Как при неврозе создать семью

Как они формируются? Ребенок любит маму и папу, ну или кто у него есть. Не просто любит, а, особенно до трех лет, любит некритически, считает их частью себя, а себя частью своих родителей. Но, например, мама отправила ребенка к бабушке, а сама уехала на заработки. Или папа пьет, и они все время орут. Или у него холодные родители, и он чувствует себя ненужным, непонятым и так далее. Во всех таких случаях у него любовь очень жестко ассоциируется с определенным страданием: страх, чувство одиночества, непонятость и так далее. Когда он вырастает, он ищет отношения, в которых эта любовь может проявиться, а проявиться она может только в том случае, если он будет страдать.

Любовь — это переживание детских эмоций. И поэтому, когда человек действительно чем-то цепляет, когда возникают какие-то чувства, эти чувства абсолютно аналогичны его детским переживаниям. Для того чтобы он их испытал, ему нужно две вещи: человек, который у него эти чувства будет пробуждать, и такие отношения с ним, в которых бы он начал себя жалеть. Потому что ребенок, страдая и любя своих родителей, прежде всего себя жалеет. Ему жалко, что с ним так несправедливо, что его не любят, к нему плохо относятся, брата любят больше, чем его, что другого ребенка ценят больше, чем его, что его не принимают таким, какой он есть, что он плохо учится, и вообще, он вырастет полным уродом, потому что горбит спину и кладет локти на стол, а вилку держит не той рукой. Вот это все с ним остается, к сожалению, на всю жизнь. Так вот, невротические отношения — это оно.

А сколько женщин обращаются по поводу пьющих мужей? Приходится их огорчать, говорить, что их мужья здоровее — они просто бухают. А то, что они гонят их по врачам, по психологам, лечат и спасают, говорят, что уйдут, и хлопают дверью, — это гораздо большая проблема. Муж-то только бухает.

Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать.

Как выглядят здоровые отношения? Человек любит того, кто его любит. Другое ему вообще неинтересно, конец истории.

Вы выросли в любящей семье, но все равно стали невротиком. Кто в этом виноват? Родителей не стоит винить по двум причинам: если они бычки о вас тушили и загоняли иголки под ногти, то они у вас просто больные, неадекватные люди, с которых нечего спросить. Если они просто такие люди — невротики, агрессивные, холодные, неуверенные, — какой смысл обижаться, они же в этом не виноваты сами. Родители такие, какие они есть, и как бы вам ни было обидно, они не могут предложить другое детство.

И потом, ребенок мог попасть в возрасте полутора месяцев с какой-нибудь болезнью в бокс без мамы и выйти оттуда полным невротиком. Мама опять ни при чем. Ребенок мог испугаться темноты. Это детские истории, вообще не связанные с родителями, а связанные с заболеваниями, с оставлением ребенка одного, с чем угодно. Живые существа очень хрупки психически. Наши неврозы не обязательно являются последствиями родительских действий. Есть генетика, наследственность и так далее.

Вы признали, что вы невротик, что родители у вас невротики, что отношения невротические. Что делать? Первое: старайтесь делать то, что хочется. Когда вы стоите перед выбором, как вам поступить, у вас есть разные мотивации: вот это правильно, это я обещал, это по совести, это логично, а это мне нравится. Вы должны всегда выбирать тот вариант, который вам нравится, какими бы ни были последствия. Это принесет удовольствие вам и другим людям. Но если вы знаете за собой какие-то патологические наклонности, то надо идти к врачу.

Наши предки создавали семью, куда эмоции не были включены вообще. Семья — это религиозный институт, который призван поддерживать общину. И критерии для выбора мужа и жены были: здоровье, достаток, бэкграунд и так далее. Но в Средневековье впервые появился выбор жениться по любви. Что получилось на сегодняшний день? Конечно, вы счастливы, что женитесь по любви даже на полном уроде, вы же его любите. К сожалению, любовь, в отличие от рационального выбора, сфера нестабильная, а брак совершенно не приспособлен к подобной нестабильности. Как мы сегодня говорим: вот люблю, хочу иметь с ним семью. А дальше все зависит от психики. Это тот вопрос, который вас всех интересует: почему одни семьи живут долго, а другие расстаются. Все зависит от того, насколько ваша психика стабильна. Кто-то называет секретом своего долгого брака компромисс. Чушь собачья. Компромисс вреден для здоровья. Компромисс — это делать то, что ты не хочешь. А реальная причина вот в чем: когда человек имеет стабильную психику, то он имеет стабильные отношения. Если он внутренне стабилен, структурирован, его психика не как у невротика, а абсолютно здоровая и зрелая, то он может всю жизнь прожить со здоровым человеком, ему будет нескучно, и влечение тоже будет всю жизнь. А за счет психической нестабильности сегодня я люблю одного, а завтра другого. То есть все зависит от психики обоих в паре.

