хвост. Она изводила всех. С ней я в очередной раз поклялась, что больше никаких детей.

У четвертой, Тони, были чудовищные колики. Первые месяцев пять они начинались каждый день в девять часов вечера и заканчивались в двенадцать ночи. Она орала, как потерпевшая, соседи стучали по батарее, а сделать ничего было нельзя. Просто переждать. Я носила ее на руках, вставляла себе в уши наушники и смотрела тупые сериалы. У меня уже был опыт, поддержка и помощь, и не было страха. Но все равно иногда казалось, что еще немного — и я не выдержу.

Болезни детей — это отдельная история. Когда у трех старших была ветрянка, на пятые бессонные сутки у меня начались галлюцинации и бред. Когда все четыре дочери болели ротавирусом, я спала три дня сидя, с Тоней на руках, и по десять раз за ночь меняла памперсы. Муж в это время в соседней комнате менял тазики и перестилал постельное белье.

Когда четвертой было месяцев восемь, у меня началось нервное расстройство или что-то подобное. Просто от банальной, копившейся годами усталости. Я хотела спать, но уже не могла. Я панически боялась ночей, потому что знала, что засну к утру, но почти сразу надо будет вставать. А я не могла, я лежала и смотрела в потолок. У меня не было сил хоть что-то делать, а дети, казалось, разрывают меня на части. Единственное, чего мне хотелось, — это остаться одной хотя бы на час. Все это длилось около года и прошло во многом благодаря помощи близких людей.

Именно помощь близких людей — это то, что всегда спасало меня в самые тяжелые моменты, не давало сойти с ума. Что было бы, если бы ее не было? Я бы оставила детей одних дома или привязала к дереву в лесу? Скорее всего, нет. Но я понимаю, что может подтолкнуть женщину к таким чудовищным поступкам.

Повторю, я не углублялась в те истории. Что там было на самом деле, я не знаю. Но знаю я одно: иногда помощь, внимание и поддержка может спасти кого-то от таких страшных поступков. Потому что без них неопытная, напуганная мама может просто сойти с ума.

Не нужно давать женщине умные советы, часто достаточно дать ей отдохнуть хотя бы пару часов, и все наладится. А если у нее что-то не получается, если не получается вообще ничего, не стоит ее виноватить. Ей и так непросто.

Со второй дочерью я научилась убедительно отправлять непрошеных советчиков лесом и ни разу об этом не пожалела. Чего и вам желаю.

И вот что еще хотелось бы сказать. Многие считают, что женщина, не справляющаяся с детьми, — это какое-то извращение современного мира. Что Бог задумал женщину матерью, и по этой небесной задумке все у нее должно получаться играючи. А если что-то не выходит, она устает и жалуется — это эгоизм, лень и вообще грех. Ее личный грех.

Фото обложки Анны Даниловой из личного архива автора

Крайне трудно пройти с обезумевшим от изобилия товаров отпрыском вдоль магазинных полок и витрин, где расположены продукты с различными сюрпризами, дисками, рассчитанными на детей.

Дети постарше просто канючат, но от этого не легче. Подростки лет от двенадцати требуют. Всё, конечно, зависит от воспитания ребенка, но в любом случае, зачастую шоппинг вместе с детьми весьма расточителен. Или же сопровождается негативными эмоциями, когда им приходится отказывать.

Существует несколько правил, чтобы дети не успели разорить родителя окончательно. Во-первых, лучше договариваться с ребенком заранее, какие покупки входят в планы. Если повторить ему несколько раз перед выходом, что необходимо купить только еду и что-то из хозяйственных товаров, то ему легче будет смириться с отказом от очередного робота или конструктора.

При составлении списка того, что стоит купить, можно позволить 3-4 пункта выбрать ребенку. В магазин с ребенком — порой ребенку не столько нужна игрушка или какие-то продукты, как возможность что-то самому выбрать. Это некое самоутверждение, ему приятно принимать участие в выборе товаров, делать свои замечания, ребенок хочет, чтобы и с его мнением считались.

Можно предоставить ему такую возможность в мелочах, чтобы не пришлось уступать в крупной затратной, а главное, совсем ненужной покупке. Как бы смешно не прозвучал следующий пункт, он является наиважнейшим – перед прогулкой по магазинам надо хорошо накормить ребенка. Пусть это будет вкусный и сытный обед, можно позволить ему и сладкое. Искушений станет в разы меньше.

Сытый и довольный ребенок вряд ли начнет уговаривать маму скупить все снэки в красивых пакетиках, шоколадные батончики и лапшу быстрого приготовления (последний пункт вызывает у мам прилив крови к лицу, особенно если ребенок просит громко). Особенно стыдно и неприятно отказывать голодному ребенку. Обед из трех блюд с присутствием сладкого обязателен перед выходом из дома.

В ситуации, если в семье временно нет средств на покупку, можно сказать ребенку, что у вас есть 100 рублей на его игрушку сегодня, вам надо добавить еще завтра и послезавтра и как только получится — ему эту игрушку купят. Самое главное, не обмануть ребенка в ожиданиях и в течение недели — месяца (двух, если игрушка дорогая) действительно ее купить.

Надежда должна быть обязательно. Возможно, он сам откажется от этой затеи. Если же ребенок упорно копит дольше, чем полгода, родителям желательно всё-таки найти способ купить ему эту игрушку-мечту, если речь не идет о личном вертолете, конечно.

Можно заранее перед походом в супермаркет сказать ребенку, что есть определенная сумма на его маленький презент, но он получит его в качестве поощрения за достойное поведение. Пусть ребенок сам пытается уложиться в рамки этой заранее оговоренной суммы.

Ребенку постарше можно давать небольшую сумму еженедельно и когда он просит что-то крупное, предложить добавить из своей копилки. Если это просто прихоть – желание купить вещь моментально испаряется и ребенок продолжает копить на что-то другое.

Главное, не давить на ребенка и позволять ему ошибаться. Потратив свои деньги, которые он сам копил, на ерунду — в следующий раз он сто раз подумает. В заключение стоит заметить, что время от времени все-таки нужно баловать детей приятной и не столь нужной ерундой, чтобы у них не сформировалось какого-то болезненного отношения к вещам.

В магазин с ребенком приходится ходить. Нервничают и родители, и дети!

Понравилась статья? Поделись с друзьями в соц.сетях: