Мама испортила все нервы

Вместе живете? Надо разъезжаться. Не ссорьтесь, не ругайтесь,

постарайтесь выслушивать, понять ее, найти взаимопонимание. Никогда не ругайтесь, лучше молчите. Это же ваша мама. И надо переезжать.

Потерпи, главное она тебя растит, но увы нужно взвесить все плюсы и минусы и сделать вывод. А на счет стресса-попробуй с ней поговорить об этом, потом делай выводы и в общем спроси почему она на тебя кричит. Главное не думай о плохом в ближайшем будущем все наладится-надо только верить и приложить максимум усилий для хорошей жизни.

прими как данность: Мама тебя ЛЮБИТ,иначе быть не может.

а ругается ,потому что не слушаешься её. По хорошему не понимаешь, она исчерпала все слова и доводы,а нервы-то у неё не железные,вот и орёт,т.к. не знает как ещё до тебя достучаться. да и пар выпускает таким способом. Из-за чего ругаетесь? По дому помогаешь? Учишься хорошо? ЗОЖ? Ночами не гуляешь? С мамой заботлив и внимателен? наверное,не совсем)))) Подойди к маме(предварительно исполнив её просьбу),но,сначала - приберись дома,приготовь вкусный ужин. и скажи:"Мамочка,я тебя очень люблю,прости меня,что был невнимателен,постараюсь исправиться. давай жить дружно и быть терпимее. ",поцелуй,обними))) Это твоя МАМА, а не злыдень-маньяк,постарайся понять её,её желания,проблемы . и помочь))) Нельзя думать только о себе и быть эгоистом))))
Желаю счастья)))))) всё будет ок)))

вы ушлепки читайте хотябы текст перед тем как отписывать он же пишет что мать приемная, если она не образумится, дай ей отпор, как Ваш отец реагирует на такое отношение . неужели не встает на Вашу сторону ? Не дай сломать себя какой то левой бабе, лучше ее загноби чем она тебя.

саита тел психологов.и бесплатные тоже. обратись пока не поздно.удачи тебе. маме видимо тоже нужен психолог.

Прохожий, сам ты ушлепок и дебил мляя. Автор топа не писал, что она МАЧЕХА. Он написал, что она приемная мать.

Пф ,так она не родная же ,этим все сказано.К тому же неадекватная,таких судить надо.

Спрашивается зачем тогда взяла ребенка под опеку,чтобы на нем злобу свою вымещать?

конечно лучше обратиться к психологам, и к папе..

а может она кричит от бессилия и страха за тебя. она боится потерять тебя, боится что с тобой что то случится, кричит от своего бессилия. может тебе стоит услышать ее. и просто попытаться понять что она хочет. а то что приемная не факт что родная бы не кричала от бессилия и страха. научись доверять людям. роднее их наверное никого нет.

Все это бред. они так делают,чтобы мы ушли из дому, чтобы им жить не мешали. вот сколько тебе лет? мне 20. а мама родная: уходи из дому, мешаешь. вот буквально сегодня так говорила. твоя печаль сходна с моей.

А зачем сидите в 20 лет на ее шее?

До 20 вырастила вас, а вы и дальше хотите ножки свесив сидеть, даже посуду не помоете.

А куда уходить то а? помыть посуду это секундное дело, уборка тоже. я ночью работаю а днем учусь себе на колготки зарабатываю че еще надо любви к ней не осталось, сама того добилась

Что ей теперь бичихой на улице жить чтоли.

Это раньше бесплатное жилье давали, сейчас другое время-ребенка надо выучить на 2 высших, ну или высшее и средне-спец-е для всех по разному и к 24-25 годам купить им квартиру либо снимать жилье, или для экономии жить все вместе -зато в ближайшее будущее кредит быстрее погасить и купить квартиру детям взрослым.
а раньше то было, все по другому, после учебы направляли на работу, а сейчас такого нет! Да и жилье давали бесплатно, сейчас кругом жулье и работы нет по спец-ти . пенсионеры до последнего сидят на работе! А надо гнать их в шею.

1, совершенно правильно говорите, у каждого человека своя жизненная ситуация,

если у кого-то не было проблем с приобретением жилья, то для других это очень даже сложное дело. Легко говорить: в 20 лет сидит на шее у матери.

Есть родители, которым совершенно наплевать на будущее своих детей.

Они не будут копить деньги за учебу, они не будут помогать искать работу, зато будут все время гнобить: почему у тебя всё не как у нормальных детей? Почему не можешь найти работу, почему не смог поступить на бесплатно, иди работай тогда.
Меня поражает логика многих родителей, которые плохо воспитывают своих детей, а потом начинают на них же выливать всю свою злость. Если уж решили вырастить ребенка, извольте подумать и о его будущем, или хотя бы научите их с детства быть самостоятельными.

Иждивенец и потребитель,надо уметь в свои 20 лет распоряжаться своей жизнью.Вашей приемной матери надо благодарность объявить, что вырастила, а не отдала вас в детдом.Вы на хлеб не зарабатываете, потому не знаете ему цену.Один попытайтесь пожить и поймете как трудно содержать семью.Результат в виде вас никого не обрадует,вы её разрушившиеся надежды,крах.Цель не достигнута,есть потребитель,которого надо содержать и дальше.Отсюда её раздражение и от бессилия что-то изменить,она кричит.Но увы. вы глухи к её мольбам.Сострадания от вас не дождешься, так как вы зациклены на свою обиду.Света нет,короткое замыкание,искры летят.

Жалуетесь на собственную мать. хоть и приемную.

нехорошо как-то, ведь все эти ваши немаленькие годы она вас содержала, обеспечивала вам жизнь, везде и всюду за вас бегала, беспокоилась, лечила, когда болели, переживала, но видимо отдачи не чувствовала, вы эгоистично думаете о том, как она себя ведет, а как вы себя ведете по отношению к ней? Где ваша забота о ней, помощь, где слова благодарности элементарной и поддержки? Когда она умрет, вы будете запоздало думать о том, как много вы ей недодали из-за своего мелочного эгоистичного характера, съезжайте, научитесь наконец самостоятельно жить, может тогда вы, взглянув на себя со стороны и ужаснувшись своей бестолковости, сможете теперь ее обеспечивать моральной и материальной поддержкой, научитесь ценить элементарные семейные понятия, тогда вам самим в будущем легче будет уже с вашими собственными детьми. Исправляйтесь, пока не поздно.

Доброго времени суток. Некоторое время назад довелось мне столкнуться с одним не самым приятным заболеванием, о котором и хочу вам поведать, дабы уберечь людей от моих ошибок и помочь понять, что же с ними происходит. А вдруг?

Итак, небольшая предыстория. В 2017-2018 гг. у меня на работе творился производственный ад, в котором я выступал в качестве ответственного за работу котлов для грешников. И подчиненных имел (иногда даже во всех смыслах), и перед руководством (не самым лучшим в моей практике – т.е. откровенными мудаками, если быть точным) ответ за выполнение плана держал, и с клиентами постоянно встречался. Итог – за полтора года около 25 командировок от Питера до Сахалина, множество знакомств с приятными и не очень людьми и нелюдями, тысячи страниц написанных отчетов. До сих пор помню свой последний рабочий день в декабре 2018 перед увольнением – он длился 60 часов с парой перерывов на трехчасовой сон на диванчике.

После этого перешел на работу в другую компанию – продолжил заниматься той же работой, но уже тихо, мирно, не спеша. И тут мой организм видимо понял, что больше можно не делать героических усилий – и пора бы уже расслабиться. И, сука, расслабился – в течении полугода:

- появление аллергии на домашних животных (а я фанат огромных шерстяных мейн-кунов), из-за которой я начал задыхаться по ночам;

- грыжи и протрузии в поясничном отделе позвоночника, благодаря которым я иногда сутки не мог шевелить ногами из-за боли;

- язва ДПК (кто-бы мог подумать, что боли в грудной клетке – это язва в кишечнике – я уж грешным делом даже кардиограмму сделал…).

Лечил я все это потихоньку и думал, что все – на том мои болячки и закончатся – сколько ж можно то, а? А вот х… Самое интересное ждало меня впереди.

Плюс к описанному выше – легкие головные боли в затылке, постоянный шум в ушах (в тихой комнате появляется неслабое желание проломить себе голову). Плюс невозможность работать – боль в глазах после 15 минут за монитором.

И вишенка на торте – приступы паники. Сидишь в машине (да еще и в качестве пассажира), пробка, музыка играет, кондиционер радует и… тревога. Из ниоткуда. И повышение сердцебиения. Потом страх смерти. Ну шикарно.

Естественно – бегом к неврологу. МРТ головы с контрастом, консультация двух офтальмологов, МРТ шеи, ЭЭГ и… все чисто. Пара протрузий в шейном отделе, но врачи на них не обратили никакого внимания.

По собственным наблюдениям – что помогает:

- темные очки – я плохо реагирую на яркий свет – больно смотреть на свет, отраженный от зданий днем, ночь фонари и фары машин немного расплываются перед глазами;

- горизонтальное положение – если лечь и расслабиться – симптомы минут через 10 пропадают;

- с кардионагрузками невролог угадал – 15 минут на эллиптическом тренажере – симптомы пропадают.

Субъективно – становится хуже, если начинаю нервничать.

Так что замер в ожидании того момента, когда мне станет лучше. Подумываю прибегнуть к тяжелой артиллерии и пойти к психотерапевту.

Патологическая тревожность и раздражительность могут создать человеку массу проблем.

Ускоренный темп современной жизни, усталость и стрессы — все это в итоге может стать причиной нервного срыва.

Чрезмерная тревожность негативно сказывается на качестве жизни человека, становясь причиной переутомления и плохого настроения.

Внезапное чувство паники является одним из распространенных симптомов нервных расстройств.

Твоя сила — спокойствие внутри! Препарат Афобазол® восстанавливает и защищает нервные клетки, снижая тревогу, беспокойство и раздражение.

Узнать больше.
ИМЕЮТСЯ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. НЕОБХОДИМА КОНСУЛЬТАЦИЯ СПЕЦИАЛИСТА.

Даже самый надежный механизм ломается от чрезмерных нагрузок: такой тонкий, сложный и хрупкий аппарат, как человеческая психика, не исключение. Увы, нервные расстройства сегодня отнюдь не редкость, и в этом нет ничего странного. Современная жизнь выдвигает массу требований, и мы, пытаясь им соответствовать, часто перенапрягаемся и испытываем стресс. А от постоянного стресса до нервного расстройства — всего полшага.

Нервное расстройство: что это?

Это — целая группа психоневрологических заболеваний, в число которых входят в первую очередь неврозы, депрессии, различные психосоматические нарушения. Отдельно стоит упомянуть такое явление, как нервный срыв, — острую фазу нервного расстройства, например, невроза.

Нервные расстройства распространены шире, чем обычная простуда. Примерно 90% горожан хотя бы однажды с ними сталкивалась. Впрочем, вести статистику затруднительно, так как многие люди предпочитают переносить жизненные потрясения не обращаясь к врачам, не прибегая к психотерапии.

Опасность заработать нервное расстройство в современном мире просто огромна. Практически любой человек входит в ту или иную группу риска. В большей степени нервным расстройствам подвержены:

Конкретная симптоматика зависит от вида расстройства, однако есть общие признаки, которые проявляются почти у всех, кто страдает от расстройства нервной системы:

• бессонница;
• раздражительность;
• тревога, мрачные мысли, страх перед будущим;
• постоянная усталость, пониженная работоспособность, сонливость;
• невозможность сосредоточиться, снижение внимания;
• ухудшение памяти;
• навязчивые мысли.