Кроме любви у нас есть еще и либидо. Это влечение абсолютно бессознательное, никак не связанное с качествами другого человека. Девушки могут расслабиться по этому поводу. Три вещи не играют роли при выборе партнера: возраст, внешность и характер. Потому что это все вообще никак не связано с либидо. А то кто-то заморачивается, грудь себе делает, а все без толку. Если вы применяете логику при выборе партнера, то вы получаете рациональный выбор. Но ваша эмоциональная сфера при этом не задействована. И такие браки, к сожалению, ущербные, там никто никого не любит. Но если мужчина вообще такой, что ему не надо этих чувств, то женщина все равно будет искать, как бы ей влюбиться на стороне. То есть рациональный выбор партнера — это не выход.

А вот изменить либидо, то есть изменить влечение — задача очень сложная, но решаемая. О чем идет речь? Человека постоянно тянет на что-то плохое. Женщин тянет на каких-то подонков, мужчин тянет на стервозных женщин. Все всё понимают головой, но все равно тянет. Влечение возникает только к такому типа людей. С этим можно что-то сделать, но это очень сложный процесс.

Как объяснить ситуацию, когда в моей жизни появляется человек, который проявляет симпатию, а у меня это вызывает чувство страха и желание бежать?

Это означает, что вы боитесь отношений, в детстве вас, видимо, кидали. Бороться с этим страхом не надо, надо быть просто готовым к тому, что все может закончиться по-разному, в том числе и печально. Шире плечи, выше нос.

В глубине души мне очень нравятся сильные статусные мужчины. Но я их очень боюсь и выбираю в партнеры слабых и недостойных. А к сильному мужчине подойти мне страшно.

Нужно понять одну вещь: важно в жизни то, что человек делает и чувствует, а не то, что он думает. Это странная идея, но это правда. Ваши поступки — это и есть то, что вы хотите на самом деле. А то, что вы умозрительно себе представляете, никакого отношения к реальности не имеет. То, что мы выбираем, и есть то, в чем мы на самом деле нуждаемся.

Если невротические отношения — это диагноз, значит, это необходимо лечить?

Кстати, многие онкологи считают, что рак — это следствие вытесненных эмоций. Правда, кардиологи скажут, что если постоянно орать, это приведет к инсульту, и неизвестно, что хуже. Когда человек тревожится, то у него в момент тревоги начинает нарастать кровяное давление, которое увеличивает давление на сосуды, которые с возрастом становятся более хрупкими. Кардиологические заболевания врожденными являются только у маленького процента больных, а все остальные получают свои инсульты только от неврозов, то есть от психической проблемы.

Обязательно ли невротические отношения являются обоюдными, и возможно ли избавиться от невротического характера отношений, оставаясь в них?

Если в паре оба невротики, это без вариантов. Здоровый человек не будет находиться в отношениях с невротиком. Когда я занимаюсь терапией, то один из пары как бы вылечивается, изменяется его психология. И, как правило, ему становятся неинтересны невротические отношения. Если они оба вылечиваются, то пара может сохранить отношения, если кто-то один, он, как правило, из них выходит.

Мне очень нравится любить тех, кто живет в другом городе или даже стране.

Вы пополняете печальные ряды любительниц женатых мужчин. У вас одна и та же проблема: любить то, чего у вас нет. Вы любите умозрительно, гипотетически. Здесь целый букет вероятных причин. Это история про людей, у которых либо отца не было, либо папа, возможно, физически и был, но не присутствовал в их жизни. С этим поделать ничего нельзя, но надо делать с собой — менять психологию. Здоровый человек хочет нормальных отношений, и кто бы что ни говорил, при нормальной любви люди хотят жить вместе. Если дела обстоят иначе, это невротические отношения. Если вы хотите изменить ситуацию, вам нужно осознать, что это не любовь, не отношения, а вот как другие сериалы смотрят, а вы перезваниваетесь и переписываетесь, у вас развлечение такое.

Я выросла в любящей семье, потом спокойно вписалась в любящую семью со своим мужем. Как мне перестать бояться, что меня бросят, и что мне тогда делать?

Что делать, если на работе портят настроение и я приношу это домой?

Он доводит меня до истерики, а я умная и красивая. Как мне заставить себя бросить его?

Люди никогда не бросают то, что им нравится. Я бросил курить, когда сказал себе, что я не люблю курить, но у меня зависимость. Вот и вы должны сказать себе, что это у вас не отношения, не любовь, а проблема такая. До тех пор, пока вы будете думать, что вам нравится, у вас такие непростые отношения, вам нет смысла бросать, ведь вам нравится.

Когда говорят о неврозе или невротических состояниях, то в первую очередь обращают внимание на некий внешний конфликт, вызвавший у невротика стресс и появление симптомов, причиняющих страдания и осложняющих жизнь не только невротику, но и его близким: вспышки раздражительности, перевозбуждения, подавленности и уныния, навязчивые действия, мысли, страхи и пр. Невроз может и не проявляться какими-то отклонениями в поведении человека, но при этом он может находить выход на соматическом уровне: обмороки, тики, параличи, головные, сердечные боли, сердцебиения, головокружения, нарушения работы желудочно-кишечного тракта, повышение или понижение давления (врачи называют это вегетососудистая дистония), нарушения в сексуальной, детородной сфере и т.д.

Общее для всех этих симптомов то, что врачи не могут найти никаких повреждений внутренних органов. С физической точки зрения, человек здоров. По данным статистики среди пациентов поликлиник, такие больные составляют до 40% от общего количества обращающихся за помощью. В 19 веке, до открытия Фрейдом психоанализа, и выделения невроза как отдельного заболевания, отграниченного с одной стороны от нервных болезней (эпилепсия, болезнь Паркинсона), а с другой стороны от психозов, таких больных врачи считали симулянтами. Но при неврозе человек испытывает порой жесточайшие страдания. Никаких лекарств для лечения невроза у медиков тогда не существовало. Нет таких лекарств и сейчас. Тем не менее, как и во времена Фрейда, невроз пытаются лечить гипнозом, аутотренингом, хвойными ваннами, электромассажем, различными фармпрепаратами, гомеопатическими средствами, и ещё более смешными, бесполезными и экзотическими методами. Смешно это выглядит, поскольку такое врачевание демонстрирует игнорирование, либо непонимание природы невроза, его источников. Конечно, если бы предлагаемые методы не давали эффекта, то они не находили бы спроса совсем. Эффект бывает — симптомы могут уйти. Но это происходит не вследствие особенностей перечисленных подходов, а в результате действия эффекта плацебо, а также (в случае лечения больного в клинике) за счёт того, что он больше не подвергается стрессу, вызвавшему появление симптоматики. Симптомы ушли — и хорошо! Но беда в том, что при следующей стрессовой для невротика ситуации они вновь возвращаются, бывает в прежнем, а бывает в ином виде. Стрессов избежать невозможно, поскольку стресс у невротика, как и у всех людей, вызывают ситуации, связанные с вызовом, который предъявляет человеку жизнь, реальность на пути взросления, зрелости, старости (отрыв от груди, детсад, школа, институт, работа, отношения с противоположным полом, создание семьи, рождение детей, смерть близких и т.д.). Но, в отличие от нормальных людей, невротик не может принять этого вызова, уклоняется от него, находит тех, кто защитит его от жизни.

Внешние ситуации, из-за которых невротик выходит из строя, провоцируют дремлющий внутренний конфликт. Это конфликт между мощным инцестуозным (кровосмесительным) желанием, и таким же мощным запретом на реализацию этого желания.

Причём, осознание этого желания тоже находится под запретом внутренней цензуры. Такая вот получается загогулина: не просто нельзя чего-то хотеть, а даже и думать нельзя о том, чего хотелось бы.

Поэтому часто на вопрос: "Чего он хотел бы?" невротик ничего вразумительного ответить не может, либо говорит, что он хотел бы как раз это понять: что ему хочется?

Когда-то это желание возникло в сознании и, натолкнувшись на запрет цензуры, было вытеснено в подсознание, но оттуда оно никуда не ушло, а, напротив, стремится вырваться на сцену сознания, подобно пробке, погружённой в воду. Для того чтобы желание не всплыло и оставалось неосознанным цензура забирает много энергии (поэтому невротики часто жалуются на переутомление, упадок сил). Однако, что-то, в замаскированном виде всё же прорывается в сознание во снах, когда цензура ослаблена, либо в виде различных симптомов, в оговорках, ошибочных действиях.

И всегда за этим можно найти намёки, как на вытесненное желание, так и на наказание за это желание. Классический пример конца 19 века: женщина, падающая в обморок при виде мужчины, который вызывает у неё недопустимое желание. Этим она обращает внимание на своё соблазняющее мужчину тело, а он подхватывает её, обнимая (запретное удовольствие), но, при этом, она ничего не помнит потом (наказание за удовольствие). Иными словами, симптом — это компромисс между запретным желанием и наказанием за него.

Конфликт этот формируется в раннем возрасте (до 5 лет) ребёнка и обусловлен отношениями между ним и его родителями. Взросление и развитие любого ребёнка, начиная с первых дней жизни, сопряжено с постепенным отделением от родителей и ростом способности самому заботиться о себе и своих потребностях и желаниях. Родители, их отношение к ребёнку и между собой могут способствовать такому отделению, а могут тормозить, либо совсем приостановить его. Я имею в виду эмоциональное развитие и, прежде всего, осознание своих желаний и желаний своих родителей. Если ребёнок (да и взрослый тоже) не понимает, чего он хочет, он не может развиваться. Ему остаётся лишь удовлетворять чужие желания, служить чужим целям.

Торможение происходит, если родители используют ребёнка для решения своих неразрешённых конфликтов, втягивают его в свои отношения, заставляя его удовлетворять свои взрослые желания.