Нервные расстройства влияют не только на настроение и поведение, но и на весь организм в целом. Иногда физические признаки нервного расстройства возникают раньше, чем когнитивные, и именно они заставляют людей задуматься — а все ли в порядке? Ведь многие из нас привыкли не обращать внимания на свое душевное состояние, но ухудшение здоровья — другое дело. Чаще всего нервные расстройства сопровождаются:

Как правило, эти состояния — реактивные, иначе говоря, они возникают по вине неких внешних обстоятельств и переживаний. Однако иногда причиной их становятся не какие-то события и связанные с ними чувства, а эндогенные, или внутренние, причины, вследствие которых нарушается метаболизм и структура нервных клеток. Эти причины весьма разнообразны: от погрешностей диеты и нарушения всасывания некоторых витаминов, необходимых для нормального функционирования нервной системы, — до серьезных болезней эндокринной системы и онкологических заболеваний.

Нервные расстройства разнообразны, однако чаще всего люди сталкиваются с одним из нижеприведенных:

Так называют долговременное угнетение нервной системы — как правило, вызванное длительным стрессом. Выражается раздражительностью, пониженным настроением и снижением работоспособности. При неврастении люди часто жалуются на головные боли, слабость, бессонницу, невозможность сосредоточиться. Возбужденное состояние сочетается с вялостью и утомляемостью.

При этом типе нервного расстройства человек постоянно сосредоточен на каких-то тревожных мыслях и идеях. От бреда это состояние отличается тем, что идеи эти, в сущности, вполне реальны. Иными словами, человек, страдающий бредовыми идеями, боится, что его похитят инопланетяне, а при тревожном расстройстве он не может избавиться от страха потери работы, измены или болезни. К этому виду нервных расстройств относятся и разнообразные фобии. Следует отметить, что человек может понимать, что его страхи, скорее всего, беспочвенны, однако не может перестать думать о них.

Этот тип расстройств характеризуется внезапными и беспричинными паническими атаками — приступами неконтролируемого страха. Во время панической атаки человек испытывает необъяснимый ужас, он начинает задыхаться, возникает потливость, головокружение, страх смерти, тремор. Приступы продолжаются от нескольких минут до получаса, и в тяжелых случаях случаются ежедневно. При легком паническом расстройстве атаки могут происходить всего лишь несколько раз в год, однако человек постоянно ждет нового приступа и испытывает нервозность.

Несмотря на то, что большинство людей считают глубокую печаль главным признаком депрессии, это расстройство зачастую проявляется иначе. Депрессивное расстройство — это не столько печаль, сколько апатия, утрата интереса ко всему, что раньше казалось важным и интересным. Человеку в этом состоянии все кажется бессмысленным, он видит будущее исключительно в черных красках, склонен к самоуничижению. Депрессия часто сопровождается сонливостью или тяжелой бессонницей, потерей аппетита, резким набором или снижением веса.

Не являясь нервным расстройством в прямом смысле этого слова, ВСД тем не менее связана с подобными нарушениями. Вегетативная нервная система управляет работой всего организма. Это она регулирует давление и сердечный ритм, готовит мышцы к напряжению и пр. При нарушениях в ее работе эти механизмы срабатывают неадекватно ситуации — например, никакой опасности нет, однако тело реагирует так, будто она есть.

Наилучшим вариантом станет врач-психоневролог, в некоторой мере совмещающий функции невролога и психиатра. Если нет возможности записаться именно к этому специалисту, обращайтесь к психиатру или невропатологу. Первый занимается тем, что связано с настроением и самоощущением, второй — физическими проявлениями нервных расстройств, такими как бессонница, головная боль, нарушения концентрации.

Психолог и психотерапевт помогут лишь тогда, когда заболевания психики исключены, диагноз поставлен и основной целью является возвращение человека к нормальной жизни.

Нервные расстройства не возникают из ниоткуда — они всегда являются следствием либо долговременного стресса, либо каких-то заболеваний. Очевидно, что для полного излечения нужно бороться с причиной, то есть изменить свою жизнь (пересмотреть график работы, закончить бесперспективные отношения, научиться общаться с людьми) или вылечить основную болезнь. Однако это долгий процесс. Именно поэтому и разработаны различные средства для лечения собственно нервных расстройств — все эти методы позволяют облегчить состояние, пока идет борьба с корнем всех зол. Проявления нервных расстройств разнообразны, и лечение должно быть комплексным, только тогда оно даст желаемый и стойкий эффект.