Например, женщина, разочарованная и несчастливая в своих супружеских отношениях с мужем, может компенсировать свою неудовлетворённость отношениями с маленьким сыном, соблазняя и привязывая его к себе. Она может укладывать его с собой в постель, вместо мужа (или между собой и мужем), кормить грудью лет до 3-х, тормозя развитие речи ребёнка (затыкать ему рот грудью), мыть его в ванне лет до 10 и т.д. Конечно, всё это она будет объяснять рациональными причинами, заботой: "Он без меня боится спать, он не хочет расставаться с грудью, он сам себя не помоет так хорошо, как я его". Но за этими объяснениями спрятано тайное удовольствие от отношений с ребёнком (он ласкает её тело, она его). Конечно, это удовольствие есть и в нормальных отношениях: разве не похожи взаимные ласки младенца и матери на отношения двух любовников? Но для отношений будущего невротика и его матери характерны чрезмерная стимуляция, перевозбуждение матерью своего сына с одной стороны и её неудовлетворённость отношениями с мужчиной с другой стороны. Когда такая мама жалуются на гиперактивность первоклассника-сына, может выясниться, к примеру, что она делает с ним уроки, держа его у себя на коленях, либо ложится с ним в постель почитать сказку на ночь и т.п. Ребёнок пытается справиться с постоянным перевозбуждением, провоцируемым мамой, с помощью гиперактивности. Если мама вернётся к мужу и оставит сына в покое, пройдёт и гиперактивность.

Он оказывается в плену у своих детских желаний, разжигаемых матерью: не расставаться с мамой, быть для неё важнее отца, исключить его из этих отношений. Это тайный, инцестуозный (кровосмесительный) и неосознаваемый союз между матерью и сыном.

Инцестуозные желания возникают у всех детей в этом возрасте, но, если отношения между родителями нормальны, ребёнок может высказывать свои инцестуозные желания вслух (мальчик в 3–5 летнем возрасте мечтает жениться на маме, девочка хочет выйти замуж за папу), а родители помогают ему пережить горе и разочарование, связанное с несбыточностью этого желания и необходимостью взросления и ухода из семьи на поиски своего счастья за пределами семьи.

Но для будущего невротика всё осложняется тем, что про эти самые желания запрещено говорить, а значит и чувствовать их. В то же время, перед ним стоит непосильная задача — осчастливить неудовлетворённую в своей взрослой жизни мать (а девочке отца), он слишком мал для этого и сам нуждается не столько в материнском (или отцовском) соблазнении, сколько в твёрдости и авторитетности позиции отца, как главы семьи. Ему нужна не соблазняющая его мать (отец), а любящие и удовлетворённые друг другом родители. Лишь когда мальчик поймёт, что он не соперник отцу (а девочка — не соперница матери), тогда он сможет смириться, разлюбить, оставить её и пуститься на поиски другого объекта любви, своей сверстницы.

Отрава и яд невротических отношений в том, что мать ставит сына на место отца (при попустительстве или бегстве отца из отношений с женой) и перекладывает на него ответственность за своё женское счастье, что приводит уже взрослого невротика к тому, что он всякий раз будет чувствовать себя виноватым, если позволит себе увлечься чем-либо или кем- либо. Он остаётся влюблённым в мать и хочет её, но знание об этом от его сознания скрыто. Даже если ему и удастся создать семью, отношения с супругой незаладятся, поскольку сердце его принадлежит матери. Сексуальные отношения тоже в той или иной степени оказываются под запретом, поскольку нагружены виной и страхом наказания за запретное влечение к матери (можно сказать, что свой пенис мужчина-невротик передаёт в распоряжение матери), что может приводить к импотенции. Невротичные женщины, имевшие в детстве подобные взаимнособлазняющие отношения со своими отцами, страдают потом от фригидности, ложного бесплодия и т.п.

Понятно, что такие отношения с детьми возникают у родителей, которые сами страдают от невроза, порой, передаваемого, из поколения в поколение. Поэтому, невроз никогда не бывает индивидуальным, он всегда семейный. Невротичные, незрелые родители устанавливают в семье невротичную систему отношений, которая может быть тщательно скрыта от постороннего взгляда (нельзя сор из избы выносить). Главная тайна невротичной — семьи родители несчастны друг с другом, но об этом нельзя говорить, нельзя об этом знать и ребёнку. В доме повешенного о верёвке не говорят! (очень ярко такая семья показана в фильме "Маленькая Вера").

Невроз в таких отношениях передаётся ребёнку посредством системы скрытых (тайных) запретов и посланий:

По умолчанию запрещено говорить не толькообо всём, что относится к сексуальному, но иобо всём, имеющем отношение к какой-либо воображаемой жизни. Сюда входят семейные секреты, запреты и табу на такие темы как: усыновление, внебрачные братья и сёстры, аборты, инцест, попытки суицида, самоубийства, измены, венерические болезни, тюремное заключение кого-либо из близких, да и просто любые внешние события, рискующие нарушить привычный адаптивный стиль семьи и её обычаи. К примеру, в таких семьях многие дети не могут говорить с родителями о своих болячках, об окружающих событиях, о друзьях и одноклассниках, о появлении месячных и т.п.
Парадоксальные послания ребёнку со стороны взрослого. Например, мать говорит своему сыну-подростку: "Здоровый парень, тебе давно пора за девочками бегать!" Если же она обнаруживает, что он увлёкся девочкой: "И где ты такую нашёл только!" Или отец говорит своей взрослеющей дочери: "Я обеспечу твою самостоятельность!" За этими высказываниями скрывается два невысказанных посыла: "Ты прекрасно знаешь, что хорошо тебе может быть лишь со мной!", "Словам верить нельзя!", потому что внешние словесные сообщения ставят ребёнка в тупик и лишают слова своего смысла. Получается: свобода = рабство, любовь = ненависть и т.п. Здесь самое важное не внешнее, а внутреннее, невысказанное послание родителя, направленное на закрепление зависимости: "Ты мой раб!" Взрослый пользуется ребёнком, его зависимостью от него, как алкоголик спиртным.
Изъятие имени и образа отца ребёнка в голове матери. Отсутствие мужа, то есть отца ребёнка в семье, при этом вовсе необязательно. Он может присутствовать, но его значение для ребёнка полностью нивелируется матерью, в пользу придания себе большей значимости и исключительности для ребёнка. Это приводит к наиболее серьёзным и тяжёлым неврозам, поскольку для ребёнка нет никого более, кто мог бы освободить его от оккупации матерью. По словам Лакана: "Такая мать для ребёнка, подобна разинувшему зубастую пасть крокодилу, и лишь отцовский пенис, вставленный в эту ненасытную пасть, может спасти ребёнка!"

Всё в комплексе (скрытые запреты и бессловесные послания) вызывают у ребёнка чувство любо-ненависти к родителям (по выражению французских психоаналитиков). Он оказывается, таким образом, заключён в возлюбленную тюрьму (Серж Леклер), а внешний мир из этой тюрьмы выглядит пугающим и вызывает ужас своими соблазнами, чертями, во многом, благодаря проекции во внешний мир того, что происходит в семье, но о чём нельзя ни знать, ни говорить.

Вырваться из этих отношений ему без посторонней помощи невозможно. Возможным оказывается лишь воспроизводить этот же стиль уже в своей семье, если даже её и удастся создать. Что касается лечения невроза, то стоит ещё раз с благодарностью напомнить о гении и бесстрашии З. Фрейда, бросившему вызов буржуазной и врачебной морали общества 19 века своими открытиями и пониманием природы тайн человеческой психики, посвятившему всю свою жизнь разработке, обоснованию и созданию метода лечения неврозов психоанализу.

В какой-то момент на семейном пути что-то пошло не так: не то сказали сгоряча, не туда свернули, послушались чужих наставлений.

Ну что ж, попробуем.

Единственная просьба – если вы и вправду хотите сохранить семью на грани развода – будьте честны с собой, читая эту статью,

а на вопросы отвечайте, пожалуйста, не задумываясь. Тогда вероятность желаемого будет намного выше.

В чем причина развода?

Возможно, вы уже решились на расторжение брака, тогда с какой целью, ради чего?

Как ни странно звучит: любовь – еще не гарантия счастья,

– мы часто ссоримся, и выдерживать больше нет сил. Послушайте, семейные пары проходят испытания посерьезнее, чем скандалы, и все-таки остаются вместе. Уверены, что словесные перепалки – главная семейная проблема, а не повод скрыть настоящие причины разлада в семье?

Муж пьет, избивает, выносит все из дома до копейки, унижает на каждом шагу – это веские причины, но, думаю, в таких ситуациях вряд ли возникнет желание как сохранить семью на грани развода – советы психолога здесь уже другие: как уберечь себя, и своих детей.

Для этого танца не нужны двое

Итак, изменить отношения способен и один партнер! И это очень хорошая новость, потому что, по моему опыту, два человека, состоящие в отношениях, редко бывают одинаково готовы что-либо менять в одно и то же время. Чаще всего либо один не удовлетворен отношениями, а второй считает, что все в порядке, либо оба признают, что дела идут не слишком хорошо, и один хочет что-либо изменить, а второй отказывается принимать в этом участие. Все это ставит людей перед сложной дилеммой: успокоиться и довольствоваться отношениями без радости или подвергнуться боли и страданиям, неизменно сопровождающим расставание.

Оба варианта плохи, и мы предлагаем вам третий — не мириться, а изменить взаимоотношения. И для этого вам не нужно привлекать партнера. Для этого танго не требуются двое! Один партнер всегда меняет отношения. Как это происходит?

С вами наверняка бывало нечто подобное. День идет как нельзя лучше. У вас все получается, вы без труда справляетесь со всеми проблемами. Затем вы встречаетесь с партнером, и он с первой же минуты начинает жаловаться на жизнь. Что происходит с вашим отличным настроением? Оно тут же перестает быть отличным и падает ниже нуля, верно? Но почему? Ведь ничего же не изменилось! Отвечаю: партнер запустил в вас негативную реакцию, и ваше настроение слилось в унитаз.

Как сохранить семью?

В любой семейной ситуации всегда есть вклад каждого. Перед тем, как предложить партнеру поговорить по душам, разберитесь, что вы сделали, или не сделали, для угрозы разрыва:

– чего ждете от супруга или жены? Заботы, ласки, любви, помощи, защиты – и не получаете, как же так?!