Чтобы закрепить эффект терапии, необходимо пересмотреть весь образ жизни. В частности, обратить внимание на питание, добавив в рацион фрукты и овощи, богатые клетчаткой, сложные углеводы. Раз в полгода можно принимать курс витаминов. Сократите употребление чая и кофе, заменив их на соки и фиточаи, откажитесь от алкоголя и сигарет.

Приучите себя к физическим нагрузкам — даже если поначалу это будут всего лишь пешие прогулки. Если есть возможность, выберите для отпуска какой-нибудь санаторий — лучше всего один из тех, где лечат нервные расстройства. Две недели ежедневных расслабляющих процедур, правильно подобранная диета и вода с содержанием всех необходимых минералов — отличная профилактика нервных расстройств.

• Свежие записи
• Архив
• Друзья
• Личная информация
• Memories

Мерзкая мать недодала счастливого детства!

Но зачем свои отношения выставлять на всеобщее обсуждение? Вероятно, чтобы получить много-много подтверждений своей правоты.
Вот такие, например:

Очень отзывается, потому что боль знакомая! Не давай себя доедать! Ты можешь выбрать - Мама она или просто чужая тетенька, которая когда-то дцать лет назад случайно дала тебе жизнь. И поступать соответственно.

Где-то лет в 37 поняла, что - таки да. Мама - это святое. У тех, кому с мамой повезло. Но мамы бывают всякие. Бывают дочерей в привокзальном туалете за бутылку бомжам продают. Спрашиваю у защитников: "Эта "мама" - тоже святое"? Ответ обычно: "Ну, сказала! Это ж выродки!" Так что первый этап пройден. Окружающий народ согласился, что все-таки мамасвятое - это не у всех. Ну, а дальше уже легче. Мне самой казалось, что я все преодолела, все поняла, отпустила и просто стралась как можно меньше общаться и как можно меньше сталкиваться. И жила (мне казалось, собственной жизнью, никому ничего больше не доказывая). На деле оказалось, все сложнее. Когда ее не стало и мне об этом сказали: первая мысль, вспыхнувшая в растерянном мозгу: "Ну, вот и все. А я так и не успела доказать, что я хорошая дочь. " Вот такие вот пирожки..

проблемы с родителями нельзя перерасти усилием воли, или поддавшись на досадливое "ну сколько уж можно мстить, взрослая же уже!"
это - слишком глубоко, слишком.

вы имеете полное право на все свои чувства и высказывания - здесь, и вообще. Ведь вы - это то что с вами когда-то давно сделали. я просто желаю вам, чтобы это как-то разрешилось - с психологом, ну или просто чтобы меньше болело и было меньше в вашей жизни.

Я понимаю Ваши чувства, у самой был серьезный конфликт с матерью. Но она повела себя нормально, признала вину и попросила прощения, хоть и через несколько месяцев
Я что хочу сказать: поверьте, далеко не все ставят клеймо на тех, кто оборвал контакты с матерью. Просто эти люди комментируют меньше. А со скоропалительными оценками лезут в первых рядах обычно поверхностные и неделикатные (мягко говоря).
Ну а самый главный для таких аргумент: если матери - сплошное добро, то почему же столько людей потом годами отрабатывают с психологами родительские паттерны?

Матери - обычные люди, тоже ошибаются. А дать кому-то жизнь - это подарок, а не аванс или инвестиция.

Да бывает всякое; постепенно, с годами, придёт понимание, что мухи отдельно, котлеты отдельно. Как советовала Марина Ивановна своей дочке, до 40 лет не желай родителям смерти, а после пройдёт.

О как я ненавидел своего отца, и как я напряженно относился к матери; поводы писать не буду. Сейчас для меня отец - это самец что пришел, дал генетического материалу и ушел, и спасибо большое; я б его убил лет в 15. А мать - я с ней не стал прощаться на похоронах не потому, что там что-то, а потому, что решил, что лучше она будет навсегда со мной. И она навсегда со мной, и фотография на камине. Но я не о том, а что, может быть, нужно относится ко всему с равнодушием психиатра. Хотя и сложно. Но иначе - самому можно поплыть головой, а это надо?