А может, зайдем с другой стороны, что он(а) дает вам уже много лет, день за днем?

Если человек просто не может дать этого, не в его способностях? И всегда ли вы готовы дать то, чего ожидают от вас.

– как относитесь к себе? Если себя не любите, не оцениваете по достоинству – то как это сможет сделать другой, даже очень близкий вам человек?
– есть важный нюанс, который, почему-то, психологи обходят стороной в своей работе. Обиды, обвинения, упреки, обзывания – зачастую служат ширмой для того, чтобы скрыть собственные проступки, неблаговидные действия и мысли, в том числе. Между изменой реальной и в фантазиях нет никакой разницы! Поэтому, прежде чем переживать, как сохранить семью на грани развода – советы психолога помогут только после искреннего признания:

Если стало плохо на душе – вопрос близок к правде. Вовсе не обязательно исповедоваться в этом партнеру. Главное, признаться себе…

Восстанавливаем отношения

Если вы хотите избежать развода и сохранить со своим мужем семью, стоит соблюдать правила:

Предоставьте мужчине время все обдумать в тишине и покое. Когда муж молчит, это не значит, что ему все равно. Ему просто необходимо время, чтобы разобраться в ситуации и определиться, что делать дальше.
Не упрекайте своего любимого человека. Если будете кидаться упреками, то вы спровоцируете агрессию с его стороны в свой адрес.
Не вспоминайте прошлое, оставьте его в покое. Если вы будете вспоминать негативные события в которых участвовал ваш супруг, это только усилит ваш конфликт. Из-за подобного поведения муж скорее закроется в себе, нежели захочет общения с вами.

Способы, как сохранить семью на грани развода

В другом случае, попробуйте:

– найти общие интересы. Что вас связывает, кроме общей бытовой жизни и секса. Вспомните, что нравится вам обоим, чему с удовольствием посвятите свободное время.

Если общего интересного увлечения нет – придумайте! Узнайте друг друга лучше.

Пробуйте все варианты – прогулки за город, кино, выставки, рукоделие, ремонт. Здесь есть еще один плюс: пока будете искать, времени вместе будете проводить больше.)

– общайтесь как можно чаще. Не важно, о чем. Рассказывайте о работе, что видели на улице, по телевизору, какой фильм понравился, кто звонил, кого встретили и так далее. Пока на нейтральные темы – даже если партнер не проявляет видимого интереса слушать. Общение будто вода – найдет место, где пробиться…
– о сексе. Не принуждайте друг друга. Поверьте, секс не спасет. По возможности, спите вместе. К слову, касания и общение можно продолжать и в постели.

Одним словом, находите общие точки в общении, интересах, прикосновениях. Если и вправду переживаете, как сохранить семью на грани развода – советы психолога и консультации онлайн или при личной встрече, конечно, тоже не будут лишними.

Только просьба: не настаивайте, например, мужу нужен психолог. Это лишь докажет, что ищете причину в другом, а не в себе. Лучше для начала нанесите визит к специалисту сами.

Читайте также: Как пережить развод? — советы психолога

Стоит ли сохранять семью ради ребенка?

Некоторые, убив напрочь чувства в супружестве, превратившись почти во врагов друг другу, продолжают сосуществовать на одной жилплощади ради собственных отпрысков. Аргументом становится то, что негоже малолетним жить в неполных семьях. Такое утверждение верно, но нельзя забывать: не лучше для детской психики и пребывание с не терпящими друг друга родителями. Негативные эмоции, буквально витающие в воздухе, отравляют семейную обстановку, создают у ребят массу психологических комплексов и неверное представление, что такое супружество.

Агрегатор новостей 24СМИ

Методы психологии для улучшения отношений

Между супругами накапливается заряд прошлых неприятных событий, скандалов, стрессов и других психологических травм. Если думаете, в вашей паре по-другому – значит, избегаете смотреть на происходящее как есть.

Зачастую, чтобы избежать разрыва, достаточно выговорить-разобрать-растворить наколенные негативные переживания.

Представьте, между вами бурлит вулкан, а теперь, что его нет – и можно подойти друг к другу по устойчивой спокойной почве.

Среди методов, которые помогают, как сохранить семью на грани развода – советы психолога нашего блога сводятся к таким:

– ПЭАТ, способ, который позволяет избавиться от обид, раздражения, страхов, напряжения, тревоги и беспокойных мыслей,
– техника Access Bars, которая убирает любые блоки и неприятности, личные и в семейных отношениях,
– расстановки по Хеллингеру, где ясно можно увидеть, что на самом деле происходит в семье,
– технология дружбы. Хотя название простое, но делать ее лучше в присутствии психолога. Ее суть – супруги садятся друг напротив друга, и по согласию, по очереди, высказывают все, чем недовольны в партнере, о чем давно умалчивают и скрывают. Сначала говорит один, затем – другой. Конечно, поговорить откровенно можно самостоятельно. Но только тогда, когда готовы услышать правду о себе. В обратном случае, беседа грозит моментально превратиться в лавину криков и обвинений… Если всё прошло хорошо, вспомните приятные моменты, которые прожили в вдвоем, окунитесь в состояние взаимной любви, веселого настроения и комфорта.

Любой человек приходит в нашу жизнь для опыта: чему-то научить, показать наши слабые стороны, над чем задуматься. Если разорвать отношения, так ничего и не поняв, будьте уверены, эта головоломка надолго засядет в мыслях и не будет давать покоя.

Угроза развода – не опасность, и не неприятность, а полезная возможность найти истинные причины проблемы в семье, исправить ее… и вновь ощутить в доме пространство любви и тепла. Желаю Вам удачи!

Читайте также: Жизнь после развода — исповедь женщины

Tweet
Поделиться записями на Tumblr
по электронной почте

Самые распространенные причины и пути решения

Чтобы наладить отношения, жене нужно почувствовать себя социально активной личностью. Для этого попросите бабушку, дедушку, подругу, сестру, куму посидеть с ребенком хоть пару раз в неделю. Выделите это время для себя. Что вам нужно? Посмотреть фильм, поваляться в кровати, сбегать на маникюр, поболтать с подругой в кафе? Если нет помощи от родственников, наймите на пару часов няню. Только пусть ваш досуг будет отдыхом, а не выполнением домашних дел. Вот увидите, ваше настроение сразу наполнит отношения счастливой атмосферой. Муж захочет скорее возвращаться домой, ребенок станет спокойнее, а вы почувствуете умиротворение.

Что нужно сделать? В первую очередь мудрой женщине нужно понять, что муж находится на грани нервного срыва. А это значит, что ему нужно дать заботы, ласки, любви, внимания намного больше, нежели было до этого. Муж пойдет на примирение, как только поймет, что вы искренне желаете ему счастья и полностью разделите с ним страхи, тревоги и чувства.

Ох уж этот характер! Если ваш муж один из тех, кто после ссоры замыкается, обижается и категорически отказывается разговаривать – терпение у вас безграничное! Но ничего, все люди разные, и некоторым из них, чтобы остыть, нужно немного больше времени.

Главное – не вставайте тоже в позу, иначе развода будет избежать сложно.

Есть пары, в которых жена имеет дополнительного ребенка в лице собственного мужа. Такие отношения быстро оказываются на грани развода, так как супруга не может достучаться до партнера и донести ему важность семейных ценностей.

Что делать, если муж так и норовит исчезнуть на все выходные? Психологи рекомендуют расслабиться и подыскать себе занятие по душе. Некоторым мужчинам важно ощущать себя свободными, никем не ущемленными личностями. Если вы уверены в его верности, значит, пусть так все и будет, скандалы ни к чему. Будьте хитрее, заключите с ним договор: сегодня один гуляет, завтра другой, на этой неделе вы купаете сына, на следующей – муж. Как только супруг поймет, что вы не претендуете на его свободу, отношения наладятся сами собой.

Разлад в отношениях начинается оттого, что женщина срывается и выказывает супругу свое недовольство: ответственность тот за семью брать отказывается, привык, что жена все решит, безынициативен, слаб, бесхарактерный и пр. Это провал. Если женщина хочет реанимировать отношения, ей нужно дать мужу чувство нужности и важности в отношениях. Не приказывать/руководить/подстраивать, а мягко просить, направлять, подстраиваться.

Зависимость – страшная болезнь, с которой (как вы уже наверняка знаете) бороться без дополнительной помощи безрезультатно. Иногда расторжение отношений – лучший выход из ситуации, но так повелось, что жены становятся созависимыми от своих больных мужей, всеми силами стараясь сохранить искалеченный союз.

Что делать с такими отношениями? Не пускать ситуацию на самотек, не жертвовать своей жизнью, не угрожать, шантажировать, просить – это не работает. В момент, когда ваш муж будет в трезвом уме, позвав предварительно родственников и значимых для него людей, объясните, что тот болен и никто, кроме него самого, ему не поможет. Сейчас много толковых специалистов, которые помогают побороть азартную, наркотическую, алкогольную зависимость, на это лишь нужно его согласие и желание. Скажите честно, что не готовы тянуть непосильную ношу на себе, каковы бы ваши чувства не были сильными…

Те же проблемы касаются и жестоких, авторитарных мужчин, которые привыкли доказывать свою правоту кулаком.

Если муж охладел, вы должны осознавать, что отношения вот-вот окажутся на грани развода. Подумайте, муж всегда был скуп на проявление любви (это нормально, если да) или что-то где-то произошло?

Делать вид, что ничего не случилось, означает, что вы смирились с этим и полностью развязываете руки мужу. Главный и единственный совет: откровенный разговор. Спокойный, ненавязчивый, серьезный. Скажите, что заметили холодок в отношениях и хотите помочь преодолеть временный кризис, но не знаете, в каком направлении двигаться. Скажите, что вам безумно приятно, когда муж целует вас при встрече, укрывает одеялом, звонит во время обеденного перерыва.