Я ходила к хорошему психологу, чтобы разобраться с тем, что же происходило у нас с мамой по жизни и избавиться от страха перед ней и зависимости. Пришлось поднимать пласты отношений с самого детства. Не так-то просто избавиться от страха перед ней,поскольку в детстве мы практически полностью от нее зависели, и это плотно отпечаталось в подсознании. Я бы письмо прочла в случае, если бы поставила себе задачу разобраться с отношениями с мамой и постепенно избавиться от зависимости. Если такой задачи не стоит или нет возможности - а ваш метод полной изоляции от общения с ней хорошо работает - не стала бы изоляцию нарушать. Надо оценить свои силы, поскольку чтение письма означает вовлечение в отношения. Вы их сможете выдержать в вашем состоянии сейчас? Есть ли в этом необходимость?

ну, это кому как. я - из породы "неблагодарная тварь". Я ни с кем не сбиваюсь ни в какие кучки и по углам не прячусь. Да, я такая. да, так сложилось. А потому родила себе детей и выстраивала с ними отношения "от обратного". Думаю, получилось. Через 10 лет после смерти мамы я поняла, почему она так со мной обращалась. А может, не поняла, а просто отпустила тоска по маме, о которых в книжках пишут. Всё проходит. Рефлексировать будешь в любом случае до конца жизни, и врут психологи, что утверждают, что они помогут. Никуя никто в этом не поможет, потому что временной пласт назад не сдвинешь. Хотя бы потому, что всегда хочется иметь ту самую маму, о которой легенды слагают, а иметь уже априори не сможешь в силу возраста. Поэтому лично я вижу смысл только в настоящем дне и движении вперед. к смерти (она неизбежна для всех индивидуумов).

Когда-то и мне пришло такое письмо. Я так же долго на него смотрела, а потом убрала в альбом, не вскрывая. Потому что так же хотела дистанцироваться. Точнее / честнее будет сказать так - я сбежала из ада, трусливо оставив в нем брата и отца. И не стала читать,потому что не хотела снова в том аду оказаться.
Через две недели она умерла. Да, мне было ужасно, но я чувствовала себя освобожденной. Мне не было стыдно за то, что я не так страдала от ее смерти, как должна бы.
Нашла письмо случайно, через год или два. Прочитала. В нем человек, которого нет, просит меня о помощи. Я могла на тот момент ей помочь. Может, только я и могла. Ужасно ли мне, что я этого не сделала? И да, и нет. Я не могу простить ей моего детского ада, своего постоянного ощущения несчастного ребенка. И тогда, прочтя то письмо, я бы не поехала к ней и не стала бы помогать.
Но я все равно плачу. Прошло двадцать лет с того момента, а все еще болит. Только теперь добавилось понимание. Я знаю теперь, почему она создала мне тот ад. Знаю, что она этого не хотела, просто не умела по-другому.Извини за такой сумбур. Сил тебе. Я знаю, каково это.

Надо же как до сих пор сильны убеждения, что "родители - это святое". В аналогичной ситуации я письмо прочитала. Там было примерно: "хоть ты и сволочь, но ты наша дочь и мы тебя прощаем"
А мне так надоело ходить по кругу: мириться, пытаться строить отношения, а потом ночами рыдать у мужа на плече. И на новый круг я не пошла.

Страння вещь, но все мои обиды и вся моя боль прошли только вместе с любовью. Те ниточки, которые никак не удавалось порвать, однажды сами отмерли и отпали. Вот сейчас, когда вместо любви у меня спокойное доброжелательное равнодушие, и отношения с родителями стали ровными и как бы хорошими.

Удивительно, как много нас таких, с непростыми отношениями "дочки-матери". Сама сейчас нахожусь в состоянии самокопания по поводу моих отношений с мамой. Желаю Вам мужества, а также любви к себе и здорового эгоизма. Как говорит моя подруга, у которой двое взрослых детей обоего пола - в проблемах отцов и детей всегда виновато старшее поколение. Любовь детей к родителям не может быть абсолютной и непреходящей. Её нужно заслужить и поддерживать ежедневно. Любовь выросших детей не может основываться на чувстве вины. Это уже и не любовь, собственно.

Хорошие у нее френды, тактичные, но только по отношению к ней. Видно, что пытаются подвести ее к мысли, что мать состарилась, и, может быть, поздно ей что-то доказывать, а лучше помочь. Жуткая история про непрочитанное письмо – для рассказа иди повести годится.

В посте на 160 коментов было 2 несогласных комментаторши. Одна свои коменты потом снесла, так что неизвестно, что там было. А вот комент другой:

8 мая будет год, как я похоронила сына. Он погиб . Я прилетела только похоронить его.С тех пор я знаю, чем пахнет смерть- ладаном и кладбищенской землей. С тех пор я потеряла его на этом свете. Я не могу понять почему я есть, а его нет. Я любила бы его всякого искалеченного, умалишенного, лишь бы он был жив, лишь бы был рядом. У нас всякое случалось,он мог крикнуть на меня, но никогда, я уверена, никогда, он бы не вычеркнул меня из своей жизни и садистски наблюдал, как я страдаю.Вы монстр. Не дай Вам Бог испытать то же самое,,что испытывает сейчас ваша мать, от ваших детей.

Вот где настоящая трагедия! Но эта женщина получила от трепетной блогерши и ее тактичных френдов по полной программе.

По существу поста ничего говорит не буду - сам только недавно решал подобные головоломки и ну его на хрен тут что то советовать.
Жалко, что первый зверёк всё потёр, но и второго хватает - не принимай близко к сердцу.
Такое ощущение, что они родились сразу пятидесятилетними, упёртыми, твердолобыми и не было у них не первой влюблённости, ни курения в подъезде под лестницей, ни детских обид, ни юношеских разочарований, ни поиска себя.

Женщина, у которой еще и года не прошло по смерти сына, названа зверьком. Собственно, этим все сказано. Но авторше поста этой поддержки (всего там было штук 10 похожих коментов) показалось мало. Она написала следующий пост, где жаловалась на нечуткость своих критиков, а критики – это как раз эта единственная несчастная женщина. Разумеется, и второй пост набрал большое количество осуждающих тех мерзких личностей, у которых другое мнение по поводу данной проблемы.

Простите, кому объяснять? На кого тратить нервы и время?
На неадекватов? Сейчас ведь апрель - самое время для обострений.
В бан без объяснений. Пусть дрочат на собственные комплексы.

До чего же люди понимают свою боль, и до чего не хотят понять чужую!

Она подарила тебе жизнь и отняла покой. Общение с ней приносит одни лишь страдания. Как общаться с токсичной матерью? Прежде всего, давай разберемся, какими бывают родители, и как жить с токсичной матерью.

Токсичная мать: 7 главных признаков

Восприятие себя, уверенность (или ее отсутствие), комплексы, сценарии поведения — все это во многом формируется на основе наших отношений с родителями, прежде всего — с матерью. Мама может напитывать вниманием и привязанностью, а может — отравлять жизнь. Токсичная мать у взрослой дочери — проблема, над которой нужно поработать.

Вот 7 самых распространенных признаков, указывающих на то, что твои отношения с матерью разрушают тебя.

1 Вечное разочарование

От тебя как будто не ждут ничего хорошего. Любые твои успехи мама воспринимает с искренним удивлением, зато промахи и ошибки — как должное. Что бы ты ни делала, этого всегда недостаточно и не отвечает высоким маминым ожиданиям.

2 Пассивная агрессия

Сказать прямо, что ты делаешь не так, мама не может. Но тем или иным способом показывает свое недовольство: сарказмом, подчеркнутой холодностью, саботажем или неосознанным вредительством.

Ты (или твои близкие) замечаете, что сами склонны прибегать к пассивной агрессии. Тебе сложно понять свои чувства и выражать их напрямую. От других ты тоже не ждешь искренних ответов.

3 Тотальный контроль

Мама не признает, что ты — отдельная личность со своими желаниями и правом на ошибки. Она всегда лучше знает, как тебе одеваться, что есть и куда ходить.

Она хочет знать подробно, где ты была, что делала. Отправившись к друзьям, ты должна отзваниваться в оговоренное время, а вернувшись с учебы или работы — подробно пересказывать, что делала, с кем общалась, как отвечала, не сделала ли ошибку в проекте или контрольной работе.

Ты никогда до конца не уверена в своих решениях и планах. Тебе сложно отстаивать свое личное пространство.

4 Неуважение к личным границам

Она без предупреждения может позвонить твоим друзьям (или бойфренду!) и обсудить тебя, задавая бесцеремонные вопросы. Ведь у ребенка не должно быть секретов от любящего родителя!

5 Манипуляции виной

Если у матери не получается добиться желаемого, то тебя заставят почувствовать вину и ответственность за ее плохое настроение, за то, что ты — плохая дочь. Поводы для вины могут быть самые разные.

В конфликтных ситуациях или когда с кем-то не складываются отношения, ты ищешь, что сделала не так, обвиняя во всем только себя. Ты часто испытываешь вину за то, что хочешь иметь больше, чем у тебя есть сейчас.

6 Запрет на негативные эмоции

Тебе сложно выразить свое недовольство прямо. Ты сама часто прибегаешь к пассивно-агрессивным приемам. Пытаешься скрывать негативные чувства, чтобы о тебе не подумали плохо, не расстроились или не отвернулись от тебя.

7 Ты лучшая подруга матери

Мама считает, что у вас близкие, доверительные отношения, ведь ты столько про нее знаешь, и так хорошо ее понимаешь!

В действительности с самого детства она взвалила на тебя роль взрослой подруги и делилась подробностями личной жизни, которые не по уму маленькому ребенку. При этом в отношениях от тебя требовалось полностью фокусироваться только на ее чувствах.

Сложности с пониманием себя и своих границ.

Откуда берется такое поведение

Токсичные проявления — отнюдь не злой умысел со стороны родителей. Мать может действовать в соответствии с паттернами, которые в свою очередь впитала от своей семьи. Она буквально воспроизводит деструктивный семейный сценарий. Другой реальности она не знала и не знает.

Можно ли прекратить это взаимное отравление? Безусловно! Токсичные отношения с матерью — не приговор, если вовремя их осознать.

А если затем еще и проанализировать, как именно они сказалось на тебе, ты сможешь прервать порочный круг: выстроить заново отношения с матерью и начать работать над деструктивными паттернами у себя — чтобы не передать их по наследству своим детям.

Иногда влияние токсичных отношений на взрослую жизнь может быть еще более серьезным: депрессия, расстройства пищевого поведения, зависимости.

Что делать, если у тебя токсичная мать: 4 важных шага

Понять, какие признаки проявлялись (или до сих пор проявляются) в ваших токсичных отношениях с мамой. Подумать, какое влияние они имеют на тебя сейчас.

Сложность такого анализа в том, что у людей очень много слепых пятен в отношении своей семьи: бывает трудно признать, что любимая мама могла вредить. Ты же вкушала этот яд с младенчества и до сих пор считала, что происходящее в семье — норма.

Чтобы начать работу с последствиями, нужно принять, что отношения с матерью были токсичными (или сейчас такие) и что это может иметь на тебя влияние до сих пор.

На этом пути тебя ждут 5 ступеней:

Для прохождения этих стадий необходимо время, а иногда и поддержка специалиста.

Иногда ситуация такова, что отношения с матерью остаются токсичными и во взрослом возрасте. Тогда необходимо подумать, какие границы вам лучше установить: ограничить общение, установить новые правила или полностью прекратить общение.

В любом случае необходимо прислушиваться к своим ощущениям в коммуникации с матерью и четко обозначать, что и почему тебе неприятно. Прямо говори, чего ты ожидаешь от нее.

Конечно, эффективнее всего разобрать последствия отношений с токсичной матерью в кабинете психолога, но то, с чего можно и нужно начать самостоятельную работу — это учиться прислушиваться к себе и заботиться о себе. Так, как это должна была делать мама.