Кроме этого, улыбайтесь постоянно, в каком бы настроении ни был муж, чаще хвалите его, благодарите, делайте комплименты. Обращайтесь к нему за помощью, пусть знает, что вы нуждаетесь в нем. Всегда спрашивайте о том, как прошел его день, что ему приготовить покушать. Будьте сногсшибательной даже дома, пусть осознает, что с ним живет привлекательная женщина, удивляйте его, восхищайте. Если чувствуете, что супруг устал, дайте ему возможность расслабиться (сделайте массаж или пойдите с детьми погулять, пусть поваляется перед телевизором).

Помириться с супругом бывает сложно, особенно, если женщина чувствует, что ее вины в ссоре нет. Но не зря представительницу прекрасного пола окрестили хранительницей домашнего очага. Кому как не им реанимировать увядающие отношения на грани развода?

Если вы решили сохранить брак, то для примирения найдите в себе силы понять некоторые вещи:

если мужчина от вас не ушел сейчас – он не будет этого делать в принципе;
ему дорога вы, дом, дети, а то была лишь физическая интрижка;
умалчивайте о его измене – да, мама может сейчас поддержать, но потом ее отношение к зятю будет приносить вам много боли (детей посвящать в такие тайны категорически запрещено);
искренне простите мужа, постарайтесь понять его мотивы;
будьте открытой, не замыкайтесь в себе.

Кроме этого, воспользуйтесь советами семейных психологов: не делайте вид, что ничего не произошло, покажите мужу, что измена ранила вас. Сделайте это только раз, но потом закройте эту тему навсегда. Если боитесь начинать этот разговор – напишите ему письмо. Покажите, что вы готовы с мужем помириться, и открыты к тому, чтобы работать над трещиной в отношениях. Идеально будет взять совместный отпуск и сменить обстановку.

Не прощайте супруга сразу, даже если в душе уже все забыли, иначе тот поймет, что путь был слишком прост. Оцените его поведение: если партнер раскаивается, просит прощения – у вас есть шанс выстроить гармоничные отношения. Если же муж отмалчивается, упрекая во всем происходящем супругу, вряд ли у вас получится сохранить союз. Да, вы можете дать ему второй шанс, однако, как утверждают психологи, это не остепеняет таких мужчин.

Взаимные обиды и претензии

Психология отношений между мужем и женой занимается решением обид и негативных ситуаций. Критическими точками являются чувства ревности и сексуальной неудовлетворённости, дальше по списку претензий идёт финансовый вопрос и поведение.

Чувство обиды возникает, когда супруги не проговаривают собственные границы и допустимые варианты обращения с ними. Тогда другой рано или поздно нарушит хрупкий баланс и ничего не поймёт, другой же вместо высказывания претензий обычно замолкает и обижается, так как обида это всегда остановленная агрессия.

Так выходит, что мужчинам больше свойственно высказывать постоянные претензии, как открытая форма агрессии, где можно выпустить пар, сбросить напряжение и получить желаемое. Женщины чаще уходят в обиду, поскольку не хотят открытого конфликта вследствие страха перед мужчиной или разрывом отношений, а многим настолько ценно оказывается само наличие партнёра, что проще подавить злость на недостойное поведение, чем открыто противостоять.

Это следующий этап негативного развития отношений, когда первые ссоры пройдены. Первые недопонимания решаются легко, потому что люди ещё остро чувствуют влюблённость, максимально настроены на другого и готовы больше беречь его. Со временем копятся мелкие больные уколы, недосказанности и маленькие претензии, всё больше закрывающие пространство для диалога.

Психология отношений между мужем и женой такова, что каждый пытается отстоять свои оставшиеся позиции, уходя в глухую оборону обид или же в нападение претензий. Места для спокойного и открытого разговора тут практически не остаётся, а на смену ему приходят крики, вспоминание прошлых ошибок и эскалация конфликта. Только пройдя подобную бурю, люди получают возможность действительно встретиться, не только со сладкими проявлениями, но и негативными чертами, стать уязвимыми и неидеальными. Какие-то пары могут найти в себе силы все же обговорить обиды и претензии спокойно и с принятием, другие остаются на своих позициях и не открываются партнёру, выбирая расставание.

Это страшное слово: измена

Статистка утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани распада, стоит измена. Измены, как ни странно, бывают разные: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и неверность для него не является чем-то аморальным, потому, что влюбился и так далее. В любом случае измена – это обидно и больно.

Прощать ли мужа? Нужно ли спасать брак после случившейся измены? На эти вопросы может ответить только сама женщина. Ответить взвешенно и спокойно.

Самыми важными факторами в пользу сохранения семьи здесь выступают:

желание супруга спасти брак;
наличие любви и уважения между партнерами;
готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.

Если вы решили спасти брак даже после измены:

Не рассказывайте об измене никому. Даже маме или лучшей подруге. Вмешательство третьих лиц только усугубит ситуацию;
Не замыкайтесь в себе. Если вы в силах говорить с супругом на эту тему, постарайтесь без скандалов обсудить ее;
Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что простили, если этого не произошло. Лучше переждите некоторое время.

Читайте также: